| |
|
|
|
|
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te, Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...
|
| |
| |
|
|
|
|
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
|
| |
| |
|
|
|
A processzor füsttel működik. Ha kimegy belőle a füst, nem működik tovább.
Egy graffiti
|
| |
| |
|
|
|
|
Bill Gates egy autóban utazik két kollégájával a sivatagban. Az egyik egy hardveres szaki, a másik meg egy szoftverfejlesztő.
Egyszercsak lerobban az autó a semmi közepén. Se kép se hang. Gondolkodnak, mi lehet a probléma.
-Talán az akksival van a gond -szólal meg először a hardveres, -van nálam egy zseblámpaizzó, meg némi drót, nézzük meg, hogy
van-e egyáltalán töltés.
-De lehet, hogy csak a benzin fogyott ki -folytatta a szoftveres, mire Bill Gates:
-Á uraim, talán csak szálljunk ki, és szálljunk be újra.
|
| |
| |
|
|
|
Ez király volt! Eddig ezen röhögtem a legjobban.
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#44) |
|
|
|
| |
|
|
|
Öregotthonban Pista bácsi Józsi bácsinak:
- Józsikám, reggel megdughattam volna Claudia Schiffert!
- Micsoda?! Itt volt?
- Nem, de felállt!
|
| |
| |
|
|
|
mert ha lenne admin jogom, már rég megmutattam volna a kollegának, hogy lehet kivágni azt a kupont
|
| |
|
|
Válasz Greg hozzászólására (#36) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
|
Áron Székelyudvarhelyen dolgozik. Létszámleépítés van a cégnél. El akarják küldeni.
- Miért pont engem? Mert magyar vagyok?
- Dehogy. Azért mert nem vagy házas.
Áron megházasodik.
Elelt egy év, újabb létszámleépítés.
- Miért pont engem? Azért, mert magyar vagyok?
- Nem! Azért mert, nincs gyereked.
Áron csinál egy gyereket.
Újabb egy év, újabb létszámleépítés.
- Miért küldenek el? Mert magyar vagyok?
- Öööö... Igen.
Áron ezentúl csak románul beszél mindenhol. Odahaza a családjával is. A nevét is románosítja.
Újabb egy év. Újabb létszámleépítés.
- Miért pont engem?
- Fent szóltak, hogy most már küldjünk el egy románt is!
|
| |
| |
|
|
|
|
Bazkiiiii... Eminem aláz. :D
http://www.youtube.com/watch?v=u0lUkeHFLIY
|
| |
| |
|
|
|
|
Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás.Körbeállják a gyerekek, és a Mikulás kérdi:
-Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak?
-Mert nem eszünk rendesen!
-Nem esztek rendesen? Akkor nincs csoki!
Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat örző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök előtt mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozók el, törzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibál szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!
|
| |
| |
|
|
|
|
Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni
az ágy mellett. Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van, asszony, visszafekszem.
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a boss:
- Hát a Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzin, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:
- Hát a Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a pápát is ismerem - mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak előtte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
Az öreg agresszív kismalac ténfereg az utcán, majd odaszól egy fiatalembernek:
- Kisfiam, felsegítene a buszra?
- Persze, tessék csak jönni.
- HOL LÁTSZ BUSZT, TE NAGYONHÜLYE?!
|
| |
| |
|
|
|
ezt az állatot 
http://www.indavideo.hu/video/Foci_32
|
| |
| |
|
|
|
|
egy ember bemegy a vadászboltba.
- terepszínű ruha van?
-van, csak nem találjuk...
Kohn meghal....
a felesége elhívja Grünt, ad neki némi pénzt, és megkéri, hogy adjon fel a nevében egy gyászjelentést.
Grün elmegy a hírdetésfelvételhez. az irodista megkérdezi:
-mi a szöveg?
-Kohn meghalt.- feleli Grün.
-uram, ezért a pénzért még 3 szót betehet a szövegbe.
-rendben- feleli Grün- akkor írja hozzá, hogy: ugyanitt Trabant eladó.
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#34) |
|
------------
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától! - Dr Johnson |
|
| |
|
|
|
És fogadjunk, hogy utána vesz egy monitort...
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#34) |
|
|
|
| |
|
|
|
Fogadjunk, h ezt Greg simán kivágja  
|
| |
|
|
Válasz Ricsi hozzászólására (#27) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
|
A világ leghíresebb sörgyár-tulajdonosai egy sörkonferencia után
beülnek a helyi kocsmába egy sörre.
A Budweiser igazgató természetesen egy korsó Budweisert rendel.
A Miller fonök egy Millert rendel, a Heineken igazgató egy korsó Heinekent kér.
