| |
|
|
|
ez hallod... majdnem megpusztultam a röhögéstől 
|
| |
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#601) |
|
------------
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától! - Dr Johnson |
|
| |
|
|
|
|
az a helyzet, h a lacházi történések után ez már fele annyira sem vicces...
|
| |
|
|
Válasz rotyi hozzászólására (#607) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
"
2009-ES EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben
100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még
lopni parlamenti képviselőnek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön,
és az ország teljesen lepusztuljon?
2. Lajcsi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettős
gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot, és egy
félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a
vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan
minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból,
mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
3. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány
Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
4. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével, minden pénteken 16 üveg sört
és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak
összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
5. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják
ki az akkumulátort.
Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt. mennyivel kéne megemelni a családi
pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezeket a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is
zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?
"
|
| |
| |
|
|
|
|
valami láva-szerű szar van gatyámban:DDD
|
| |
|
|
Válasz Cshoobee hozzászólására (#605) |
|
|
|
| |
|
|
|
hat ez a chilis sztori odabasz, sirtam tole  kene egy fagyi, hogy kitorolhessem a seggem vele.....
|
| |
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#601) |
|
|
|
|
|
Válasz rotyi hozzászólására (#602) |
|
------------
XXX |
|
|
|
Válasz rotyi hozzászólására (#602) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
szintén sztaki angol-magyar
"Please me"
|
| |
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#601) |
|
|
|
| |
|
|
|
Egy tapasztalatlan, FRANK nevű chili-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chili főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelől, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sort kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."
Íme az értékelő lapok a versenyről:
chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chili-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.
chili # 2: Applesamy Utanegeto chili-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sort kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je
1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
chili # 4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?
chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.
Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazan Nagyszerű.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összesz@rtam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.
chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció chili-je
1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű sz@rral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lyukon keresztül.
chili # 8: Hansraj Hegyi Szent chili-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős chilihez?
FRANK: Nincs feljegyzés.
***
csernus válaszol.
"Hányadik randin feküdhetek le vele?"
A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid
picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül a bilincs, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz baszva..
"Mért alszanak el a fiúk szex után?"
Mert unalmas vagy.
"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink "elmegy?"
Becsapja az ajtót.
"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.
"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
FŐZZ!
"A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"
Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.
"Ha a lányos fiúkat is (pl. : emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.
"Minden nő szokott maszturbálni?"
Nem, csak amelyiknek van keze.
"Milyen a körülmetéltek, nem körülmetéltek aránya napjainkban?"
Attól függ hol. A médiában és a parlamentben például igen magas a körülmetéltek aránya.
"Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a szexhez? Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó
kalandok, stb."
Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül. Felháborító! Hímsoviniszta disznó az ilyen.
"Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"
Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?
"Lehetséges megerőszakolni egy férfit?"
Bizonyára ő is börtönbe fog kerülni, csak ő kicsit erősebb mint az átlag.
"Van olyan ember aki szüzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"
Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.
"Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai: szebb bőr, haj, stb.?"
Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és gyémántnyaklánc.
"Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb ha bekötteted az internetet.
***
Társadalmi célú hirdetés következik:
1. Nyissuk meg a http://szotar.sztaki.hu/angol-magyar angol-magyar fordítási lapot!
2. A keresőmezőbe írjuk be a "this message can only be viewed in HTML" kifejezést, majd üssünk Entert!
3. Élvezzük az angol nyelv szépségét, valamint a tökéletes magyar fordítást.... :))
Itt a link is, hogy egyszerűbb legyen…
link
|
| |
| |
|
|
|
Ez nagyon nagy.
Erre kontra: írjátok be a google keresőbe, hogy --> find chuck norris
Aztán nyomjátok meg a "jó napom van" gombot.
|
| |
|
|
Válasz hirnalon hozzászólására (#598) |
|
|
|
| |
|
|
|
Emberek, ez vmi igazán beteg. Nehéz végignézni, de megéri, óráisit csattan a vége.
