|
előző
oldal l következő
oldal
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.04.30. 14:28 l #1208 |
|
http://maffiozo.hu/rablas.php?rablo=Bpeti82
Ez nagyon nagy :)
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.04.30. 14:23 l #1207 |
|
6 jel ami arra utal, hogy túl sokat pókerezel!!!!!
1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz blöfföl!
2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?
3. A rendőr megállít gyors hajtásért 10 ezer, mire te: tartom és emelek!
4. Az orvosod szerint „zseton könyököd” van.
5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.
6. Szex közben azt kiabálod, All in, All in!
|
| Nyári sportok |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.04.30. 12:26 l #4904 |
|
Markovic nem rossz csak Vujinhoz képest nagyon kevés. Nem Lazarov vagy Vujin szint még nem.
|
| Nyári sportok |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.04.30. 12:22 l #4902 |
|
Kár hogy Marko nem akart maradni tavaly és most ez sokba kerül a Veszprémnek. nincs mese meg kell tartani valahogy mert nemzetközi klasszis.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.04.29. 17:07 l #1206 |
|
A szerb-magyar gúnyhatáron fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne erős emberek.
- Hová mennek?
- Enying, izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni.
- Fegyver van maguknál?
- Természetesen nincs.
- Tessék, itt van egy pár...
Miért jobb E.T. mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.
Cigány bemegy a könyvtárba.
- Puskin van?
- Nincs.
- És Lenin?
- Az sincs.
- Hát akkó' mi van?
- Kalasnyikov.
- Oszt az mit írt?
- Titeket, bazdmeg!
A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gicse, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel. Kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Mert kint volt a szomszéd a kertben.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.04.29. 17:04 l #1205 |
|
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.04.29. 17:02 l #1204 |
|
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét:
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és később, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve:
- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj sportkocsit a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is...
A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:
- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofőr kajánul:
- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon...
|
| A csoport |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.04.29. 14:17 l #4989 |
|
Szerintem nagyobb bravúr lenne a bent maradás mint a szlovákok elleni 3-4.
|
| Detroit Red Wings |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.04.25. 15:46 l #13980 |
|
Ez fordítva is elsülhet, lehet hogy a cápa-kacsa csata kicsit lefárasztja a kacsákat és ez is lehet előny nekünk, bár ahhoz 7 meccs kéne.
|
| A csoport |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.04.25. 13:10 l #4186 |
|
Ez igaz. Mondjuk egy Franzen, Homer, Sammy Ericcson, Lids, Kronwall. Nagy vérvesztesség minden csapatnak.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.04.22. 13:03 l #1188 |
|
Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.04.22. 12:56 l #1187 |
|
Csapajev fog egy aranyhalat:
- Csapajev elvtárs! Dobj vissza és teljesítem egy kívánságod!
Csapajev visszadobja:
- Legyen akkora nemiszervem mint a lovamnak!
- Úgy legyen!
Csapajev bemegy a laktanyába, összehívja a katonákat és letolja a nadrágját:
- Emberek, ezt nézzék meg!
Egy kiskatona megszólal hátulról:
- Úúúúú, mekkora p*nája van, Csapajev elvtárs!
Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"
|
| Labdarúgás |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.04.22. 12:45 l #16672 |
|
Szerintem eddig hoztam azt amit vártam tőle, jó játékos gondolj bele Shevchenko egy nulla volt a Chelseaben hozzá képest Arsavin elég jó.
|
| Labdarúgás |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.04.22. 11:02 l #16670 |
|
Nagy meccs volt tegnap a Pool és az Arsenal között, Arsavin nem semmi. Kár hogy ezzel a Pool elbukta a bajnokságot.
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32
|
válogatotnak