Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?
Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.
Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!
Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap, hogy kóstoló.
Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késõ :)
Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnõttkor és a "remekül nézel ki".
Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erõs ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...
Hatalmas kagylógyûjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.
A kenderkötéllel való akasztás függõséget okoz.
A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kõmûves habarccsal, az orvos meg földdel.
Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bõrkötésben adott ki...
Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
Rómában a papi nõtlenség apáról fiúra szállt.
Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell õriznünk a nagy ország látszatát!
Ajándék csónak ne nézd a lapát.
Ha három madár lennék, látnám magam felülrõl, amint magam után repülök.
A második házasság az optimizmus gyõzelme a tapasztalat felett!
A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyû megcsinálni és egész éjjel ébren tart!
Úgy felrúglak,hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni.
Akkora köd van, hogy a rendõrök ülnek a jelzõlámpán és kiabálják a színeket!
Feltaláltuk az atombombát... Mennyivel különbek nálunk az egerek! Nem õk találták fel az egérfogót.
Jó a hajad!!! Miért nem hordod???
Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövõre egy nagy lépést teszünk elõre.
Az öregségnek két fõ tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.
Aki eddig a sátor tetején lakott, annak a Sátoraljaújhely.
Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye.
Most már tudom mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter.
Vigyázzatok, hogy ne okozzatok egymásnak maradandó párosodást.
Olyan nincs, hogy valami nem jó sörnyitónak.
Biztos módszer egy elefántszobor elkészítéséhez az, ha szerzünk egy hatalmas márványtömböt, és lefaragunk róla mindent, ami nem hasonlít egy elefánthoz.