(Remélem, nem volt még. Én ma láttam először.) Ja, angol nyelvtudás, és beteges humorérzék kell hozzá.
http://www.youtube.com/watch?v=Q5im0Ssyyus
|
| |
| |
|
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=NdD54rG9oQA&eur
Chuck Norris már régen volt téma
|
| |
| |
|
|
|
|
Pityubacsi setal az erdoben, egyszercsak elotte terem egy jotunder!
- Na Pityubacsi, te rendes ember vagy, teljesitem ket kivansagodat!
- Hmm, akkor kerek egy olyan korsot, amibol sosem fogy ki a jo hideg sor!
- Tessek. Mi a masodik kivansagod?
Megkapja a korsot, azonnal el is kezdi inni. Issza, issza, egyszercsak megszolal:
- Hmm, ez kurvajo, tenyleg nem fogy ki! Adj nekem meg egy ilyet!
|
| |
| |
|
|
|
Kontra
ez sem enyhébb, sry...
A szex női szemmel tél közeledtével:
"A szex olyan mint a hóember készítés: előbb meggyúrjuk a golyókat, aztán
jöhet a répa..."
Mi a különbség a Szerelmes, az Igazán Szerelmes és a Hivalkodó között?
- A Szerelmes kiköpi, az Igazán Szerelmes lenyeli, a Hivalkodó gargalizál.
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#550) |
|
|
|
| |
|
|
|
Jók a replikák. Beindítottam a topikot. Ennek örömére még egy kis ráadás:
Minőség és mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
Szeretem a munkát; lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.
Mióta befejeztem a nagyképűsködést, tökéletes vagyok!
Tanultam a hibáimból. Most már biztosan meg tudom ismételni őket!
Kérjük ne dobja a csikket a piszoárba, mert elázik és nehéz meggyújtani.
Kedves utasaink! A leszállás a pilóta betegsége miatt elmarad.
Reggelizni mentem, ha nem jönnék 12:30-ig, akkor ebédelni is.
Kidobtam a frigót, mert a Windows jobban fagyaszt!
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány...
Ki korán kel, egész nap álmos.
|
| |
|
|
Válasz Ricco hozzászólására (#590) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
http://ugocsa.blog.hu/2008/11/25/gyulolt_ellensegeink_a_romanok
|
| |
| |
|
|
|
ez óriási
|
| |
|
|
Válasz gaborikfan hozzászólására (#585) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Jók! Főleg a legutolsó! :)))
Jöjjön egy kis Jay Leno percek:
Egy ausztrál nő a férje hamvait belerakatta a mell implantátumába. Hú, képzelem hány pasi kérte a temetésen, hogy láthassa az elhunytat.
George W. Bush azt nyilatkozta, hogy naponta 60-90 percet tölt testedzéssel. Azt is mondta, hogy azért tornázik, mert az kitisztítja az agyát. Néha egy kicsit túlságosan is.
A francia katonák a múlt héten megérkeztek Afganisztánba, és egy perc sem telt el, máris nekiálltak tanácsokat adni a megmaradt táliboknak: hogyan kell helyesen megadni magukat.
Ma al Kaida és tálib foglyok érkeztek a kubai Guantanamo Bay támaszpontra. A repülőn összekötözve, benyugtatózva, a székükhöz láncolva utaztak - vagy ahogy a Continentalnál hívják ezt: a turistaosztályon.
Anti-terrorista szakértők azt mondják, hogy Osama bin Laden titkos üzeneteket helyezhetett el pornóoldalakon. Tudják mit jelent ez... Clinton hamarabb megtalálja ezt a fickót, mint Bush.
Most jelent meg Jennifer Lopez legújabb albuma. Ezzel már a harmadiknál tart az idén, bár az első kettő ebből esküvői album.
Egy új-zélandi rendőr megbilincselt egy birkát, miután az megtámadta. A rendőr azt állította, hogy ez volt az egyetlen módja, hogy távoltartsa magától az állatot; végső soron ez az egyetlen hihető sztori, amikor az illetőt egy megbilincselt birkával találják.
