Fiú a lánynak a moziban:
- Megcsókolhatlak?
- Engem? Hiszen most szoptalak le?
- Engem?


Mammut rohan lélekszakadva, egyszercsak beugrik egy szikla mögé, mire elrobog mellette egy elefántcsorda. A mammut fellélegzik:
- Hú, ezek a kurva szkinhedek!


Szőke nő a boltban:
- Mennyibe kerül a harisnya?
- Kétezer kétszáz.
- Akkor kérek kétezret!


-Hány lába van a nyúlnak?
-???
-12. Elöl kettő, hátul kettő, jobbról kettő, balról kettő és mind a négy sarkán egy.


Cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék.
Jön egy kamion, kivasalja őket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofőr kiszáll,
leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja őket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendőr.
Odasétáll a sofőr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még nem láttam!


Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy
elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
-Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
-Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
-Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor
úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! -fenyegetozik az ügyvéd.
-Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint
rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
-Az mit jelent?
-Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom.
Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a
világból is, ennél egyszerubben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az
ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával
felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
-Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
-Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!


Repül a gólya egy öreg bácsikával a csőrében.
Egy idő után megszólal a bácsika:
-Te gólya, de most őszintén, eltévedtünk???


Utas a kalauzhoz:
-Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
-Miért, maga mindenhol le akar szállni?


Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába.
-Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...!
A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik.
-Na, jó?
-Borzasztó rossz!
-Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!


Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35. 000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az elöttük lévő 727-essel.


Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen! Lesz bulii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yess! Lesz buli, kaja, pia és nőők!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itthagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil! Yessssss!


- Hé paraszt! Melyik út megyen innen budára?
- Megyen? Aztán még én vagyok paraszt?


A parkban egymással szemben ül egy sakktáblánál egy ember meg egy kutya.
Odamegy hozzájuk egy másik ember:
- Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni?
- Dehogy tud. Én vezetek öt-kettore.