|
Tegnap este nézegetem a társkereső oldalakat.
Feljön fater a szobámba, kérdi micsinálok.
Namármost faterról tudni kell, hogy nem tudja, mi az a számítógép. Nem ismeri, nem szereti, nem használja, nem tud vele hegeszteni, horgászni, síelni, koccintani, nem látja rajta rendesen a meccset, sör sem jön belőle, szóval júzlessz dolognak tartja, valami monitor meg betűk, amiket én folyton basztatok a virsli ujjaimmal és tökre unja és utálja, hogy írok róla meg fent vannak a fotói fészbúkon, meg hogy a GPS tudja hogy ő hol van és ez az egész internet dolog olyan 3/3-as fíling és ő ezt nem akarja meg ilyesmi. ráadásul hiába beszél hozzá, nem válaszol.
Szóval, mondom neki, hogy nézegetem a társkereső oldalakat.
Látom a fején, hogy nem ment át neki az infó, próbálom elmagyarázni, hogy vannak emberek akik ülnek az országban a számítógép előtt és tesznek fel magukról fotókat mert kúrni akarnak-szeretem az egyenes beszédet, na.
Érdekes, ezt egyből megértette és riadtan nézett rám, hogy én is zsákolni akarok-e, mondtam neki, hogy itt nem erről van szó, csak ki kell derítenem, hogy velem van-e baj vagy az emberiséggel, tehát tényleg nincs senki, aki illene hozzám, vagy változnom kéne egy laza 180 fokot és beilleszkedni a társadalomba.
Ezt megint nem értette, próbáltam összefoglalni az ő szintjén: fater. olyan csávót keresek, aki elvisz innen és a tiéd lehet a szobám.
Na erre fellelkesült, hogy akkor kurvagyorsan álljak neki keresni, már hívta is a fényező Csabit, hogy adja kölcsön a Transzportert, de le kellett állítanom, hogy ez azért nem ilyen egyszerű.
Fater néz...látom, hogy valami gondolatféleség baszkoggya a búráját.
Aszongya:
-Te Viku. Ezen az oldalon nők is vannak?
Mondom igen, persze.
Ráncolja a homlokát, szinte hallani, ahogy csikorognak ott belül a fogaskerekek.
-Te. Nézzünk már meg pár ilyen jól karbantartott negyvenes bigét! Csak úgy kiváncsiságból. Nem mintha le akarnám cserélni anyádat, tudod, csak hát, érdekelne, milyen a felhozatal, mert a műhelyben nem igazán vagyok emberek közt meg minden...
-Jóvan fater!-állítom le a kis zavart mókust.-Akkor beírjuk, hogy 40-45 év közti nőket keresünk.
-MILYEN 45 BAAAAAZMEG?-háborodik fel.-57 vagyok, azt elosztom kettővel, 27 éves bringákat kéne tekernem, nem pedig 45 éveseket! Legyen csak 40 éves.
-Jó, akkor 40 évesek, budapestiek. Hány centi hány kiló?
-A bringa?
-A bringa.
-Hát ne legyen se kosaras, se olyan mint te. (Innen üzenném faternak, hogy szeretlek!)
-Jó akkor 40 éves mondjuk 167 centi maximum és 56 kiló. jó?
-Jó.
Rendszer betőt, fater odahúz mellém egy széket, felveszi a szemüvegét (ez valami új szemcsi de ezzel sem lát, tök mindegy) és nézi a monitort.
1. találat.
Ancsa40
Szőke bula pózol egy Audin.
-Na, ezt megcsinálnám!-szól fater.
-NADE FATER!-háborodok fel.
-Nézd meg elöl a sárvédőt! Van egy horpadás is az első küszöbnél, egész jó meló lenne, megcsinálnám. Fel lehet hívni ezt a nőt?
Hábazmeg, ilyen nincs-tör ki belőlem a röhögés. Ez a verdát nézi nem a muffot! Beszarás.
Jó, haladunk tovább, keresek olyan fotót, ahol nincs gépjármű.
2. találat.
Anikocica0001
kép: vörös nőci medencében, háttérben kert, ház.
-Na Viku, látod? Ott az a szivattyú amiről beszéltem. meg a kompresszor. És nézd? Hogy ázik alul a fal, mint Agárdon! Alá kéne betonozni meg szigetelni. Füvet sem nyírják rendesen. Ezt a nőt nem tudod arrébb vinni innen? Pont eltakarja a munkaasztalt ott a háta mögött és ha jól látom van rajta egy Hilti...vagy Bosch...
-Fater. Te nem is nézed a nőket!
-Hogy nézném már bazmeg hát nézd meg mennyi mindent kéne javítani meg szerelni, ez meg ott fetreng a vízben! Csak baszom fel az agyamat, hogyan lehet így elhanyagolni egy kertet, meg nézd meg a kocsibeállót. a zsanér...
-FATEEEEEEEEEEEEEEEER!
-Jóvan jóvan mutassad a következőt.
3. találat.
Annababa
kép:
fekete hajú maca ül egy irodában és telefonál.
Fater nézi...nézi...nagyon nézi. Már várom, mi lesz a képen a hiba, vagy az asztal, vagy a telefon, vagy a fal...
még mindig nézi.
-Te. Ez nem a Kiss Anna? Anyád barátnője.
-Nem tudom a nevét, csak becenevek vannak, én meg nem ismerem anyám barátnőit nagyon.
-Te Viku. én ennek 2 hete csináltam a Skodáját. Össze is vesztünk, mert ez a picsa azt akarta, hogy vigyem el a Csabihoz az autóját és fújassam le rózsaszínre. Én meg vázoltam neki, hogy mennyibe kerülne és dobott egy tripla szaltót, amúgy a Csabi el sem vállalta volna...
-Várjál fater, megnézzük a fotóit...
és természetesen a fotók közt ott virított, "az én édes kicsikém" felirattal egy rózsaszín Skoda.
Na, faternak több se kellett, elborult az agya, már hívta is a nőt, hogy mekkora egy gerinctelen riherongy, meg ez meg az, hogy ő 20%-kal olcsóbban megcsinálta a verdát, a Csabi kijavította a rozsdás részeket meg lekente meg minden és hogy ennek a ribancnak van pofája...
Mire a nő visszakérdezett, hogy honnan tudja, hogy lefújatta mással a Skodáját.
Mire fater azt válaszolta, hogy most látta a képet egy társkereső oldalon.
Na ezt asszem kurva nehéz lesz kimagyarázni anyámnak...
|
ák teherbe anyjukat a ravatalon, esetleg. 
