| |
|
|
|
eleg massziv allatkinzas kellett vegbemenjen ahhoz, h hogy megtanitsanak egy medvet hokizni..... 
|
| |
|
|
Válasz Johnnyboy hozzászólására (#244) |
|
|
|
|
|
Válasz Johnnyboy hozzászólására (#244) |
|
|
|
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#246) |
|
|
|
| |
|
|
|
 Hát ez a vicc ma mindent vitt nálam, beszarok
Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről.
- Múltkor nagyban tolom a Rozit, oszt ecce csak bejön az annya !
- És mit szót?
- Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú.
|
| |
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#243) |
|
|
|
| |
|
|
|
Link:
http://vicclap.hu/link/4188/
Magamra ismertem ! 
|
| |
| |
|
|
|
|
Ezek nyílván a klasszikus M&M's bogyók:)))
***
Tisztelt Coca-Cola Company!
Nemrégiben vásároltam egy példányt az Önök népszerű üdítőitalából, mely a Fanta fantázianevet viseli. Még mielőtt beleittam volna szúrt szemet az a meglehetősen feltűnő szöveg, mely a termék gyümölcstartalmára figyelmeztet. A szöveg a következő: “A sok rostot a gyümölcstartalom miatt láthatod”. Bevallom régóta fogyasztója vagyok a fent említett italnak, de rosttal, vagy bármi más gyümölcsből eredeztethető alkotóelemmel nem találkoztam (leszámítva egyszer egy dinnyemagot, de ezt hagyjuk). Én alapjaiban írtózom minden gyümölcstől, vagy a gyümölcs ízére emlékeztető bárminemű italtól. Ezért is fogyasztom az Önök termékét! A felirat azonban elbizonytalanított. Talán mégsem tesznek meg mindent, hogy elkerüljék a narancs minden komponensének kiszűrését a Fantából? Ilyen lelkivilággal, nem tudtam meginni a palack tartalmát, és inkább vizsgálódni kezdtem. Előszőr természetes napfény mellett vettem szemügyre a pille palackot, de szerencsére rostnak nyoma sem volt. Ezután átvilágítottam reflektorral, ködlámpával, UV lámpával, neon-, és katódsugárcsővel, de az említett rostokat így sem leltem meg. Megkíséreltem még a feltárást nagyítóval, és elektromikroszkóppal is, de sikertelenül. Úgy gondoltam, az én technikai felszereltségem nem teszi lehetővé a további vizgálódásokat, ezért egy palackkal elküldtem az ÁNTSZ laborjába, ahonnan szerencsére azt a kedvező választ küldték, hogy semmilyen természetes anyagot, illetve a klasszikus mengyelejevi periódusos rendszer egyetlen elemét sem sikerült kimutatni. Még mielőtt teljesen megnyugodtam volna, küldtem egy mintát Albert Jenkins professzornak, a berni részecskekutató állomásra, ahol a az általam küldött Fantát a fénysebesség másfélszeresére gyorsították, majd frontálisan ütköztették másfél kiló mandarinnal. A Fanta azonban ezt a próbát is kiállta, és steril maradt a gyümölcsáradattal szemben.
Ezúton szeretnék gratulálni és egyúttal kérni, hogy a rémísztő szöveget, mely rosttartalommal fenyeget, a továbbiakban ne nyomtassák az Önök kiváló, vegytiszta, és E vitaminban gazdag (E-330, E-200) termékük cimkéjére.
Köszönettel: Polgár Norbert
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#242) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Hirtelen nem tudtam, hogy a Peking topicba, vagy ide, de inkább ide:
Egy kínai úszónő naplója
Hétfő:
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet. A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nőtt a vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem tudtam megfordulni. Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell gyantáztatni a lábam. Tíztől négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az olimpián állítólag nem lehet áramot vezetni a medencébe.
Kedd:
Három sárga, egy piros és egy Mao Ce-Tung vitaminkoktél. A kozmetikus kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt. Most késsel próbálkozik. Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni. A bicepszem akkorát nőtt, hogy olvashatatlanná vált a
tetoválásom.
