| |
|
|
|
|
A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni.
A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaós dobozban,
amire az van ráírva, hogy só.
A rendőr megállít egy kocsit a felüljárón:
- Gratulálok, önök a 100000. autósok, akik ezen a felüljárón elhaladnak. Nyertek 100000 Ft-ot. Mire költik a pénzt?
- Megszerzem a jogosítványt - válaszol a vezető.
- Ne is figyeljen rá, tök részeg - szól oda a feleség.
Hátul ül a nagypapa, aki nem hallott semmit eddig:
- Ugye megmondtam, hogy ne lopott kocsival menjünk!
A csomagtartóból megszólal egy hang:
- Átmentünk már a határon?
|
| |
|
|
Válasz zsutu hozzászólására (#2287) |
|
------------
Milinte te szemét! Tipszmikszűté? |
|
|
|
Válasz zsutu hozzászólására (#2287) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bunös lélek végre megszólal:
Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papir...
Egy búskomor pofa ül a kocsmában, és éppen meg akarja inni azt a vodkát, ami előtte van, amikor odalép hozzá egy jópofa törzsvendég, és megissza előle. Erre a fickó sírva fakad. A törzsvendég, látva a megviccelt szomorúságát, azt mondja: - Bocs haver! Veszek neked egy másikat. - Nem az bánt pajtás... Reggel elindulok a munkába, de ellopták a kocsit. Taxival valahogy mégiscsak beérek, de a főnök kirúg, és akkor veszem észre, hogy a taxiban maradt a pénztárcám, a sofőr meg már sehol sem volt. Hazafelé útközben egy menekülő tolvaj a kezembe nyomja a szatyrát, ami tele van lopott cuccal. Elkapnak a rendőrök, egy napot előzetesben tartanak, miután bocsánatot kérnek, és megyek haza. Otthon megtalálom a feleségemet egy idegen férfival az ágyban. Amikor már véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.
|
| |
|
|
Válasz bali88 hozzászólására (#2286) |
|
------------
Milinte te szemét! Tipszmikszűté? |
|
|
|
Válasz zsutu hozzászólására (#2284) |
|
|
|
| |
|
|
|
Ez is nagyon jó .
A nő vegyelemzése
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG:Nagy mennyiségben található urbán környezetben
Fizikai tulajdonságai:
felülete általában színes mázzal van bevonva;
azonnal forr és ok nélkül fagy;
megfelelő eljárás alkalmázásaval olvad;
rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan láthato ok nélkül;
vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai:
leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kisérletek:
színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.
|
| |
|
|
Válasz zsutu hozzászólására (#2284) |
|
------------
Milinte te szemét! Tipszmikszűté? |
|
| |
|
|
|
|
A tanitónéni végigkérdezi a gyermekeket az órán,hogy kinek mivel foglalkozik az édesapja. -Neked Józsika?-Az én édesapám,sirásó! -Nem úgy,mondják azt!-javitja ki a tanitónéni.-Mondjad,úgy hogy: szociális munkás a temetkezési vállalatnál. Pistike:nekem meg wc,meg kanális pucóló. -Ezentúl,ugy mondjad,hogy szociális munkavállaló a szalubriszerv vállalatnál.-Neked Móricka? -Apám,Dj a Mistyc Clubban. -Vagyis? -Hát,harangozó a templomban!
.Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit a faszára, akkor most lenne helyem
Az idős házaspár lefekvéshez készülodik. Az asszony panaszkodva
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj erre fölkel és elsiet.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdoszobába, a fogamért.
Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSZ-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#2283) |
|
------------
Milinte te szemét! Tipszmikszűté? |
|
| |
|
|
|
|
- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
- Az előbbiek között akadnak jóindulatúak is.
|
| |
| |
|
|
|
rácsos linzer ezen röhögök egész este hát ez nagyon bejött, köszi
|
| |
|
|
Válasz Tancsi hozzászólására (#2278) |
|
|
|
| |
|
|
|
Szted
Nekem a kép neve tetszik:)
|
| |
|
|
Válasz Lazlee hozzászólására (#2280) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
szerintem vicces
http://kepfeltoltes.hu/091222/borultam_www.kepfeltoltes.hu_.jpg
|
| |
| |
|
|
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=ye6-zV0ul7w&feature=related
vki tudja ezt utánozni?
|
| |
| |
|
|
|
|
távbeszélés
hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
ügyfél: A forint alakú, az milyen?
