| |
|
|
|
"Aki hülye, az haljon meg!"-mondta a hal, és kifeküdt a partra napozni. 
|
| |
| |
|
|
|
|
- Savanyú a szőlő! - mondta az oroszlán, és felfalta a szüretelőket...
|
| |
| |
|
|
|
|
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő -, mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt -
válaszol a páciens.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a
férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktornő. - Ha
élvezni akar,akkor miért nem megy kurvákhoz?
- Akartam, de ott nem fogadták el a TB kártyát..
|
| |
| |
|
|
|
|
Móricka nagyon hülye,
ezért az oroszórán a leghátsó padban ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a tanitó néni pedig orosz mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanitó néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megb*sznám.
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!?
|
| |
| |
|
|
|
Bemegy a fickó a bankba.
- Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy kibaszott bankszámlát végre!
- ... és ez a kurva nem csinálta még meg?
|
| |
| |
|
|
|
oh Jeez....
|
| |
|
|
Válasz Kosztya hozzászólására (#482) |
|
|
|
| |
|
|
|
Komoly.  Király, kreatív, ötletes meg minden, bár a téma lehetne gusztusosabb is.  :P
|
| |
|
|
Válasz Kosztya hozzászólására (#482) |
|
|
|
| |
|
|
|
Nos, azt sokan nem tudják rólam, hogy hatalmasan nagy hódolója vagyok a szépirodalomnak is, oly annyira, hogy ezt keményen művelem is, kb. 8. osztályos korom óta.
A "Szarburger" című befejezetlen verseskötetemből megrajzoltam a "Magas hegyeken keltem át, hoztam Nektek székletmintát" című költeményemet.
Magas hegyeken keltem át...
|
| |
| |
|
|
|
naigen, korrekt 
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#471) |
|
|
|
|
|
Válasz Lazlee hozzászólására (#478) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=fGjypd5L9mg
|
| |
| |
|
|
|
|
Mit mond egy frissdiplomás, állástalan bölcsész egy másiknak, amelyiknek már sikerült elhelyezkednie?
Egy BigMacet szeretnék.
|
| |
| |
|
|
|
|
Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.
Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.
A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja.
- Jöjjön, van itt egy ágy.
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott.
- Ez azt jelenti, hogy megkívánt.
- Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend.
A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
Tessék?
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt.
- Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot!
Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!
|
| |
| |
|
|
|
|
http://mikkamakka.atomki.hu/~ecsedi/Lowy/Toldi_Esteje.html
|
| |
| |
|
|
|
|
> Egy férfi naplója:
>
>
> Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női
> szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és
> Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért
> gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem,
> hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
>
>
> Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már
> lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
>
>
> - Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy
> kicsit.
>
>
> - MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
>
>
> És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
>
>
> - Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem
> van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
>
>
> A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
>
>
> - Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az
> ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és
> elaludtam.
>
>
> Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész
> nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy
> bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe
> mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni,
> hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset.
>
>
> Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik
> ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt
> fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra
> gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz
> amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz
> ütőt.
>
>
> Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
>
>
> - Persze, drágám.
>
>
> Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
>
>
> Végre
>
>
> mosolyogva szólt:
>
>
> - Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
>
>
> Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
>
>
> - Nem tudok most, nincsen kedvem.
>
>
> Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
>
>
> - MIIIII?
>
>
> Akkor elmondtam:
>
>
> - Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a
> ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel
> meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat,
> mint nőnek.
>
>
> És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
>
>
> - Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért
> ruhákért amiket veszek neked?
>
>
> Szóval, ma este sem lesz szex...
|
| |
| |
|
|
|
Lehet inkább ide kellett volna berakni a Dühöngő helyett
http://szombatestilaz.blogspot.com/2007_02_01_archive.html
Heheheh
|
| |
| |
|
|
|
|
Bárcsak olyan lenne a cigány, mint a Jóisten:
-Egy lenne belőle, az is láthatatlan!
|
| |
| |
|
|
|
|
Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire
János:
- Mi nem tudni.
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
- Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az
ember a vonatot!
- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy
hol van az állomás!
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a
fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
|
| |
| |
|
|
|
|
cigányzenész hajotorést szenved,és kikot egy lakatlan szigeten
leul a parton és azt mondja
-hát eddig ez a sziget lakatlan volt de most már lakatos
miért vigyorog a kerti torpe?
mert a fu csiklandozza a heréit
a férfi igy szol az utcán egy nohoz
-asszonyom ne haragudjon,roppant kinos az nekem,de meg kell mondanom magának hogy kilog a ball melle
-jézusom a buszon felejtettem a gyereket
|
| |
| |
|
|
|
FIGYELEM!!!!Megjelent egy új vírus!!Amelynek neve: munka.
Ha munkát kapsz valamelyik kollégádtól, vagy a főnöködtől, semmilyen körülmények között ne nyúlj hozzá! Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted.
Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust írtani. Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod, hogy a munka teljesen kitörlődött az agyadból.Azonnal küldd el ezt a figyelmeztetést legalább 5 barátodnak. Ha azt veszed észre, hogy nincs 5 barátod, akkor te már megfertőződtél a vírussal és a munka irányítja az egész életed...
|
| |
| |
|
|
|
|
Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából.
Az édesapja megkérdi tőle:
- Na, kisfiam, mi volt az iskolában?
Mire így felel:
- Semmi különös apa.
- Jó volt?
- Jó volt.
- Jelentkeztél?
- Jelentkeztem.
- És felszólítottak?
- Igen fel.
- Tudtál válaszolni?
- Hát persze!