Egy új felmérés szerint azok a gyerekek, akik horkolnak, sokkal rosszabb osztályzatokat kapnak... különösen, ha az osztályban horkolnak.
Egy kaliforniai képviselő beszámolt a Bagdadban tett útjáról. Azt mondta, szinte senki sem beszél angolul, a levegő tele van mérgező gázokkal és fegyveres embereket látott az utcákon. És ez még csak a Los Angelesi repülőtérre vezető úton történt.
Bush elnök azt nyilatkozta, itt az ideje az iraki változásoknak. Azt szeretné, ha olyan nyugatias demokráciájuk lenne, mint a miénk. Irakban most éppen pang a gazdaság, virágzik a korrupció, és Szaddam Husszein a fiát akarja megtenni elnöknek. Úgy tűnik, a küldetésünk sikeres volt.
Egy ehavi, a Glamour magazin által végzett felmérés szerint a férfiak 61%-a felhívja partnerét, miután lefeküdtek az első randevún. A maradék 39% védelmében: ők azt mondták, felhívják a partnert, ha emlékeznek a nevére.
Ezek a terroristák miért akarják elpusztítani az Amerikai Egyesült Államokat? Miért nem dőlnek egyszerűen hátra és várják meg Clinton gazdasági reformját?
Tammie Faye Baker egy melegeknek szóló férfimagazinba ír cikkeket mostanában. Ő egy jó választás. A meleg fickók megnézik Tammiet és érzik: jól választottak.
Pamela Anderson elvált Kid Rocktól. A pletykák szerint Pamelának elege volt Kid ivászataiból. Ha az alkoholt választod Pamela Anderson helyett, akkor tényleg problémád van az ivással.
A bűnözés egyre komolyabb méreteket ölt New Yorkban. A minap a Szabadság-szobornak mindkét keze a magasban volt.
Madonna szeretné eljátszani Jean D'Arc szerepét. Egy szűzét. Nos, a "Függetlenség napja" óta tudjuk, a különleges effektusokkal minden lehetséges.
Sylvester Stallone most ünnepelte a Rocky első részének huszadik évfordulóját. Vagy a huszadik rész első évfordulóját?
Ma volt Borisz Jelcin születésnapja. A szokásos módon ünnepelt, arccal a tortába borulva.
Tegnap hatalmas, özönvízszerű eső esett. Láttam egy embert az úton két kecskével, két birkával, két leopárddal és két lámával. Aztán rájöttem, hogy csak Michael Jackson sétált a háziállataival.
Hallották, hogy Erzsébet királynő 16 fontos nyert lottón? Ez nagyon zavarba ejtett. Egy nő, aki úgy él, mint egy királynő és mégis megpályázza a főnyereményt!
Azt tervezik, hogy Nixon és Marilyn Monroe képével díszített bélyeget jelentetnek meg. Tulajdonképpen van közös tulajdonságuk: mindketten panaszkodtak, ha John F. Kennedy végzett előbb...
Felmérések szerint az emberek 9%-a lemondana a szexről a tévézés kedvéért. A maradék 91% már lemondott.
Az amerikaiak 50%-a havi 10 dollárnál kevesebbet költ a szerelmére. Tudják, hogy hívjuk ezt a réteget? Férfiaknak!
A legújabb kutatások szerint a nők amikor hallgatnak valakit, akkor az agyuk mindkét felét használják, szemben a férfiakkal, akik csupán az egyik felét. Tudjátok miért? Amikor egy férfi hallgat egy nőt, az agyának másik felével azt próbálja elképzelni, hogyan nézhet ki a nő meztelenül.
Christina Aguilera reklámszerződést kötött a Coca-Cola-val, Britney Spears pedig a Pepsivel. Igazából a Coca-Cola Britneyt szerette volna leszerződtetni, de nem stimmelt a szlogenjükhöz: 'az igazi'...
