hello!téged is lehet látniRags topicba is írhatnál néha!
ezt a változatot ismerem,ez is jó,de amire én gondoltam az szinkronos volt.de az már nincs fenn.legalábbis én már nem találom rég óta.
az a változat lenne jó,amikor a horvát ágnest leváltották,és így volt átszinkronizálva ez a rész.de sztem az már nincs fenn,biztos leszedették.
pedig qrva nagy az is!mikor kinn vigasztalják,h nyugi ágnes,nem fognak leváltani
17:35
Nő: Ma megismerkedtem a kávézóban egy aranyos, kedves és baromi jóképű
sráccal. Elkérte a telefonszámomat. Remélem nemsokára felhív.
Férfi: Ma felszedtem egy kiscsajt egy kávézóban. Szinte könyörgött a
szemeivel, hogy kérjem el a számát. El is kértem, kurva jó segge van.
18:22
Nő: Még mindig nem hívott. Lehet, hogy rosszul mentette el a számomat!?
Vagy nem is tetszem neki?
Férfi: Kéne inni egy sört.
19:46
Nő: Biztos a szolgáltatónál van a probléma. Vagy szegénykém ilyenkor is
dolgozik.
Férfi: Kéne inni még egy sört.
20:54
Nő: Nincs probléma a telefonommal, biztos nagyon elfoglalt,
törekszik, hogy
megteremtse a biztonságot leendő családjának.
Férfi: De kurva jó ez a sör. Kéne nyomni egy felest isâ026
december 5.
09:54
Nő: Talán ma felhív. Magammal hoztam a töltőmet, nehogy lemerüljön a
mobilom.
Férfi: Baszottul fáj a fejem...Visszaalszom még egy kicsit.
18:40
Nő: Rohadt, szemét állat. Utálok minden pasit. A csajok azt mondták,
szarjam le, majd jön másik.
Férfi: Kiraktam a csajomat. Már megint átnézte a telefonkönyvemet.
Talált benne valami J.S. Petrát és kiverte a hisztit. Annyira azért
nem jó
vele, hogy elviseljem a faszságait. Kell ez nekem? Igaza volt a
haveroknak,
minden nő gáz. Azt sem tudom, ki az a J.S. Petra.
19:59
Nő: Finom ez a csoki.
Férfi: J.S. Petra! A jó seggű csaj, a kávézóból. Felhívom, hátha
összejön
egy numera még ma estére.
december 6.
10:11
Nő: Úristen! Csodás volt a tegnap este!! Felhívott Peti és randiztunk.
Moziban voltunk, megnéztünk egy állatira romantikus filmet. Olyan jó
volt
hozzábújni és érezni az illatát. Aztán hazakísért és csókkal búcsúztunk.
Azt hiszem SZERELMES VAGYOK!!!!
Férfi: Tegnap felhívtam a jó seggű csajt. Persze a számomat
elfelejtettem
letiltani, bassza meg, most már akármikor fel tud hívni. Elmentünk
moziba,
megnéztünk valami nyálas, ótvar filmet. Egész este a nyakamon
lógott, azt
hittem, legalább majd lesz valami éjszaka. Még haza is kísértem, ez
a hülye
liba meg lesmárolt, aztán lelépett. Kurvára megérte. Ilyen szar időben.
december 8.
Nő: Tegnap felhívtam Petit, hogy jöjjön át vacsorára. Kivettem egy nap
szabit. Reggel 6-kor keltem, elkezdtem főzni. 3 fogásos vacsit
készítettem.
Aztán összekészültem és vártam. Kicsit késett, de olyan aranyos volt,
hozott egy üveg vörösbort. Nagyon ízlett neki a főztöm.
Jó sokat beszélgettünk. Aztán picit berúgtam...és...lefeküdtem vele.
Tudom, hogy nem kellett volna, de a bor a fejembe szállt. A csajoktól is
megkaptam a magamét...de IMÁDOM Petit!!!!
Férfi: Tegnap áthívott a csaj vacsorára. Elég szar volt a kaja,
eredetileg
úgy terveztem leugrunk a Mc-ibe, pont a lakása alatt van, nem kell
messzire
menni ha egymásra kattanunk. A pofája egész este be nem állt. Vittem egy
üveg bort, hogy hamarabb ellazuljon. Tízkor már a bugyijából
bújtattam ki.
Annyira nem jó a segge mint nadrágon keresztül, de jót dugtunk, már rám
fért a változatosság.
január 4.
Nő: Már jó ideje nem írtam...boldog vagyok. Petivel 1 hónapja járunk.
Tegnap elvittem bemutatni a családomnak. Olyan édes volt, türelmesen és
figyelmesen hallgatta végig a húgomat, pedig csak 16 éves. És még fel is
ajánlotta neki, hogy tarthatnak nála a barátnőivel egy házibulit. Persze
csak az ő felügyeletével, nehogy baj legyen. Hát nem egy tündér??!
Férfi: Tegnap Petra átcipelt a családjához. A fater egész jó fej, de a
muter egy igazi házisárkány. Viszont a húga kibaszott jó csaj, kár, hogy
nem vele találkoztam először.
január 15.
Nő: Azt hiszem Péternek van valakije...Ennek utána kell járnom.
Férfi: Tegnap felszedtem egy kiscsajt a kocsmában. Jó nagy dudái vannak.
Szinte remegett az örömtől, hogy meghívtam egy italra.
Elkértem a számát...majd felhívom.
január 16.
Nő: Igazam volt. Annak a rohadéknak van valakije rajtam kívül. Utálom az
összes pasit!
Férfi: Kiraktam Petrát. Belenézett a mobilomba és megtalálta valami
N.M.Orsi számát. Azt se tudom ki az...
- A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
- Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
- Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
- A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
- Reggelente ő ébreszt.
- A mérete a lényeg.
- Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
- Állandó összehasonlítások tárgya.
- Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
- Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
- Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
- Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.
- A régebbi modelleket már elővenni is ciki.
All-Star
------------ "Egy marék porban az iszonyatot megmutatom neked."
Hát kérem, ez csak egy univerzális kapcsoló. A tv-t (nőt) neked kell hozzá beszerezni. Neked kell eldönteni, milyet akarsz: laposat v széleset, netán hangosat, világosat v sötétet, színeset, amolyan scene falytát, v inkább fekete-fehéret, a goth típusból..
"Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában."
"- Mi az? Lada kesztyűtartójában egy számológép?
- Cigány Knight Rider"
"A cigány könyvet olvas a folyóparton.
Arra megy egy SKINHEAD:
- Mi a sz*rt csinálsz itt cigány?
- Héberül tanulok!
- Cigány, ne tetézd , ne tetézd!"
Hall of Famer
------------ It's just 16 teams chasing 16 wins...
Bill Gates, egy hardveres, és egy szoftveres autózik. Egyszer csak leáll az autó.
A szoftveres: - Szerintem kifogyott a benzin!
A hardveres: - Szerintem a motor rossz!
Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki, és üljünk vissza!
A fórumban a kiadvány regiszrált látogatói kapnak lehetőséget magánvéleményük kifejezésére.
Ezen vélemények nem tükrözik a kiadó szerkesztőségének álláspontját.
Rags topicba is írhatnál néha!