Végül a Guiness tulajdonosa Arthur Guiness kér egy teát.
A többiek megrökönyödtek, mert ez mégiscsak presztízskérdés.
Igy azonnal nekiszegezték a kérdést:
-Miért? Hogy-hogy maga nem Guinesst iszik?
Arthur Guiness kortyolt egyet a teájából, majd igy szólt:
-Hát, gondoltam hogy ha maguk nem isznak sört,
akkor szolidaritásból én sem fogok.
|
| |
| |
|
|
|
|
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó,
a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika,
a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és
egy szőke nő. Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek a picsába!
|
| |
| |
|
|
|
|
Cigányasszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdezik tőle.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
|
| |
| |
|
|
|
|
Egy antigravitációval foglalkozó könyvet olvasok.
Nem tudom letenni.
|
| |
| |
|
|
|
|
-Mit mélyeszt bele a buddhista tigris az áldozatába?
-A Karmát
|
| |
Prospect
 |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.
Meglátja a rendőr és odasétál:
- Mi van, Malacka, beszorultál?
- NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt.
Találkozik egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes!
- Honnan van?
- VETTEM! Ordítja az agresszív kismalac.
|
| |
| |
|
|
|
így a pontos:
Jó vagdosást
|
| |
|
|
|
|
------------
Win or Lose, We Love Our Sens! |
|
| |
|
|
|
+-----------------------------+
| Ha kivágod ezt a kupont |
| vehetsz egy új monitort! |
+-----------------------------+
Jó vagdosást
|
| |
|
|
|
|
------------
Win or Lose, We Love Our Sens! |
|
| |
|
|
|
Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina.
Ha már hoki, egy Vitár Róbert aranyköpés: - És most kiállították az egész jéghoki csapatot! Ja nem, sorcsere. (Vitár Róbert)
És egy klasszikus kedvencem:
A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit. Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek. Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.
|
| |
| |
|
|
|
|
Stirlitz éjjel ment haza az úton. A távolban meglátott két fénypontot.
- Autó - gondolta Stirlitz.
- A k..a anyád - gondolta a bagoly.
|
| |
|
|
Válasz lighting89 hozzászólására (#21) |
|
|
|
| |
|
|
|
"A zsidó viccek nem is viccesek, nagyapám Auschwitz-ban halt meg... ...
Részegen kiesett az őrtoronyból."
|
| |
|
|
Válasz (k)imi hozzászólására (#20) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
- Na, ez a hét gyorsan elment...
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
- Biztos te vagy az aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni az.
- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- ???
- 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.
- Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?
- A tehéntrágyából ki lehet lépni.
Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát!
A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.
- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet. De most akkor sirattasd is meg!
Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval? Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
- Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki...
|
| |
| |
|
|
|
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert.
- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...
Alapviccek
|
| |
| |
|
|
|
|
Az öreg zsidó a halálos ágyán igy szól a feleségéhez:
-Emlékszel Ráhel mikor a nácik elvették a boltunkat ott voltál velem?
-Igen Samu ott voltam veled.
-Emlékszel Ráhel mikor a nácik elvették a második boltunkat Te akkor is ott voltál velem.
-Igen Samu ott voltam veled.
-Emlékszel Ráhel mikor elivittek a nácik a táborba Te akkor is ott voltál velem.
-Igen Samu ott voltam veled.
-És Ráhel most is itt vagy velem.
-Igen Samu most is itt vagyok veled.
-Hát Ráhel valjuk be nem sok szerencsét hozol nekem.
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#15) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Hopsz, a szövegek előtt álló usernevek < és > jel között voltak, így nem jelentek meg az oldalon... Azért ki lehet találni, melyiket ki mondja.
|
| |
|
|
Válasz aadam hozzászólására (#17) |
|
|
|
| |
|
|
|
Ezek meg ilyen netes párbeszédek. Mondjuk nem túl változatos a témájuk. Kicsit hosszú, bocsánat.
what should I give sister for unzipping?
Um. Ten bucks?
no I mean like, WinZip?
d-_-b
how u make that inverted b?
wait
never mind
hey baby, whats up?
umm....nothing?
So....want me to like come over today so we can fuck?
Wait....did you want to speak to my daughter?
Yes Mrs.Miller.. :-/
Hey Mike
what?
Pussy.
er?
Pussy.
and?
Pussy.
...