Szerda:
Öt zöld, tíz kék és hat piros. A kozmetikus disznópörzsölővel próbálkozott. Szerencsére időben elugrottam, de így ráégett a köpeny. Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzőm kötelet adott a számba és vízisíelt. Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.
Csütörtök:
Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros. Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait. Büszke vagyok. Én vagyok az első ember, aki a medencében elérte az egy Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de az edzőm is boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszok mindent 100-tól 3000 méterig.
Péntek:
Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros. Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem zaklatnak. Az öltözőben pánik tört ki, amikor állva pisiltem. Ma egy kis műtéten kellett részt vennem, ugyanis nőni kezdett a harmadik karom. Az edzőm szerint ennyi edzés után ez természetes.
Szombat:
Ma volt a doppingvizsgálat. Pár balf.sz magyar sportoló lebukott...
|
| |
| |
|
|
|
|
Értelmező szótár focistákhoz:
"Vazze' spori!" = Nincs igaza bíró sporttárs!
"Bedarálom, he!" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.
"Zanyám van ma, he?!" = Mi a helyzet?
"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!
"Nekema zéletem a fradi!" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
"Törd szét!" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!
"Minnyá gyövök Gyuszi!" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!
"Lűjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!
"Ez a játék bazzeg!" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!
"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!
"Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!
"Mehecc a levesbe, krumpli!" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!
|
| |
| |
|
|
|
Ez olyan, mint a: szerény vagyok, de van is mire.... 
|
| |
|
|
Válasz Schaffer hozzászólására (#239) |
|
|
|
| |
|
|
|
Ezt én úgy ismertem, hogy "senki sem tökéletes - belőlem pl. hiányoznak a hibák"
|
| |
|
|
Válasz Gaborfly hozzászólására (#238) |
|
|
|
| |
|
|
|
Az én kedvenc aranyköpésem:
"Nem vagyok tökéletes. - Belőlem is hiányoznak a hibák..."
|
| |
|
|
Válasz Dives hozzászólására (#237) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
"Nem szeretem, hogy a fogaim előreállnak. Ettől eltekintve tökéletes vagyok."
Freddie Mercury
|
| |
| |
|
|
|
|
Egy Jedi és egy cigány találkozik:
- Velem van az erő!
- Höhö', velem meg a fél falu!
|
| |
| |
|
|
|
| | Bazmeg ez az utóbbi kettő a legjobb! Én ezeket szeretem, amik rövidek és ütősek és akár a mindennapi életben is ellehet sütni valami spontán helyzetben. |
|
A humorérzéknek az a lényege, hogy spontán helyzetekben spontán beszólásokat mondjál, ne betanultakat. 
|
| |
|
|
Válasz CarioN hozzászólására (#231) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Gondolom nem a nyelvtani jelentése, csak vmi olyasmi lehet, mint pl az angolban a dick, v a cock :D
|
| |
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#233) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Ez a Pinto = kics pöcs erősen sántít nekem, bár nem tudok portugálul. Joao Pinto, Sa Pinto, hogy csak két válogatott focistát mondjak, s bár ők portugálok és ez Brazília, de hát ott meg portugálul beszélnek.
Lehet valami szleng, de a gatyám rá, hogy ott is rohangál egy-két Pinto nevű emberke...
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#232) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Na ez az utolsó…
Marketing mellényúlások, nem csak kicsi hazánkban
A McDonald konszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklámkampányával.
Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki
fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a
halál szimbóluma.
Coca-Cola:
A Coca-Cola megcsúszott Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével.
Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűťtők vannak,
amiben a 2-literes flakonok nem férnek el.
Electrolux:
Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent
szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux-porszívó".
Amerikai mosóporgyártó:
A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg.
A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott
termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra
rakott ruhanemű. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra
olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.
