Dr. Marc Faber, befektetési guru, saját gazdasági lapjában:
"A központi kormányzat mindannyiunknak ad kb. 1.000 $-t. Ha ezt a
pénzt elköltjük a Wal-Martban, a pénz Kínába kerül. Ha benzint veszünk
rajta, akkor az araboké lesz. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és
Hong Kong-ba kerül. Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor
Mexikó-é, Hondurasé és Guatemalá-é lesz. Ha kisfogyasztású és jó autót
veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül. Ha
semmire sem jó elektronikus faszságokra köljük, akkor a pénz Taiwanra
vándorol és nem segíti az amerikai gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Amerikában,
ha kurvákra és sörre költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek. Én
ehhez tartom magam..."
- Csak piros színben néz ki igazán jól
- Farmotor, hátsó-kerékhajtás
- A műszerfal csak a legszükségesebb információkat mutatja
- A csomagtartó mérete minimális
- Egyesben, padlógázzal indulva jellegzetes hangot hallunk
- Padlógáznál igen nagy zajszintet produkál
- A hátsó ülés meglehetősen kényelmetlen
- Ha nem vigyázunk, könnyen összetörhetjük magunkat vele
- Az emberek általában anyagi helyzetük miatt vásárolják
- Az alváz és futómű védelme érdekében nem célszerű vele terepezni
- A tulajdonos általában maximálisan kihasználja a motor teljesítményét
- A nők általában nyíltan megmondják, mi a véleményük róla
- Némely embernek csak a mérete miatt tetszik
- Ha nagy sebességgel repeszt, mindenki megbámulja.
"Nincs zöld mezem, nem vagyok diósgyőri és nem hordok Loki-mezt. A világ egyik leggusztustalanabb és legundorítóbb csapatának szurkolok, és rajtam kívül még több millióan értik, hogy mire gondolok, mikor azt mondom: Kisteleki István. A hírnevünk megelőz bennünket és nem örülök, mikor összekeverik Foxit Pákóval.
Büszkén gondolok Tokodyra, az öngóljára, a Vaduzra és bajnoki címeinkre.
Szeretem a kongó stadionunkat, a tippmixet, a bundát és a játékosügynököket. Itt élek egy büdös város szélén, csalásban mi vagyunk a császárok és igenis velünk vannak az MLSZ bírói. Újpest, én így szeretlek!"
Bemegy a kocsmába végtelen sok matematikus. Az első rendel egy sört. A második rendel egy fél sört. A harmadik rendel egy negyed sört. “Idióták”, mondja erre a csapos, és kitölt két sört.
Gyurcsányék ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a miniszterelnök megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén Gyurcsány ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges ennyi számítógép, elegendő, ha minden másodikat tartják meg.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterelnökünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Veres Jancsi megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.
Védőügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.
Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka?
Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védőügyvéd: Ismerte őt?
Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt.
Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védőügyvéd: Megállította?
Idős hölgy: Nem.
Védőügyvéd: Miért nem?
Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt.
Védőügyvéd: Mi történt utána?
Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védőügyvéd: Ekkor leállította?
Idős hölgy: Nem, természetesen nem!
Védőügyvéd: De miért nem?
Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam!
Védőügyvéd: És mi történt ezután?
Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
Védőügyvéd: És megtette?
Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelőttem a kis szarházit...
- miért ilyenek a férfiak?
- miért nem találni egy IGAZI FÉRFIT?! (jellemzően nagybetűvel)
- miért nem működnek a párkapcsolatok?
- miért van az, hogy a jó pasik melegek?
Nos a válasz: a 70-es, 80-as évek meséi kondicionálták az agyunkat!
Vegyük sorba:
Futrinka utca:
főszereplők: cicamica, buksi és bodri.
cicamica egyedül neveli buksit, szomszédja az öreg bodri. cicamica szerintem örökbe fogadta buksit (macskának hogy lehet kutya a gyereke???) valószínűleg egy karrierista ribanc, aki féltette az alakját a szüléstől (gondolom megfizetett egy pumi házaspárt, hogy bérszüljenek neki egy kölköt). féltőgonddal és gyakran nyávogva kényezteti a szeleburdi buksit , aki megfelelő férfi példakép hiányában esélyes hogy full meleg lesz, mire felnő. ott van ugyan az öreg bodri, mint férfi (?), aki feszt morog, de szintén egyedül él, tehát egy töketlen vén fasz, és tutira alkesz. Az egyetlen normális párkapcsolatot a másik házszomszédban élő rókáék tudják prezentálni, akik naná, hogy bűnöző
életmódot folytatnak. szép példa mondhatom.