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben
segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?
hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel
hozzá.
üf: Jó, akkor "p", mint postás.
üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró
listán vagyok, vagy micsoda.
hb: Nevét hadd kérjem.
üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben
segíthetek?
üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.
hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa,
bérlője, vagy családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
üf: Azt a franciásat kérném
üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti,
hogy svájci
bankban kell majd befizetni is?
üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez
lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
Vodafone hívások:
Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el
magától..
- Tőlem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a
Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor
lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát
mondott...
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos
a hűségem
tovább tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba,
mivel vizes
lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és
kiraktam az
erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most
ezért
szeretném letiltani
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves
3210-ese. Nem
találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az
SMS-t, csak én
nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet
tudok: Kis, egy
s-sel...
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le
a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami
keresztet is kér,
ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a
telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit
csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t
küldeni, pedig
fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős
SMSt? Én itt
vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a
túloldalon a pesti
hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg
felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a
küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse
vagyok.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett
és büdös. Kihalásztam, de nem működik.
|
| |
Rookie
 |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
A rendőr megállít egy autót, amiben egy házaspár utazik, elkéri mindkettejük papírjait, és megkérdezi az asszonyt:
- Hölgyem, a foglalkozásánál mit jelent az, hogy H. T. B.?
- Háztartásbeli.
- Uram, és magánál az Á. C. S.?
- Ács, bazzeg...
|
| |
| |
|
|
|
háááát, após pálesze után igazából ami elsőként az utamba kerül... 
|
| |
|
|
Válasz stero hozzászólására (#2274) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
"
Három feminista nő beszélget.
Francia: - Hazajött a férjem, mondta, hogy mosogassak el. Én mondtam
neki, hogy most mosogasson ő el. Nem láttam 2 napig, utána hazajött, és
azóta ő mosogat
Angol: - Az semmi... hazajött az uram,és mondta, hogy vasaljam ki az
ingét. Én mondtam, hogy nem. Erre nem láttam 3 napig, utána hazajött és
azóta ő vasal.
Cigány: Hát...hazagyütt a Gázsi... mondta hogy aggyak kaját...Én mög
mondtam, hogy főzzé magadnak ! Nem láttam 4 napig........ most már a jobb
szememre egy kicsit igen... :)))
"
|
| |
| |
|
|
|
levághatnál egy - két philly játékost is 
|
| |
|
|
Válasz rotyi hozzászólására (#2273) |
|
------------  |
|
| |
|
|
|
és ezt én évente 3-4 alkalommal végigcsinálom 
|
| |
|
|
Válasz stero hozzászólására (#2271) |
|
|
|
| |
|
|
|
Kurva jó
|
| |
|
|
Válasz stero hozzászólására (#2271) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
disznóölés szavakban
Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok.
Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.
Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.
Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.
Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.
Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.
Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.
Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség.
Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom,
keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.
Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.
Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.
Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.
Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség.
Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.
Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.
Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.
Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort.
Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.
Aztán laza tizenkétórás epegörcs.
|
| |
|
|
|
|
------------ |
|
| |
|
|
|
holy shit
|
| |
|
|
Válasz Ricsi hozzászólására (#2268) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
Társadalmi tükörkép, avagy nesze neked kultúra!
Kérés
A Mónika show-ban:
Vendég:
- Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a buzi, köcsög
cigánynak a kurváját.
