**Torony:* * Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45
fokkal jobbra.
**Pilóta: ** Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
**Torony:** Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik
az előttük lévő 727-essel!
**Torony:** Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
**Pilóta:** Egy 340 természetesen!
**Torony: ** Akkor ebben az esetben lenne szíves a felszállás előtt a
másik két hajtóművét is beindítani!?
**Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette Le a gépet:
** A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra
lehet adni, hogy földet értek.
**Pilóta: ** Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.
**Pilóta:** Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk.
**Torony:** Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
** Pilóta:** A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta
várjuk a tankautót.
**Torony:** Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5,
Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
**Pilóta:** Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
**Torony:** Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.........
**Pilóta:** Startengedélyt kérünk.
**Torony:** Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova
szeretnének repülni?
**Pilóta:** Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
**Torony:** De ma kedd van!
**Torony a magánrepülőhöz egy durva landolás után: ** Ki mindenki van
a fedélzeten?
**Pilóta:** A Pilóta, két utas és egy kutya.
**Torony:** Gondolom a kutya vezetett.
**Torony:** Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
**Pilóta:** Igen.
**Torony:** Igen MI?
**Pilóta:** Igen, Uram!!!
**Torony:** Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.
**Pilóta:** Hmmmm... A kedd jó lenne.
**Pilóta:** Jó reggelt Pozsony!
**Torony:** Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
** Pilóta:** Én most éppen leszállok Pozsonyban.
**Torony:** De ez itt tényleg Bécs.
**Pilóta:** Bécs?
**Torony:** Az!
**Pilóta:** De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
**Torony:** Oké... Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.......
Öregember elmegy a varázslóhoz, hogy törje meg a 40 éve rajta levő átkot.
- Rendben van, - mondja a varázsló, de el kell ismételned pontosan az átok szavait!
Erre a férfi:
- ...ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!
- Mi a különbség a szőke nő és a vaddisznó között?
- A vadisznó fejét nem kell rányomni a makkra.
Gyűlés a lágerben. Parancsnok szól:
- Emberek, ma futóversenyt rendezünk. Az elsőt és utolsót kivégezzük, a többi hazamehet.
Nagy üdvrivalgás, mire a hangosbemondó megszólal:
- Kérjük az első párt a rajtvonalhoz!
- Mama, itt volt délután a Géza!
- És megkínáltad teával?
- Igen, mami.
- És kétszersülttel?
- Nem, háromszor.
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papir...
Szülészorvos karján a gyerekkel kérdezi az ifjú anyukát.
-Mondja asszonyom volt ezelőtt önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata ?
-Miért ,csak nem nyerít???
Két tag beszélget a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy , hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!?
Rendőrviccet mesélnek egy társaságban.
Megszólal egy rendőr:
-Ez jó, ezt felírom. Neve?...
Gazsi bemén a paphoz,mondja,gyónni akar mert nagy bünt követett el.
kérdi a pap:
-Mit vétketél Gazsi?
-Hát megb@stam anyámat atyám.Van erre bünbocsánat?
-Ez nagyon súlyos bün Gazsi,de van rá bünbocsánat.
Látod a paplak kertjében azt az öreg,beteg diófát?Nos azt kivágod,kiásod a gyökerét is,eltakaritod,s ha készen vagy meglesz a bünbocsánat is.
Gazsi nekiáll,de a 2. ásónyomnál befejezi,s leül az árnyékba a kerités tövébe.
Este jön haza a pap,látja,áll még a diófa.
Meglátja a Gazsit,hát kérdezi töle:
-Miért nem vágtad ki a fát,nem kell a feloldozás?
Gazsi válaszol:
-Tudja atyám gondolkodtam én a dolgon és azt agyaltam ki,hogy b@ssza meg maga is az anyját,aztán ketten hamarabb végzünk azzal a büdös diófával.
Jó dolgozni a környezetemnek, a társadalomért, szeretem a közbeszerző hivatali munkát. Az ember megkapja, elosztja és közbe szerez is valamit, nem igaz ? : )
Egy dadogós fickó betelefonál a rendőrségre:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p...