Mazsola és Tádé:
főszereplők: manócska, aki neveli mazsolát (kisdisznó) és a kis tádét (tengerimalac)
Manócska elvileg pasi, de nincs csaja, egyedül él a két kölökkel, akik (mivel nem manók) tuti, hogy örökbefogadottak, vagy manócska korábbi csajai felcsináltatták magukat holmi jöttment disznókkal és tengerimalacokkal, ezzel a lúzerrel, meg elhitették, hogy a szerelemgyerekek (manócska tuti impotens, de minimum látens buzi, mivel diós kalácsot tud sütni!) tőle vannak, majd szépen lekoccoltak olaszba rúdonpörögni, ez a szerencsétlen hülye meg tartsa el a két kis szarost. manócska annyira lúzer, hogy még annyi esze sincs, hogy időszakonként átsétáljon egy üveg borral a futrinka utcába (igen, ebben a mesében is szerepel ez az utca) és levarrja a valószínűleg vibrátoron élő cicamicát... és a gyerekek... na igen... malacka felnőve a köcsög kismalac lesz, aki ha leesik a bicikliről, és valaki megkérdezi jól van e, ráripakodik, hogy a fasz köze van ahhoz, ő hogy szál le a bringáról... sosem költözik el manócskától, mert senki nem ad neki munkát. lúzer felnőtt lesz és továbbra is agresszív...Tádé meg buzi. feszt nyafog és beleegyezik mindenbe...
Frédi és Béni:
főszereplők: nem kell gondolom bemutatni
Frédi és Béni még a gimiben haverkodtak össze, ahol frédi volt az országos diák tekebajnok, béni meg egy fasz kis lúzer, aki felnézett a haverjára, amaz meg ebből a rajongásból élt évekig, sőt még most is. végzősként aztán két kis falusi liba, akik azt hitték magukról, hogy szépségkirálynők, elment velük autósmoziba, szépen lepippantotta őket, és ezzel be is teljesült a sorsuk, azóta papucsok, miközben azt hiszik ők tarvolta a pomádéból.... hitelből élnek, és próbálják nevelgetni a gyerekeket, meg betömni a házisárkánnyá cseperedett szépségkirálynőik száját a szerény keresetükkel... hámondjuk családnak azért család mind a kettő, de nem tudom mennyire követendő példa...
Mézga Géza:
főszereplők: gondolom szintén megy ez is...
hát itt a főpapucs pasit látjuk. pocak, kopasz fej... átlag élet, átlag család. talán aladárnak van esélye kitörni ebből a körből, hacsak valami "jólsikerült" találmánya miatt nem sittelik le, és nem lesz buzi a börtönben...jah... a kriszta meg egy kurva, aki azt képzeli magáról, hogy színésznő. irány a rúd.
Frakk:
főszereplők: károlybácsi, irma néni, frakk, meg a két rühes macska.
most mit mondjak. két tisztes kisnyugdíjas. együtt élnek vagy 70 éve már. De se gyerek, se unoka, csak a büdös háziállatok. szerintem sose szexeltek.
Nos ennyi "példakép" alapján hogy az istenbe várjátok el, hogy találtok egy a 80-as években nevelkedett, mára partiképessé vált FÉRFIT???!!!
Újabb példák...
Moha és Páfrány egyértelműen egy meleg pár az erdő mélyén.
A Varázsceruzában a kisfiú látens homokos, aki egy törpe (cukrosbácsi?) ceruzájával van elfoglalva...
Bob és Bobek? Két fiú nyúl egy kalapban???
Hupikék törpikék??? 100 fiú Törpilla ellen??? vagy kedvére? nem is beszélve a csúf gonosz Hókuszpókról, aki naná, hogy egyedül él szintén egy rühes macskával...
Kockásfülű nyúl? Egyedül egy tetőn a liftházban? Aki leselkedik a játszótéri gyerekek után a látcsövével???
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a
garázsban.
Kinézek és látom ám, hogy négy markos, nem idén barnult legény serényen
hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra
ezerrel.
Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy
momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek és már
le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az Adrenalin azonnal, úgyhogy ismét
felhívtam a szervet.
Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell
sietniük, ugyanis fogtam a vadászpuskámat, lepuffantottam mind a négyet,
helyszínelni meg tényleg ráérnek később is.
No, le sem tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk
előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket íziben.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...
5 éves kiscsávó téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült:
Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!
Szőke hölgy meséli a barátnőjének:
- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hálistennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelzőfolyadékot kellett utántölteni...
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba.
A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
- Menj, tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába, az ágyba.
- Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget.
- Meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
- Azt hiszem az én nőm már halott volt.
- Hogy-hogy, halott?
- Honnan képzeled ezt?
- Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
- Lehetett volna rosszabb is!
- Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
- Boszorkány!
- Honnan veszed ezt?
- Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon!
- Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!
Van egy angol srác, úgy hívják hogy Bansky. Na ő csinál hasonló képeket a falakra. Elég híres a csávó, állítólag ebayen 100$-t adtak egy pizzás dobozért amiből ő evett-t
All-Star
------------ "Egy marék porban az iszonyatot megmutatom neked."
A fórumban a kiadvány regiszrált látogatói kapnak lehetőséget magánvéleményük kifejezésére.
Ezen vélemények nem tükrözik a kiadó szerkesztőségének álláspontját.
