| |
|
|
|
| | a ló ott áll a két lábán az istállóban. |
|
Én ijedtemben lőttem volna agyon! 
|
| |
|
|
Válasz Szaffos hozzászólására (#1644) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát
ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi
előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik
fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A
férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.
Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni,
mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen
megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy
megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!
|
| |
| |
|
|
|
megunhatatlan 
|
| |
| |
|
|
|
|
a link lemaradt
http://4.bp.blogspot.com/_p6jjc2L149E/R3QTf27iTlI/AAAAAAAAAKw/k_2_khRqZWA/s1600-h/bad_parenting.jpg
|
| |
|
|
Válasz rotyi hozzászólására (#1645) |
|
|
|
| |
|
|
|
A kacsák nem a legkörültekintőbb szülők... 
|
| |
| |
|
|
|
|
A paraszt lova megbetegszik és elterül az istállóban. Kijön az állatorvos, megvizsgálja. Bead a lónak egy gyógyszert majd konzultálni kezd a gazdával.
- Bátyám, beadtam a lónak egy szert, ha 3 napon belül nem jön rendbe, agyon kell lőni.
Meghallja ezt a mondatot a disznó. Odamegy a lóhoz:
- Figyelj haver, fel kell kelned, mert kinyírnak.
A ló ezek ellenére nem bír felkelni. Másnap a disznó újra bátorítani kezdi:
- Figyelj ló! Kurvára fel kellene kelned, mert a végén tényleg kinyírnak.
- Nem tudok felkelni - válaszolja a ló.
A harmadik napon a disznó tesz egy utolsó kísérletet:
- Figyelj ló! Ha ma sem kelsz fel, akkor délután agyonlőnek!!!
Erre a ló összeszedi minden erejét, nagy nehezen feltápászkodik. Kijön a gazda a házból és látja, hogy a ló ott áll a két lábán az istállóban. Megörül a gazda, visszarohan a házba és kiabálja:
- Gyerekek! CSoda történt, meggyógyult a ló!! Ennek örömére ma levágjuk a disznót!
|
| |
| |
|
|
|
|
maradjunk annyiban, hogy feszült hangulatú munkahelyen feszült pillanatokban nem ajánlatos megtekinteni
az azonnal feltörő nyihogó röhögés okán...
|
| |
|
|
Válasz Johnnyka hozzászólására (#1633) |
|
------------
Suter, Weber, Jones, Girard, Subban, Ellis.. |
|
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#1641) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.
|
| |
| |
|
|
|
Három halott zsidó fekszik a földön mindháromnak kés a hátában. Hogyan mondanád ezt máshogy ?
Tripla leszúrt rittberger
|
| |
| |
|
|
|
|
Én is majd' beszartam rajta, de amikor néztem, még nem tudtam, hogy fake... És így azért vegyült bele valami hátborzongató, szörnyű érzés is, már gondolkodtam is rajta, illik-e nevetni ilyenen... De így hogy fake, csak simán kurva nagy, olyan, mint a Brian életében Fikusz Kukisz. :)
|
| |
|
|
Válasz Johnnyka hozzászólására (#1635) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Ez egy holland show része volt anno, fake az egész. Ettől függetlenül könnyezek, ahányszor megnézem :DDD 4.29-nél robban :DDD
|
| |
|
|
Válasz Fabio hozzászólására (#1636) |
|
|
|
|
|
Válasz Fabio hozzászólására (#1636) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
ez nem kis port kavart anno, ki is baszták a műsorvezetőt ha jól tudom
|
| |
|
|
Válasz Johnnyka hozzászólására (#1635) |
|
|
|
| |
|
|
|
ez valami fantasztikus!
|
| |
|
|
Válasz Kosztya hozzászólására (#1612) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
bazdki, sejtettem hogy vmi baromság lesz a vége:D
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#1630) |
|
|
|
| |
|
|
|
Hát ilyen nincs! Ez beszarás... Ja de azért jó volt 
|
| |
|
|
|
|
------------
"Egy marék porban az iszonyatot megmutatom neked." |
|
| |
|
|
|
Ezért most sokan utálni fogtok:
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult.
Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.
Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek,áruld el, miért kell neked ...