Szakértők szerint hiány van a szilikon implantátumokból. A várakozási idő 30 és 60 nap között mozog. Most szóljanak hozzá, ez jobban megrázza Kaliforniát, mint a villanyáram korlátozása.
Kutatók a Colorado University-ben kiderítették, hogy a borivás segít a súlycsökkenésben. Tulajdonképpen a bor fogyasztása nem közvetlenül csökkenti a testsúlyodat, sokkal inkább a gyaloglás, amit a borfogyasztás után az autó keresésével töltesz.
Genetikusok mondják, hogy egy napon lehetségessé válik új testrészeket is növeszteni, például új melleket és új kezeket. Ez egy aranybánya lehet, mert ha belegondolnak: amint a nők újabb melleket növesztenek, a férfiak újabb kezekre vágynak majd.
Azt mondják, semmilyen faji megkülönböztetést nem alkalmaznak a repülőtéren, de ez nem igaz. Ha a vezetékneved Muhammad, és a keresztneved nem Ali, akkor egy kicsit több időt vesz igénybe a beszállás.
A dohánygyárak azt tervezik, hogy olyan rágót dobnak piacra, amely 60%-ban dohányból áll, és annyi nikotint tartalmaz, mint egy szál cigaretta. Ez egy kiváló ötlet! Az emberek ezután majd a passzív lehelletbe fognak belehalni.
Keith Richards, a Rolling Stones gitárosa kijelentette, hogy fél a mobiltelefonoktól, mert veszélyesnek tartja a sugárzásukat. Csodálatos! A mobiltelefonok veszélyesek, de a heroinnal semmi baja!
Egy nyilvánosház az ausztráliai Perth városában kénytelen volt ideiglenesen bezárni, mert egy amerikai hadihajó tengerészei lefárasztották a lányokat. Büszke vagyok rá, hogy amerikai vagyok!
A dologok tényleg megváltoztak itt, Hollywoodban. Az emberek már nem rajonganak annyira a fehér porral telt borítékokért.
Az FBI figyelmeztetett minden amerikait, hogy óvakodjon minden olyan levéltől és csomagtól, amin rossz helyesírással írt szavak láthatók. Ember, ez egy szörnyű hír a rap ipar számára!
A heti "U.S. News and World Report" szerint az elit titkosszolgálat biztonsági emberei a Fehér Házban pornót néznek a megfigyelő rendszeren ahelyett, hogy Bush elnököt figyelnék. Clinton idején ez jobban működött. Amikor az elnök az irodájában volt, mindkettőt nézhették egyszerre.
|
| |
|
|
Válasz SDevil hozzászólására (#587) |
|
|
|
| |
|
|
|
Folytatása:
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
Ha kalapács van a kezedben,mindent szögnek nézel. (ez milyen igaz! )
Azt mondják az osztriga növeli a szexuális teljesítőképességet, de én nem ezt tapasztaltam. Talán túl korán teszem fel.
Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.
Ha egy asztaltársaságban tíz perc után nem a dugás a téma, akkor azok kémek.
A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált. ()
|
| |
|
|
Válasz SDevil hozzászólására (#587) |
|
|
|
| |
|
|
|
Hasonló:
Pacák elmegy a dokihoz, hogy nagyon fáj a férfiassága. Mondja neki az orvos, hogy mesélje el egy átlagos napját, hogyan telik:
- Reggel felkelek, hancúrozok egyet a feleségemmel. Ő elviszi a gyerekeket az iskolába, én megvárom a postásnőt, szexelek vele. 10-re bemegyek az irodába, ott jól elkapom a titkárnőt. Az ebédszünetben bejön a főnökasszony, őt is megdöngetem. Munka után elmegyek a szeretőmhöz és szeretkezünk. Aztán néha este, lefekvés előtt még összebújunk az asszonnyal is...
- Nos, uram, elég egyértelmű, a sok szextől fáj az ön férfiassága.
- Hú, már azt hittem, a napi többszöri önkielégítéstől!
|
| |
|
|
Válasz gaborikfan hozzászólására (#585) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Arany köpések:
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Nem minden arany, ami hörcsög!
