Némelyik elég ízléstelen, előre is elnézést kérek...

Cigány elmegy az orvoshoz:
- Jáj doktor úr, segítsen, tiszta kék a bal lábam! Mit tegyek?
Vizsgálja az orvos, majd ezt mondja:
- Hát rossz hírem van, sajnos le kell vágni.
Levágják a cigány lábát, egy hét múlva jön vissza.
- Jáj doktor úr, most a jobb lábam kékült be! Mi lesz velem?
Megint megvizsgálja az orvos, majd azt mondja:
- Hát azt is le kell vágni, nagyon sajnálom.
Levágják a másik lábát is, újabb hét múlva azonban megint megjelenik a cigány:
- Doktor úr, nagy baj van! A tököm is bekékült!
Orvos megvizsgálja, majd megszólal:
- Te cigány! Nem fog a farmerod?

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?
- Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot
bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt.
Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lehetne legegyszerűbben letudni a dolgot.
Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

Jancsi es Juliska mendegélnek az erdőben. Jancsi megszólal:
-Juliska,nyúlj csak be a gatyácskámba!
Az belenyúl, mire Jancsi:
- Érzed, milyen kemény?
- Érzem!
- Érzed, milyen hosszú?
- Érzem!
- Érzed, milyen vastag?
- Érzed, milyen forró?
- Érzem!
- Na, ezt mind én sz@rtam!!


A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért. A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

Egy nászutaspár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle.
- Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda.
- Élvezzük a szerelem gyümölcsét.
- Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az
udvarra, mert a kacsáim léggömböt szarnak.

A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja:
-Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz.
Megszólal a feleség:
-Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
Mire a férj:
-Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek.