én biztos megújítanám, ha valaha is éreznék blogolási hajlamot. Bár nálam egy bejegyzés csak egy képből, és a "Dugnám" szóból állna.
(még mindig nincs csajok topic...)
Akinek mond valamit, a megboldogult dugnam.blogspot tárolt változata. Iszonyat alpári hülyék lehettek a szerkesztők, de most újraolvasva is felröhögtem néha :D
Talán, mert Hajdúb tényleg vicces, az első 3évben amikor lehetőséget kapott "csak" közvetített. Most is erre koncentrál, ritkán és általában jókor viccel.
Horti meg egy szánalmas, humortalan majom.
isten
Hát nekem Horty közvetítései nagyon nem jönnek be. Ő hülyeségeket beszél, amivel szeretne jópofa lenni, de nekem egyáltalán nem jön be a stílusa.
A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Kedves hallgatóink! Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert.
(Vass István Zoltán - Magyar Rádió)
Milyen jól el lehetne adni ezeket a csabai játékosokat, ha gépkocsik lennének! Az eladónak csak annyit kéne mondania: ezt nézze meg uram, alig futott!
(Vass István Zoltán)
Fantasztikus, milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerez.
(Knézy Jenő - MTV)
Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást!
(Knézy Jenő)
És most kiállították az egész csapatot!... Nem! Sorcsere.
(Vitár Róbert -Eurosport)
Nagyon jól sikerült a start, már befogta a mögötte indulót.
(Gulyás László)
A szögletarány 2:2, tehát négyszer annyi szögletet láthattunk, mint gólt.
(0-0-s állásnál, Knézy Jenő)
És most a 22-es számmal beáll... a 22-es számú játékos!
(Vitár Róbert)
Kobaljov mevárja, amíg kiáll a pattogás a labdából
(Gulyás László)
Az állás 11:11 a Fotex javára.
(Gulyás László)
A fekete fiú viszi a labdát.
(Vitár Róbert az Afrika Kupán)
Lepattannak róla, mint ázott verebek a tv-antennáról.
(Hajdú B.István)
Még mindig nem veszi észre Secretariót...most igen, de nem azért mert én szóltam neki.
(Hajdú B.István)
Remekül vette észre Somogyi, hogy üres a labda.
(Knézy Jenő)
Légiutas kísérő az utasnak:
-Kér ebédet?
-Mi közül lehet választani?
-Igen, vagy nem.
Két részeg megy ki a kocsmából. Jó kétszáz méterrel a kocsma után az egyik megszólal.
-Hű, bazdmeg! Elfelejtettem pisálni.
Mire a másik.
-Nem baj. Majd én megtanítalak.
Mi a legbrutálisabb udvarlás?
???
Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.
A cigány, a zsidó és a magyar horgásznak. Egyszercsak kifognak egy aranyhalat, ami azt mondja nekik, hogy mindegyikük kívánhat egyet-egyet.
A zsidó ezt kívánja:
- Én azt szeretném, ha a világ összes zsidója együtt békében élhetne a szent földön. Teljesül a kívánsága, és eltűnik
A cigány ezt kívánja:
- Én azt szeretném, ha a világ összes cigánya együtt élhetne békében Indiában. Teljesül a kívánsága, ő is eltűnik.
A magyar erre azt mondja:
- Hát én már csak egy pohár sört kérnék!
cs: ha nemhivnak a cimborak, akkor ensem megyek, marmint tul keson
cs: bar amig te elkeszulsz en siman besorozok meg hazaerek
cs: uh pontjo
e: :)) idióta
Do you speak English?
Yes!
Name?
Abdul al-Rhazib.
Sex?
...tovább »Three to five times a week.
No, no…I mean male or female?
Yes, male, female, sometimes camel.
Holy cow!
Yes, cow, sheep, animals in general.
But isn’t that hostile?
Horse style, doggy style, any style!
Oh dear!
No, no! Deer run too fast…
LOL! :-DD
Hát igen, eléggé önbizalomromboló egy mese.
Belédnyomják, hogy bármit csinálsz fiam úgyis megszopod, mert balfasz vagy...kíváncsi lennék, hogy a mese eredeti kreálói között van-e magyar..nem lepődnék meg, ha lenne.:-PP
Szomorú a király hátaslova, a király nagy vagyont ígér annak, aki megnevetteti, de aki sikertelenül próbálkozik, annak a feje bánja.
Hosszú, tömött sorokban állnak a jelentkezők, és hosszú tömött sorokban hullanak a fejek.
Egyszer csak jön egy egyméteres fazon, belesúg a ló fülébe, és egyből hatalmas röhögés az eredmény.
Nosza, nagy az öröm, megadatik a vagyon is, ám egy hét múlva a király elkezdi félteni a lovat, mert az azóta is folyamatosan röhög, enni nem tud, inni is alig.
Újabb kiírás a vagyonra, hullanak a fejek, mint az őszi légy, amikor újból előkerül a kicsi emberke, oda megy lóhoz és az egy pillanat alatt sírva fakad.
A király odainti maga elé a kicsi emberkét.
- Megkapod a vagyont ismét, ám el kell árulnod. hogy mivel sikerült megnevettetned a lovamat, azután mivel tudtad elvenni a jókedvét. Ha nem árulod el, a te fejed is a kosárba kerül.
- Uram, királyom! Azzal sikerül nevetésre bírnom a lovadat, hogy belesúgtam a fülébe: Nagyon a faszom, mint a tiéd!
- Rendben. Mivel szomorítottad el?
- Megmutattam neki.
Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom, de jobb tisztán látni mindenkinek...
Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint egy fűnyírót. Ezért ment haza.
Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!
jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az elöbb hánytam tarkon valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D
Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette leszoptam a kocsiban.
reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnőnél, nem haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.
Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)
Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.
Bazmeg, reggel 8kor a rendörség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem...
Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37)
figyu, felugorhanték dugni a lakásotokba? nem kell otthon hagyni zsuzsit, vinnék anyagot
Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet köröznek ! :S
Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng hogy "basszatok meg" !
Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geciszaga van
A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..
te emlekszel miert vittuk fol a 10re a tujat es a ket teglat?
legszívesebben most betenném neked minden előjáték nélkül és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve)
Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem.
A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktől
szia anya tomi vagyok és te??
"Most ebredtem,nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy funyirot. Ti merre?"
"Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük."
bogi, olyan okos vagyok, nem hagytam hogy megdugjon helyette a mellemre verte
Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jtt le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg,ha látod szólj!puszi
Az előbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel.
Végtagonkét egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt.
Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király!
Arraé bredtem hog a lépcsőházban szop egy csaj, miközben a munkába igyekvő szomszédok nem férnek el mellettem e
"miért füves a ruhám?"
"mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg nem találod a megfelelő puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esőn meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél."
Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek.
Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni.
Ki gyantázta le a seggem??
ha jöttök akkor gyertek mindenképp
Gratulálok Töki! Háton fekve hánytánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-)
valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban???
felhívtam vérző fasszal anyámat, hogy most mit csináljak. erre kiröhögött és letette.
Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze akartam jönni hogy szóljon: a barátnőm a bejaratnal vár. ennyi
Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?
Ez a lány egy angyal!!! Idáig együtt aludtunk! Mondjuk előtte meg összehánytuk a kolit.
Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?
A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös képeinket. Megválaszoltam a kérdésed?
Azt akarta, hogy szopjam miközben gitar herozik. Nem lesz második randi
A kínos az, mikor rajtakapnak a céges budiban, hogy kivered...
Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az öbecsülésemnek.
A fórumban a kiadvány regiszrált látogatói kapnak lehetőséget magánvéleményük kifejezésére.
Ezen vélemények nem tükrözik a kiadó szerkesztőségének álláspontját.