A rendőr erre leteszi a telefont. Fél óra múlva megint csörög a telefon:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam, e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a telefont. Egy óra múlva ismét csörög a telefon a rendőrségen:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, de ba-ba-baszd meg, o-o-odahúztam!
Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?
Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.
Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!
Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap, hogy kóstoló.
Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késõ :)
Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnõttkor és a "remekül nézel ki".
Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erõs ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...
Hatalmas kagylógyûjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.
A kenderkötéllel való akasztás függõséget okoz.
A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kõmûves habarccsal, az orvos meg földdel.
Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bõrkötésben adott ki...
Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
Rómában a papi nõtlenség apáról fiúra szállt.
Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell õriznünk a nagy ország látszatát!
Ajándék csónak ne nézd a lapát.
Ha három madár lennék, látnám magam felülrõl, amint magam után repülök.
A második házasság az optimizmus gyõzelme a tapasztalat felett!
A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyû megcsinálni és egész éjjel ébren tart!
Úgy felrúglak,hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni.
Akkora köd van, hogy a rendõrök ülnek a jelzõlámpán és kiabálják a színeket!
Feltaláltuk az atombombát... Mennyivel különbek nálunk az egerek! Nem õk találták fel az egérfogót.
Jó a hajad!!! Miért nem hordod???
Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövõre egy nagy lépést teszünk elõre.
Az öregségnek két fõ tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.
Aki eddig a sátor tetején lakott, annak a Sátoraljaújhely.
Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye.
Most már tudom mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter.
Vigyázzatok, hogy ne okozzatok egymásnak maradandó párosodást.
Olyan nincs, hogy valami nem jó sörnyitónak.
Biztos módszer egy elefántszobor elkészítéséhez az, ha szerzünk egy hatalmas márványtömböt, és lefaragunk róla mindent, ami nem hasonlít egy elefánthoz.
Csak úgy írtad hogy remélhetőleg kevés a búza a fórumon. Ez tök úgy hangzott mintha azt mondanád: Vannak itt páran csak kevesen:D Nem kötöszködésből csak viccesen hangzott:D Elvégre humor topic
All-Star
Válasz Nafta hozzászólására (#4541)
------------ "Egy marék porban az iszonyatot megmutatom neked."
ha már olyan romantikus hangulatban vagyok, de vigyázzon mindenki veszélyes a dózis, még szerencse hogy ez olyan fórum ahol remélhetőleg kevés a buzi, mert szörnyethalna az érzelmek fokától
Az ősember hazaérkezik a munkából:
- Asszony, kimosod a ruhám?
- Nem.
- Hogyhogy nem?
- Nincs kedvem hozzá.
Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkósbotjával az asszonyt, aztán megkérdezi:
- Na, most már kimosod?
- NEM!
- Hogy érted azt, hogy NEM? Miért nem?
- Fáj a fejem!!!
Egyik várakozó férfi megszólítja a másikat a vasútállomáson:
- A feleségét várja?
- Nem várom. Jön!
Egy politikus sétál az utcán. Eléje ugrik egy rabló:
- Azonnal add ide az összes pénzedet!
Mire a politikus.
- De kérem! én egy befolyásos politikus vagyok!
A rabló nagyot néz, és ezt mondja:
- Akkor az én pénzemet!
iszonyat jok a srácok, még pár ilyen szám és kibaszott nagy autentikus magyar népi nagyszínpad ...
na itt van az összes klasszikus amugy... a legnagyobb szerintem most így, amit innen ismertem meg de itt van az elején > : D
A fórumban a kiadvány regiszrált látogatói kapnak lehetőséget magánvéleményük kifejezésére.
Ezen vélemények nem tükrözik a kiadó szerkesztőségének álláspontját.
Mondjuk, nem is kell 
Ez a zene a háttérben ... picit zaklatoottab támába láttam eddig pár napja :-`
te akartad hogy jöjjön, ettől el is mész
hátha erről is lemaradtál
Nagy elismerés ez egy filmmániákustól.
Ha nyerek a lottón, második dolgom az lesz, hogy támogatom őket ennek a filmnek a megvalósításában :DDD