Pussy.
i dont get it
AND YOU NEVER WILL.
bastard
I was in biology class once, and the teacher said there was sugar in sperm
And a girl asked why doesn't it taste sweet then
When she realised what she said her face became red like a spanked monkey ass
Then the teacher said, because you taste sweetness with the front of your tongue, not the part of your tongue back in your throat
The girl started crying and left class ^^
67% of girls are stupid
i belong with the other 13%
<@David> Yay I get laid today! Been a month.... needing it by now
<@Sony> ...........
<@Sony> TMI TMI TMI
<@David> Only a few hundred pounds but its better than nothing
Thanks for the info
<@David> eh?
<@David> damn i meant PAID
<@David> I get PAID today
<@David> dammit
Man, my penis is so big if I laid it out on a keyboard it'd go all the way from A to Z
wait, shit
I tried setting my hotmail password to penis.
It said my password wasn't long enough. :(
Thank you for listening to me.
You know your a really good listener.
Sweety please say something.
Ok I'm back.
we had a guy at school that wore black lipstick.. and was all gothy.. and then one day we caught him buying an assvibrator
ew.
wait, you "caught" him?
like, you were behind him in line at the assvibrator store?
he doesnt answer
*** Quits: calin (No route to host)
Capitalization is the difference between "I had to help my uncle Jack off a horse.." and "I had to help my uncle jack off a horse.."
Stupid fucking Google
"The" is a common word, and was not included in your search
"Who" is a common word, and was not included in your search
JstWnnaHveFuN08: do you think i should call a guy friend and talk to him about my problems? or will he not care?
Thilo: Here's how it works: if a guy helps you with your problems, you're obligated to give him a blowjob.
JstWnnaHveFuN08: lol thanks that cheered me up
Thilo: No problem. That'll be one blowjob please.
If you went camping and you got REALLY drunk with your friend and you
woke up the next morning with a condom stuck up your ass would you tell anybody?
i dont think so
Wanna go camping?
|
| |
| |
|
|
|
Az angol nyelvtanár előadást tart:
- Nos, azt biztosan tudják, hogy az angolban a dupla tagadás helyeslést jelent. Sok nyelvben (a magyar is ilyen) a dupla tagadás ugyanúgy tagadást jelent. Viszont egyetlen olyan nyelv sincsen, ahol a dupla helyeslés tagadást jelentene.
Ekkor hátul megszólal valaki:
- Aha, persze...
Megy a pap a sivatagban és látja hogy közeledik feléje két oroszlán. Kéri az Istent, hogy változtassa az oroszlánokat keresztényekké. Mire az oroszlánok:
- Aki ételt, italt adott, annak neve legyen áldott...
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit egy legénybúcsún a csocsó-asztalon tettem magamévá a haverjaim szeme láttára, miközben az Ön barátnői nedves zellerlevéllel vertek és egy uborka is előkerült?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok...
Két rendõr horgászik a Balatonon.
Megszólal az egyik.
-Mennyi az idõ?
-Hát még a szúnyog!
|
| |
| |
|
|
|
hát igen ... mint pl:
|
| |
|
|
Válasz Thomsz hozzászólására (#14) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
huhhhh ezek télleg ütnek
köszi a topikot
|
| |
Prospect
|
|
|
|
|
|
Válasz Sakic hozzászólására (#8) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Néhány vicc:
Öreg paraszt elmegy a dokihoz:
- mi a panasza?
- doktor úr azt hiszem kezdődő nemi betegségem van
- miből gondolja ezt János bácsi?
- hát tegnap amkor pisiltem, beesett a farkam a budiba
Két bakter beszélget:
- úh tegnap nagyon jó csajjal dugtam, olyan volt a teste mint Claudia Schifferé
- le is cumiztattad?
- nem, sajnos a fejét nem találtam meg
Az apa kérdezi nyolcéves kisfiát, hogy mi volt a suliban
- hát suli után odajött hozzám egy bácsi, és azt mondta, hogy ha benyúlok a gatyájába és amit ott találok azt a számba veszem, akkor kapok egy új cipőt
az apa döbbenten néz fiára és zavarodottan megkérdezi: - milyen cipőt kisfiam?
a fiú ekkor a lábára mutat: - hát ilyet ni
|
| |
| |
|
|
|
|
Valszeg igen. Tudok párat. Ez pont idevaló.
|
| |
|
|
Válasz aadam hozzászólására (#11) |
|
|
|
| |
|
|
|
| | Mindig hálás vagyok a nevetésért, kivéve, amikor az orromon jön ki a tej.
Woody Allen |
|
Ezt ő mondta? Ez a jelenség szerepel egy South Park epizódban, ezek szerint ezért.
|
| |
|
|
Válasz Dives hozzászólására (#9) |
|
|
|
| |
|
|
|
Köszönjük a topicot 
|
| |
|
