NŐ:
A férjem mellettem fekszik, egyáltalán nem ölel át...
A plafont bámulja..
Ki tudja min gondolkodik ennyire...
...már két éve együtt vagyunk...
Az túl hosszú idő, biztos azon gondolkodik hogy itt az ideje lecserélni engem valaki sokkal fiatalabbra...
Komolyan...hiszen az alatt a két év alatt sokat híztam...
Most éppen gúnyos képet vágott..az nem jó...
A gondolataival valahol teljesen máshol van...
Elveszítem őt, már biztosan nem jelentek számára egyáltalán semmit sem...
FÉRFI:
Hm...légy a plafonon...
Vajon hogy csinálja hogy nem esik le??
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben…
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel…
Nem … basszus … két kézzel fogta a vállam……???…
Lány.: anyu.! Bemegyünk a szobámba, a barátommal..
Anya.: okéé. De ne csináljatok semmi hülyeséget.!!
*Lány és a barátja bemennek.*
Lány felsikolt.: baby, baby, baby ohh.!!
*Anya befut a szobába*
......Anya.: mit csinálsz.?!?!?
Lány.: anya sexelünk, KIFELE.!
Anya.: o, hala Istennek, mar azt hittem, Justin Bieber-t hallgattok..
Nincs üveges borom, nem vagyok betyár, és nem iszok pálinkát. A világ egyik legjobb kannás borát iszom, és több ezren értik mikor azt mondom: Apa-fia.blog.hu. A tablettás bor megelőzi az üvegest, és nem örülök ha a túristák össze keverik a kannást, az üvegessel. Büszkén gondolok a fiamra, a bor alkotójára, és a sörétesemre. Szeretem a déli kocsmázást, a szomszéd Pistát, a tablettás bort, és az alkoholizálást. Itt élet a kocsma szívében. Ivaszatban én vagyok a legjobb, és igenis nálunk van a legjobb kannás bor! Alkohol én így szeretlek!
Közlemény: A Magyar Posta 2011. augusztus 1-jei hatállyal kivon a forgalomból minden olyan bélyeget, amelyen az utóbbi idők politikusainak arcképe van. Indokolás: A lakosság nem tudja eldönteni, hogy a bélyeg melyik oldalára kell köpnie, illetve nyalnia!
Orbán Viktor ellátogat egy általános iskolába, hogy válaszoljon a
gyerekek kérdéseire.
Egy kis srác felteszi a kezét, mire Viktor megszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Móricka.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány a szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Viktor megígéri, hogy a szünet
után folytatják.
Szünet után Viktor visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kis srác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Pistike.
- Nos, Pistike, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány a szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Móricka?
Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezdődik. Móricka megkérdezi:
- Apa, igaz, hogy csak az első három kap díjat?
- Igen, Móricka.
- Akkor a többi miért fut?
Több évtizedes kutatómunka eredményeként összegyűjtötték a 10 legfontosabb dolgot, amit a férfiak tudnak a nőkről:
1. ...
2. ...
3. ...
4. ...
5. ...
6. ...
7. ...
8. ...
9. ...
10. Van mellük!!!
All-Star
------------ "Egy marék porban az iszonyatot megmutatom neked."
A fórumban a kiadvány regiszrált látogatói kapnak lehetőséget magánvéleményük kifejezésére.
Ezen vélemények nem tükrözik a kiadó szerkesztőségének álláspontját.