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána.Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette.
Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, ésbemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is aszakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia.
Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel
tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap.
Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet.
Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el senkinek.
|
| |
| |
|
|
|
|
upssz, kicsit széles lett, sorry
|
| |
|
|
Válasz SDevil hozzászólására (#1628) |
|
|
|
| |
|
|
|
Állatságok
|
| |
| |
|
|
|
|
Amúgy a Sir Gaga témához visszatérve: gondoljátok, hogy ha igaz lenne ez a gyanú, akkor engednék kitudódni? Eleve úgy öltözködne, úgy vennék fel, vágnák, hogy véletlenül se derüljön ki. Ennyire amatőrök nem lehetnek. Mondjuk ilyen kurva ronda énekesnőt nem sokat látott eddig a világ, úgyhogy az arca alapján akár lehetne férfi is nyugodtan...
|
| |
|
|
Válasz Filip hozzászólására (#1613) |
|
|
|
|
|
Válasz Boll40 hozzászólására (#1624) |
|
------------
"Nam et si ambulavero in medio umbrae mortis non timebo mala quoniam tu mecum es virga tua et baculus tuus ipsa me consolata sunt." |
|
|
|
Válasz Fabio hozzászólására (#1623) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...
|
| |
| |
|
|
|
|
- "tegnap mondtam a csajomnak, hogy mondjon valamit amitől egyszerre leszek boldog és szomorú..."
erre ő:
- "a barátaid közül a tiéd a legnagyobb"
|
| |
| |
|
|
|
ez qrva jó
http://www.youtube.com/watch?v=4PiPPAJuKBg
|
| |
| |
|
|
|
|
Öt sebész vitatkozik, kik a legjobb páciensek.
Az első azt mondja, a legjobb betegek a könyvelők, bennük minden meg van számozva.
A második sebész szerint a legjobb betegek a villanyszerelők, bennük minden színkódolt.
A harmadik sebész azt mondja, hogy a legjobbak a könyvtárosok, bennük minden betűrendben van.
A negyedik vitatkozik: a legjobb betegek a szerelők, megértik, ha a végén néhány alkatrész megmarad, vagy ha a munka tovább tart a vártnál.
Az ötödik mindet letorkollja: a legjobb betegek a politikusok, mert zsigertelenek, szívtelenek, töketlenek, gerinctelenek, azon kívül a fejük és a seggük szabadon felcserélhető.
|
| |
|
|
Válasz Lazlee hozzászólására (#1618) |
|
|
|
|
|
Válasz Lazlee hozzászólására (#1618) |
|
|
|
|
|
Válasz Lazlee hozzászólására (#1495) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr, én konzervgyárban dolgozom, és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelőbe!
- Ne tegye a világért sem! - mondja az orvos, és felír egy nyugtatót azzal, hogy munkába menés előtt vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a férfi, ugyanazt mondja, de a doki még erősebb nyugtatót ad neki. Következő nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit.
|
| |
| |
|
|
|
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...
|
| |
Rookie
 |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
Én már nem tudom, mostantól kétszer is megnézek minden nőt mert bárkinél lapulhat egy kis meglepetés :D
A részeg magasugrónak meg nagy riszpekt, zseniális :DD
|
| |
|
|
Válasz Filip hozzászólására (#1613) |
|
|
|
| |
|
|
|
Nem tudom pontosan mi ez, de Cartman anyja is ilyen...
Gondolom világszerte milliók verték rá csorgó nyállal, aztán tessék... Én csak mostanában hallottam egyáltalán róla, de sztem elég elbaszott eleve, szvsz inkább Amy Winehouse, vele legalább inni lehet, és talán fasza sincs.
|
| |
|
|
Válasz hofi33 hozzászólására (#1608) |
|
|
|
|
|
Válasz rotyi hozzászólására (#1611) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
ez az esküvő óriási
http://www.youtube.com/watch?v=clw7SAJs_6w&feature=player_embedded
nem hiszem, hogy egyhamar újra tudták kezdeni...
|
| |
| |
|
|
|
|
Helytálló-e netán, hogy ámbár mindazonáltal a feltételezés? Némileg dehogynem, vagyis tényszerűen mintha semmiképp..
|
| |
|
