Megtörtént eset:
Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.
A baleset akkor történt, amikor Bryan Allison és Justin nevű testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról. Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén...
- Mondja, asszonyom, hány gyermeke van?
- Most várom a hatodikat.
- Valóban? Nem is látszik. Mikorra várja?
- Bármelyik percben itt lehet. Leküldtem a boltba tejért.
Biztos nem roma 6 gyerekkel... és biztos nem tejet kell lopnia a kölyöknek!
Az nagyon ottvan...
A roma családhoz kimegy az APEH, és kérdőre vonják őket, hogy a segélyből hogyan telik kisebb palotára meg két luxusautóra.
- Hát, az úgy vót, hogy elmentem pecázni, oszt kifogtam az aranyhalat, oszt kívántam.
- És mivel tudja ezt bizonyítani?
- Há' nem itt van a palota meg a két verda?
Híre megy a székelyek között, hogy Magyarhonból jön egy finom pesti
hölgy. Mondják is az öregek a fiatal legényeknek a jó tanácsot:
- Fiúk, itt nem megy az egyszerű, egyenes beszéd, udvarolni,
körülményeskedni, célozgatni kell.
Na, meg is érkezik a finom dáma, az egyik merészebb bálozó legény
egyből eléáll, majd így szól:
- Nemes kisasszony, most hátraviszem magát a kazalba, oszt úgy
meg...om, hogy két álló hétig remeg a lába - már ha érti, mire
célzok...
Nem szeretem ezt a műfajt, de ennek a táncnak kifejezetten tetszik a koreográfiája! Különösen 0:49-nél, amikor a fejtetőn lévő kis sapesz a levegőben van (a végén lassítva is látható).
A rendkívüli produkciót 10 ponttal jutalmazom!
Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!
Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.
Mi az abszolút kettős érzés?
Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni.
Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!
Két veréb ül a fán. Az egyik megszólal:
- Engedj középre!
A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van nyuszika? Pubertás?
- Frászt. Sörét.
A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem, te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!
- Az esküvő előtt azt mondtad, h én vagyok az istennőd - panaszkodik a feleség a férjnek
- Igen, de azóta ateista lettem!
Vita:
- Vedd tudomásul, h engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze; ha anyád időben jelentkezik abortuszra ...
- A tengerre emlékeztetsz ...
- Miért? Romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Mindjárt hányok tőled ...
Feleség: - Egész éjjel engem szidtál álmodban!
Férj: - Honnan veszed, h aludtam?
Szex után:
Feleség: - Mire gondolsz?
Férj: - Nem ismered ...
Férj hajnalban seggrészegen érkezik. Asszony fekszik az ágyban, nem alszik. Férj fog egy széket és leül az ágy mellé.
Feleség: - Mit jelentsen ez?
Férj: - Az első sorban akarok ülni, mikor a cirkusz kezdődik ...
Férj hajnalban érkezik, részeg, bűzlik a női parfümöktől, rúzsfoltos mindenfelé ... Mielőtt asszonya szóhoz jutna, megragadja, magához húzza, és a fülébe mororgja borostás hangon: - Te vagy a következő ...
"Akkor lesz itt jó világ, ha az 5 nyelven beszélő kalauz felsegíti a munkában megfáradt cigányt a mágnesvasútra, amin gazdag közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz beszélőre, és közben Özv. Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy megkérdezze, ki lőtte le Demszkyt Orbán temetésén."
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika Az apja leülteti, és
példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk,
hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van,
így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!
- És mindkét jobb-első kereke hiányzik...
- Ez már a 73. kör, és a következő a 74. lesz.
- Ha megnézzük az első 4 helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto csak az ötödik.
- Jean Alesi ötödik és hatodik.
- Csönd! Csönd! Nézd! Nézd! Ez egy Williams, és csak találgatni tudok, hogy Jaques Villeneuve az... biztosat nem mondhatok, mert nem látom innen. Szóval Villeneuve befejezi a ver... Hill az!!! Damon Hill kiesett az olasz nagydíjról.
- Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nem csak azért, mert ő vezet, hanem egyben övé a leggyorsabb kör is.
- Ez nem is 4 tized, ezt nézzék... ez maga Michael Schumacher!
- A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerék hűtőket éppen most veszik le...
- Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következő az állas: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az első, és ő sem cserélt még kereket.
- És Damon Hill jön be a boxba, igen, Damon Hill jön be a Williams boxba, és most Damon Hill bent van a boxban! Nem! Michael Schumacher az!
- Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk, mert a sebváltóról van szó.
- Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint Surer Lafittehoz.
- Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az autó a Forma-1-ben.
- A 68. körben vagyunk, ezek szerint egy, két, há, négy, öt kör van hátra a versenyből.
- Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertől, aki még mögötte van.
- Ez ő. Panis a Prostban. Hosszú ideig Ligierként ismertük őket, mert ez volt a nevük.
- Az első három mind Escort, ami persze nem meglepő, mivel csak Escortok indultak.
- Ő pedig Gabriele Tarquini, aki már 33 Forma1-es csapatnak vezetett... szóval... nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e összesen 33 csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem szerepelt mindegyikben.
- Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich.
- Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre, sem mint a Mercedesre emlékeztetnek.
- A versenyzőknek nagyon le kell lassítani ennél a 90 fokos, majdnem derékszögű kanyarnál.
- Montoya játszani akar... már jön is a kis homokozólapáttal...
- És Schuminak kigyulladt a benzintartálya! És fújják az oltóval! De jó neki!
- Időmérőn: és Webber már biztos csak az 5. lesz... és már jön is a célegyeneshez... nézzük csak... 0,132 ezred? Micsoda?! Hujujuujj, ez igen!
A fórumban a kiadvány regiszrált látogatói kapnak lehetőséget magánvéleményük kifejezésére.
Ezen vélemények nem tükrözik a kiadó szerkesztőségének álláspontját.
és biztos nem tejet kell lopnia a kölyöknek!