Mónika:
- Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?
|
| |
|
|
|
|
------------
Win or Lose, We Love Our Sens! |
|
|
|
Válasz YNWA hozzászólására (#2265) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Lehet gyakorolni serényen gyerekek!!!!!!!!!!!!
http://armorgames.com/play/4965/amateur-surgeon-christmas
|
| |
|
|
|
|
------------
"Nam et si ambulavero in medio umbrae mortis non timebo mala quoniam tu mecum es virga tua et baculus tuus ipsa me consolata sunt." |
|
| |
|
|
|
|
Berlusconi orrba dobásának igaz története
http://kuruc.info/r/22/52478/ :D
|
| |
| |
|
|
|
Tudod, mi a vicces? Én is 
|
| |
|
|
Válasz stero hozzászólására (#2263) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
|
Chuck Norris képes körzővel négyszöget rajzolni.
|
| |
|
|
|
|
------------ |
|
| |
|
|
|
Ez de kemény :DDDD
Minden csarnokban körbe kéne ezzel plakátozni a falakat - a sok szakértő (szülő, drukker, mindenki) hadd szembesüljön magával 
de kikészítenek állandóan 
|
| |
|
|
Válasz Dodge01 hozzászólására (#2256) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
|
Ennél szarabbat még a Tibi bácsi vezette Tátika alatt sem láttam, esküszöm, h ott a kölykök 13 éves átlagéletkorral jobban bohóckodták el a GNR bármelyik számát.
A gitárosok a közeélben se voltak a témáknak, amik szóltak, a basszergyerek megkb semmit nem csinált, bár olyan kihegyezett körmökkel megnézném élőben, h ugyanmár mi a szart penget ujjal. A kopasz legalább úgy csinált, mintha ... (bocs, de véletlenül nálam volt a zenész-szemem és azzal néztem :P)
Egy szóba összefoglalva: FOS
|
| |
|
|
Válasz Boku hozzászólására (#2253) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
Még nem talált parkolóhelyet a dobozos barkasszal
|
| |
|
|
Válasz Boku hozzászólására (#2253) |
|
|
|
| |
|
|
|
na ez odabasz 
http://www.youtube.com/watch?v=nRMiRFJzIKA
|
| |
| |
|
|
|
|
remélem, ismeritek az eredetit is
http://www.youtube.com/watch?v=ErMWX--UJZ4
|
| |
| |
|
|
|
|
Az iskolások hokimeccsén az edző félrehívja a hétéves Pistikét, és megkérdezi tőle:
- Kisfiam, tudod, mi az a csapatmunka, az együttműködés?
- Igen.
- És tudod, hogy igazán nem az számít, hogy nyerünk-e vagy veszítünk, hanem hogy mind egy csapat vagyunk?
A gyerek bólogat.
- Akkor biztos azt is tudod, hogy ha megbüntetnek, akkor nem szabad tiltakozni, a bírót rugdosni, és káromkodni, igaz?
Bólogatás.
- És ha én kiállítalak, hogy egy másik gyerek is játszhasson, akkor engem sem szokás "seggfej"-nek nevezni, így van?
A kisfiú csendben bólogat.
- Na, kisfiam, ha mindezekkel tisztában vagy, akkor menj szépen és magyarázd el anyukádnak is.
|
| |
|
|
|
|
------------
"Egy marék porban az iszonyatot megmutatom neked." |
|
| |
|
|
|
Szinte észrevehetetlen a játéka
Persze a gitárok is infrán működnek.
|
| |
|
|
Válasz Boku hozzászólására (#2253) |
|
|
|
|
|
|
|
------------
"Egy marék porban az iszonyatot megmutatom neked." |
|
| |
|
|
|
Nem tudom ismeritek-e. A gyakori kérdések című internetoldalról kimazsolázott gyöngyszemek!
http://fuckyeahgyakorikerdesek.tumblr.com/
Én ezen szakadok már fél órája. Egyik másik sírva röhögős, fetrengős...
|
| |
Rookie
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
Nagyon naaagy!!!
Egy másik fórumon is regisztrálva vagyok és a vicceidet továbbítani is szoktam oda. Van sikere! 
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#2249) |
|
|
|
|