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
|
| |
| |
|
|
|
|
"Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait!"
|
| |
| |
|
|
|
|
urologusnál:
-Novák ur,abba kéne hagynia a maszturbálást
-miért,árt az egészségnek?
-nem csak szeretném már kivizsgálni
|
| |
| |
|
|
|
|
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...
Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: Vigyázz! Kettő már megvan - gondolja magában -, és hazaér, ahol látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsiba.
- Hová mész, apu? - kérdezi tőle.
- Piknikezni fiam.
- Két kával?
- Nem is anyáddal !!
Te!Tudod, miért görbe a banán?
- Nem.
- Akkor megkérdezem egy másik majomtól.
Móricka és apukája mennek sétálni...
Móricka meglát valamit a földön. - kérdezi is apukáját..
- Apa mi van ott a földön?
- Döglött béka. - válaszolja az apuka
Mennek tovább...
Móricka megint kérdezi apukáját.
- Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?
- Faszánon. - mondja az apuka
Mennek tovább megszólal Móricka apukája.
- Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.
Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.
- Mit láttatok a séta közben Móricka?
- Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.
|
| |
| |
|
|
|
|
Az amerikai hadseregnél három kiváló tábornok egyszerre vonul nyugdíjba. A nyudíjbizottság azt mondta nekik, hogy annyiszor ezer dollárt kapnak,amennyi két tetszőlegesen választott testrészük között a távolság cm-ben.
Az első tábornok magas,neki a fejétől a talpáig mérnek. Kap 195000 dollárt.
A másiknak hosszú kezei végétől mérnek,ő kap 168 ezret.
A harmadik fickó egy kis hónaljcirkáló, de azért azt mondja,hogy mérjék le a hasa,és a férfiassága közti távolságot. Jól van. Elkezdik mérni,de nem találják a tábornok férfiasságát. Nagyon meglepődnek, és kérdezik a tábornoktól, hogy merre van a marshall-botja. Mire a veterán:
-Az bizony ott maradt Vietnámban...
|
| |
| |
|
|
|
|
Új tanév első napja. A tanárnő nyári élményeikről kérdezi a gyerekeket.
- Jancsika, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Juliskával a homokozóban.
- Jól van, betűzd azt a szót, hogy vár.
A gyerek megteszi, ötöst kap.
- Juliska, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Jancsival a homokozóban.
- Jól van, betűzd azt a szót, hogy épít.
Juliska is ötöst kap.
- És te, Lakatos Gazsi, mit csináltál a nyáron?
- Én várat akartam építeni Jancsival és Juliskával, de nem engedtek oda.
- Nahát Gazsi, ez negatív etnikai diszkrimináció! Na betűzd csak!
|
| |
| |
|
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=HhGeXBzCo58
hibbantak
|
| |
| |
|
|
|
A főnök is azért vesz be fél viagrát, mert csak baszogatni akar :)
Mi lesz a szentjánosbogárból, ha viagrát nyel?
???
Állólámpa ...
|
| |
|
|
Válasz Bertuzzi44 hozzászólására (#576) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
|
Úgy érzem ez idekívánkozik:
http://www.nemzetisport.hu/cikk.php?cikk=209264&
|
| |
| |
|
|
|
|
A munkahelyi szexszel sohasem volt problémám. Megállás nélkül baszogatnak és szopok. :D
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#575) |
|
|
|
| |
|
|
|
nem a faszt :D
Mit rinyáltál te itt a suliidő alatt  
|
| |
|
|
Válasz Bertuzzi44 hozzászólására (#574) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
|
Haha és tényleg igaz :DDDDD
És még rám is vonatkozhatna, a jó öreg Bakok :D
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#550) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
|
| |
| |
|
|
|
a feka mindenit, azt hittem, valami angolosan sült hátszín
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#567) |
|
|
|
|
|
Válasz Kosztya hozzászólására (#564) |
|
|
|
|