- És mit kérdeztek?
- Ki fingott?
|
| |
| |
|
|
|
|
Piroska megy az erdoben
rezeg a bokor,kiszol onnan egy mély hang
-Piroska mi van a kosárkádban?
-kenyerecske,borocska
-és még mi van benne?
-kolbászocska is van
-PAPIR NINCS??!!
|
| |
| |
|
|
|
|
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart, mert abból van bőven Budapesten. Éppen a német követség előtt van, meglátja a nagykövet, és kirohan.
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt.
- Tudja mit, itt van 10 Euró. Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre.
- Tudja mit, itt van 20 Dollár. Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől? Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart. Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többiek?
|
| |
| |
|
|
|
Két bróker megy az utcán. Meglátnak egy szarkupacot, mire az egyik megszólal:
"ha ezt megeszed, fizetek neked 10.000 ft-ot."
A másik elgondolkozik, dehát 10.000 ft mégiscsak 10.000 ft, hát megeszi, meg is kapja a jutalmát. Mennek tovább, mégegy szarkupacot látnak. Erre a másik is felajánl 10.000-t, ha az első megeszi. Ő sem akar gyávábbnak mutatkozni, ő is megeszi. Mennek tovább, majd az egyik felkiált:
"Mekkora hülyék vagyunk, mindkettőnknek ugyanannyi pénze van mint előtte, csak megettünk 1-1 kupac szart."
Erre a másik:
"Igen, de közben csináltunk 20.000 forgalmat." 
|
| |
| |
|
|
|
|
Hasonló:
Farkas megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Gondolja jól beégeti.
- Nyuszika! Tudod mi a különbség egy ötvenes és közted?
- Nem farkas.
- Hát az ötvenes egy bankó te meg egy bunkó vagy!
Másnap megint:
- Nyuszika tudod mi a különbség a százas meg közted?
- Nem farkas.
- Hát a százas is egy bankó te meg egy bunkó vagy!
Nyuszikának most már a töke tele van ezért másnap ő szólitja le a farkast:
- Farkas! Tudod mi a különbség közted és a nád között?
- Nem nyuszika.
- Semmi! A nád zizeg neked meg a kurva anyádat!
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#462) |
|
|
|
| |
|
|
|
Majd megfulladtam a röhögéstől.(igaz közbe keksztekercset is tömök magamba)
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#462) |
|
------------
Csak véletlenül rúgtam be megint! |
|
| |
|
|
|
|
Korbuj és Kropacsek beszélgetnek. Azt mondja Kropacsek:
-Fogadjunk Korbuj, hogy egy mondatban elrejtem kétszer is a neved.
Korbuj hitetlen, fogadnak. Mire Kropacsek:
-Kilenckor bujj a seggembe, tízkor bujj ki.
Korbuj a padlón, majd kisvártatva,
-Fogadjunk Kropacsek, hogy én is elrejtem egy mondatban kétszer is a neved!
???
-Kropacsek, Kropacsek, a kurva anyádat!
|
| |
| |
|
|
|
|
Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a másik titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel...
- Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...
|
| |
| |
|
|
|
|
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor marha ocsmány lehetsz...
Mi az? Fehérbe fehér? -Mész a gecibe.
|
| |
| |
|
|
|
Most jutott eszembe:
"- Billy, csinálj már valamit!
- Csinálok, nem látod?! Egy szép döglött patkányt, azt csinálok!"
|
| |
| |
|
|
|
|
Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel.
Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit tudsz!" A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!" A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.
A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud: "Hőmérő, add elő a számod!" A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja. "Keménylemez, nyűgözz le minket!" A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: "Na és a te kutyád mire képes?" "Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!" A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.
|
| |
| |
|
|
|
de
|
| |
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#452) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
| | Az öreg székely elmegy egy nyelvtanfolyamra, angolul szeretne megtanulni. |
|
Héberül
|
| |
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#453) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
régi de jó:
A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun. Megkérik az egyik parasztbácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni reggeltől estig.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt, hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék.
Fölvesszük újra.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két-három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van.
|
| |
| |
|
|
|
|
Az öreg székely felkel reggel, és azt mondja az asszonynak:
- Szépet álmodtam az éjjel!
- És mi volt az? - kérdezi az asszony.
- Bukaresten voltam.
- És mi volt abban olyan szép?
- Hát.. hogy útlevél kellett hozzá.
|
| |
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#453) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Az öreg székely elmegy egy nyelvtanfolyamra, angolul szeretne megtanulni.
Az oktató megkérdezi:
- Bátyám a maga korában minek nyelveket tanulni?
- Azért, fiam, hogy ha meghalok, és a mennyországba kerülök, mindenkivel szót tudjak érteni.
- És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut?
- Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!
A székely paraszt befog a szekérbe, hogy átmegy a szomszéd faluba rokonlágatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd
rimánkodni:
- Kedves uram, hadd menjek veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légyszives, ne hagyj itthon, egyedül leszek. Elülök én a saroglyán is. A paraszt azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Odakint vihar, majd egy villám belecsap hátul pont a saroglyába. A székely hátrafordul,
morfondzik:
- Ej, pedig de szépen kérte...
|
| |
| |
|
|
|
|
Na nekem ez nem nyílik meg. Csak nem a bárban a srác, két csaj, egyik szőke dögös, másik szemüveges, amolyan könyvtárosféle aki eldönti a "kérdést" a bor kinyitásával?:)))
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#450) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Azt hiszem ez a kertislagon is átszívná a teniszlabdát!!!
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#450) |
|
|
|
|