Chevrolet:
A"Nova" nevű Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint a "nova",azaz
'nem jár, nem működik'. Az amerikai autógyártó a "Matador" nevű modell
spanyol piacon való bevezetése előtt megfeledkezett a név
ellenőriztetéséről. Matador spanyolul annyi, mint "gyilkos"
Ford:
Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte a Ford nem tudta eladni "Pinto" nevű modelljét a brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelent.
Japán autógyártó:
Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis gyorsankimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar".
Mitsubishi:
Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak.
Colgate:
Colgate Franciaországban egy"Cue" nevű fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.
Pepsi:
A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back from the dead", azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott Őseit".
Bébiétel:
Afrikában próbálta eladni a bébiételgyártó cég, a termékét, az üvegen egy vigyori szőke kisbaba képe van.
Afrikában csak kevesen tudnak olvasni, a konzervekre épp ezért a benne található étel képe van.
|
| |
| |
|
|
|
Bazmeg ez az utóbbi kettő a legjobb! Én ezeket szeretem, amik rövidek és ütősek és akár a mindennapi életben is ellehet sütni valami spontán helyzetben.
Még ilyeneket srácok, vagy meséljünk egymásnak vicces sztorikat.
(nekem ez a sok cigányos meg zsidós vicc már nem adja... )
|
| |
|
|
Válasz Filip hozzászólására (#230) |
|
|
|
| |
|
|
|
krvajó. Olyan, mint az:
"...egy részeg rálépett a kezemre."
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#229) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Hülye részegek, folyton összetörik a sörösüvegeket a járdán. Én meg mikor jövök haza, össze-vissza vagdosom a kezem...
|
| |
| |
|
|
|
|
- Papa, az Orsós, az ugye cigány név?
- Igen, fiam.
- Hú de jó, hogy minket Kolompárnak hívnak!
|
| |
| |
|
|
|
|
- Mondd Gazsi, szoktál te utazni autóval?
- Igen néha szoktam, csak mindig bedugul a fülem a szirénától!
|
| |
| |
|
|
|
|
A cigány szedi a szilvát.Arra megy a rendőr!
-Te,cigány mit lopsz?
-Én semmit.
-Akkor mi van a zsákodban?
-Semmi.
-Na hadd názzem.De minden fél kiló lopott szilvát fel kell dugnod a seggeden!
A cigány el is kezdi de egyszercsak felröhög!
-Mit nevetsz cigány?
-Hát azt,hogy ott jön a Gazsi és Ő dinnyét lopott!
Jancsi és Juliska fűrdik a tóban!Juliska megszólal:
-Te Jancsi biztos,hogy elsüllyedek ha kihúzod az ujjad?
Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!
|
| |
| |
|
|
|
|
Repül a gólya csőrében egy öregemberrel.
-Te gólya!Most őszintén!Eltévedtünk?
|
| |
| |
|
|
|
|
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.
Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?
|
| |
| |
|
|
|
|
Békés álomba szenderülve szeretnék meghalni, mint a nagyapám.
Nem a félelemtől üvöltve, mint az utasai.
|
| |
| |
|
|
|
|
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a szaros kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!
|
| |
| |
|
|
|
Nnno... hát gyerekek.. kicsit visszanézek és milyen gonosz viccek mennek, borzasztó.............
|
| |
| |
|
|
|
Miért folyton vagy cigányos vagy erotikus témájú vicceket írunk be?
Nászéjszaka előtt az ifjú férj felhívja az anyósát, hogy tanácsot kérjen, hogyan tudná elkápráztatni friss feleségét.
- Hát...ahol a legkeményebb vagy azt tedd be oda....ahol pisil... - felel zavartan az anyós.
10 perc múlva csörög a telefon:
- Anyu, baj van, a Pista feje beszorult a budiba!
Pistike egy végtelenül élethű legyet rajzol az iskolában a tanári asztalra. Bejön a tanár, meglátja, lecsapná a legyet, de az csak nem akar megdögleni. Végül addig csapkodja, amíg el nem törik a keze. Észreveszi, hogy a légy rajzolva van és behívatja Pistika apját.
- A fiuk egy legyet rajzolt az asztalomra és képes volt végignézni, ahogy eltörik a kezem a nagy csapkodásban.
