|
előző
oldal l következő
oldal
| Columbus Blue Jackets |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.12.28. 13:50 l #1944 |
|
Nem jó magyar kommentátorral nézni a meccset mert már fáj h ejtik a neveket.
Commodore=Kommorov
Tyutin=tyutyiv
Brassard=blassart
stb.
|
| Columbus Blue Jackets |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.12.27. 9:04 l #1936 |
Nah kikaptunk 2-1 re    . De meglátásom szerint jól játszottunk. Agressziven játszottunk. A gólunk az egy védői hiba volt. Én őszintén megmondom az első gólt csak a szünetbe láttam h nem húzta el Vermette hanem köténybe lőttte  . A második harmadba már a Detroit dominált. Tovább nem tudom semmit mondani mert az egyik tv reklám szünetnél elaludtam . |
| Columbus Blue Jackets |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.12.26. 9:59 l #1932 |
OFF
 életbe! Ma este 21 kor a sport1en Titans-Chargers meccs majd 1 kor a Red Wings-Blue Jackets meccs nem lenne éjszakám nézném, de nem lesz tv amin nézhetném  . Steam kizárva mert ez a net =0
ON |
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.12.24. 10:13 l #2290 |
|
Focis viccek:
Fociszabályok lányoknak:
- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
- A pálya közepén futó kapus a bíró.
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.
Mit mondott Materazzi Zidane-nak?
- Zizou! Félrenyeltem a rágóm! ... Segíts...
- Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted...
- Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!
8 legrosszabb dolog, ami a magyar válogatottal történhet egy bárki elleni futballmeccsen
-------------------------------------------------------
1. A meccs előtt közlik velük, hogy a másik csapatban is tizenegyen lesznek.
2. Annyira kimerülnek az újságnyilatkozatokban, hogy nem bírnak feljönni a lépcsőn az öltözőből.
3. Csak a meccs harmincadik percében jönnek rá, hogy aki másik színű mezben van, az nem barát.
4. Lelkileg megtöri őket, hogy a másik csapat miatt állandóan hátra kell futni.
5. Megkeverednek, mert a mérkőzés előtt a videón sokkal kisebbnek tűnt a pálya, és más pólóban voltak a csapatok.
6. Végig a bírónak passzolnak, mert ő mozog olyan lassan, hogy eltalálják.
7. Az első gól után meglepődnek, hogy nem ezt nyilatkozták az újságban.
8. Eljön az ellenfél.
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...
- Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük az EB pályázatot?
- ???
- Jók voltatok...Stop. Gratulálunk...Stop. Földgáz...Stop. Kőolaj...Stop.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.12.24. 10:12 l #2289 |
|
A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni.
A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaós dobozban,
amire az van ráírva, hogy só.
A rendőr megállít egy kocsit a felüljárón:
- Gratulálok, önök a 100000. autósok, akik ezen a felüljárón elhaladnak. Nyertek 100000 Ft-ot. Mire költik a pénzt?
- Megszerzem a jogosítványt - válaszol a vezető.
- Ne is figyeljen rá, tök részeg - szól oda a feleség.
Hátul ül a nagypapa, aki nem hallott semmit eddig:
- Ugye megmondtam, hogy ne lopott kocsival menjünk!
A csomagtartóból megszólal egy hang:
- Átmentünk már a határon?
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.12.24. 10:09 l #2287 |
|
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bunös lélek végre megszólal:
Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papir...
Egy búskomor pofa ül a kocsmában, és éppen meg akarja inni azt a vodkát, ami előtte van, amikor odalép hozzá egy jópofa törzsvendég, és megissza előle. Erre a fickó sírva fakad. A törzsvendég, látva a megviccelt szomorúságát, azt mondja: - Bocs haver! Veszek neked egy másikat. - Nem az bánt pajtás... Reggel elindulok a munkába, de ellopták a kocsit. Taxival valahogy mégiscsak beérek, de a főnök kirúg, és akkor veszem észre, hogy a taxiban maradt a pénztárcám, a sofőr meg már sehol sem volt. Hazafelé útközben egy menekülő tolvaj a kezembe nyomja a szatyrát, ami tele van lopott cuccal. Elkapnak a rendőrök, egy napot előzetesben tartanak, miután bocsánatot kérnek, és megyek haza. Otthon megtalálom a feleségemet egy idegen férfival az ágyban. Amikor már véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.12.24. 10:00 l #2285 |
Ez is nagyon jó .
A nő vegyelemzése
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG:Nagy mennyiségben található urbán környezetben
Fizikai tulajdonságai:
felülete általában színes mázzal van bevonva;
azonnal forr és ok nélkül fagy;
megfelelő eljárás alkalmázásaval olvad;
rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan láthato ok nélkül;
vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai:
leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kisérletek:
színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk. |
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.12.24. 9:58 l #2284 |
|
A tanitónéni végigkérdezi a gyermekeket az órán,hogy kinek mivel foglalkozik az édesapja. -Neked Józsika?-Az én édesapám,sirásó! -Nem úgy,mondják azt!-javitja ki a tanitónéni.-Mondjad,úgy hogy: szociális munkás a temetkezési vállalatnál. Pistike:nekem meg wc,meg kanális pucóló. -Ezentúl,ugy mondjad,hogy szociális munkavállaló a szalubriszerv vállalatnál.-Neked Móricka? -Apám,Dj a Mistyc Clubban. -Vagyis? -Hát,harangozó a templomban!
.Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit a faszára, akkor most lenne helyem
Az idős házaspár lefekvéshez készülodik. Az asszony panaszkodva
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj erre fölkel és elsiet.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdoszobába, a fogamért.
Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSZ-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
|
| Autósport |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.12.24. 9:52 l #4828 |
|
Én arra leszek kíváncsi milyen lesz Alonso a Ferrarival remélem leég és jövőre meg visszasírja magát a Renaulthoz.
|
| Columbus Blue Jackets |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.12.24. 9:30 l #1914 |
|
Nincs és Csá! Majd tartom én a frontott ha pedig nem vagyok az amiat van h nincs net (ami sajnos gyakori) v megint szarakodik a gép.
|
| Detroit Red Wings |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.12.24. 8:53 l #20427 |
|
Én nagyon optimista ember vagyok de a két meccset ti nyertitek. 8 meccsen nyeretlenségi sorozatunk van. Mason se a régi stb....
|
| Phoenix Coyotes |
Idézet
l Válasz
erre l 2009.12.24. 8:46 l #304 |
|
Bazz múlt héten hullák voltatok és csak egy SO tudtunk kihozni a fáratságotokból, amit elvesztetünk.
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112
|
.
.
( Bazz csak azok a meccseket mutassák ahol kikapunk)
.
.