- Nekem mondja? A múltkor olyan pinát rajzolt a budiajtóra, hogy azóta is szálkás a f@szom.
Ez a legnagyobb:
Pár nászútra megy, az feleség levelet küld haza. Édesanyja olvassa:
"Kedves Anyu és Apu! Jól vagyunk, csak sajnos egész nap esik az eső, úgyhogy a szobában gubbasztunk."
- Te apjuk, mi az a gub?
|
| |
| |
|
|
|
|
Ha neked van 5 dolcsid és Chuck Norrisnak is van 5 dolcsija, akkor is neki van több pénze.
A Bibliában Jézus átváltoztatta a vizet borrá, de később Chuck Norris átváltoztatta azt a bort sörré.
Chuck Norris egyszer megdöntötte a szárazföldi sebességrekordot egy biciklivel, aminek le volt esve a lánca, és hiányzott a hátsó kereke.
Az egyiptomi 10 csapásból 11 Chuck Norris volt. Csak nem merték lejegyezni.
Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is.
|
| |
| |
|
|
|
Én ezen meghalok!
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#200) |
|
|
|
| |
|
|
|
Ma mesélte nekem nagybátyám, hogy pár hete a rádióban hallotta:
Jónapot kívánok! Egy fél órája találtam egy pénztárcát itt a Keleti pályaudvarnál a giroszos előtt, van benne háromszázezer forint, meg itt van egy személyi igazolvány, asszongya: Kovács Péter, Budapest, huszadik kerület, Kondor utca 7/b...na neki küldeném a következő számot!
|
| |
| |
|
|
|
|
- Hogy hívják az öltönyös cigányt?
- Vádlott, álljon fel!
- Drága Tekintetes Bíróság, nem lesz sok az az 5 év?
- Cigány, nem 5 év, hanem kötél...!
|
| |
|
|
|
|
------------
It's just 16 teams chasing 16 wins... |
|
| |
|
|
|
|
Cigány vezetni tanul.
Beülnek az oktatóval a kocsiba.
Mennek, első stop tábla: fékezés nélkül továbbhalad.
Második stop tábla: szintén fék nélkül tovább.
Harmadik stop tábla: ugyanaz...
Az oktató nem bírja tovább, felordít:
Cigány nem láttad milyen táblák voltak azok ?!
A Cigány a homlokára csap: Híjjjnye aluminium! Visszatolassak érte?
|
| |
| |
|
|
|
|
- Miért büdös a cigány?
- ???
- Hogy a vak is le tudja köpni…
Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezső mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a sz@rt ettél?
-Jájj Gazsi basszod, kiraboltak!
-Oszt mekkora a károd?
-Ne azzal foglalkoz mán’ hogy mekkora a faszom, kiraboltak nem érted?!
Alusznak romáék, az egész család egy szobában.
Hajnal felé Gazsira rájön a kangörcs, mire megfordul és jól beakaszt az asszonynak…
Mikor befejezte észreveszi, hogy nem a felesége volt, hanem az anyósa, akit megdugott…
-Hát miért nm szólt, mama?
-Tíz éve haragba vagyunk-miért éppen most szóljak?
|
| |
| |
|
|
|
ez a házi nálam is felforgatta tegnap a nyugodt családi estét
|
| |
|
|
Válasz Greg hozzászólására (#206) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
Erről mindig ez jut eszembe:
-Mi akarsz lenni, apuci vagy anyuci?
-Háát, ha lehet inkább apuci.
-Jó, akkor most apuci leszopja anyucit .
|
| |
|
|
Válasz Silent Bob hozzászólására (#211) |
|
|
|
| |
|
|
|
LOL ez de nyomi ,dutyiba kicsit megváltozna a szereposztás
|
| |
|
|
Válasz Sakic hozzászólására (#205) |
|
|
|
| |
|
|
|
Csodálkozom, hogy a "Drinking"-et nem raktad be... 
|
| |
|
|
Válasz Filip hozzászólására (#202) |
|
|
|
|
