|
|
|
|
------------
Win or Lose, We Love Our Sens! |
|
| |
|
|
|
|
Laura Schessinger amerikai rádiós lelki tanácsadó mint buzgó keresztény, azt mondta: a homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn, mert Mózes harmadik könyve, A leviták egyházi szolgálatáról (3 Moz. 18.22) szerint utálatos az. Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy hallgatója:
Kedves Laura doktor!
Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza. Sokat tanultam a műsoraiból, és megkísérlem ezt a tudást minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja előttem homoszexuális életvitelét megvédeni, egyszerűen emlékeztetem (3 Moz. 18.22)-ra, ahol világosan le van írva, hogy ez bűn, és ezzel véget is vetek a vitának. Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára.
a) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom (3 Moz. 1.9), illetve (3 Moz. 1.17)-ból, hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e őket?
b) (3 Moz. 25.44) kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Megmagyarázná nekem, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?
c) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. (2 Moz. 35.2) világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezhető vagyok rá, hogy saját kezűleg végezzek vele?
d) (3 Moz. 21.20) szerint, ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok. Teljesen élesnek kell lenni a látásomnak, vagy itt van azért egy kis szabad játéktér?
e) (3 Moz. 11.8)-ból tudom, hogy ha döglött disznó bőrét illetem, tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha cérnakesztyűt húzok?
f) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti (3 Moz. 19.19)-et, mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból (pamut, poliészter) készült. Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet (3 Moz. 24.16), hogy megkövezzük őket, vagy pedig elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük őket, amint ez azok esetében megengedett, akik anyósukkal hálnak (3 Moz. 20.14)?
Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerője lévén biztosan utat tud mutatni ezekben a kérdésekben. Még egyszer köszönöm, hogy Ön a rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényűek és megváltoztathatatlanok.
Az ön odaadó rajongója:
Jake
|
| |
| |
|
|
|
satureszegen taxiztam haza. valahogy kipengetem a fuvart, kiszallok. szakember indulna de en az ajtokilincs utan kapok. satufek. ablak le. en behajolok az anyosules felol, kozvetlen a fuvaros arcaig majd fulebe mormolom h brum brum.... (romanul a drum bun = jo utat) szaki csak pillogtatott, nemvagta mitafaszt brummogok neki, foleg olyan szesszaggal....
|
| |
|
|
Válasz hofi33 hozzászólására (#2526) |
|
|
|
| |
|
|
|
Én egyszer a nagykörúton találtam a Skála előtt egy nagy bevásárlókocsit, haver beleült úgy rohantam végig vele a Blaháig, ahol fel akartam szállni a már üres kocsival az éjszakaira. Próbáltam feltuszkolni a nem kis méretű Ikarus lépcsőjén, az ellenőrök meg persze szóltak hogy nem kéne, én meg persze tudatos állampolgárként roppant kultúrált módon az értésérükre adtam hogy ehhez igenis jogom van ha megveszem a havibérletet Nem sikerült felszállnom a buszra.
|
| |
|
|
Válasz Balint hozzászólására (#2524) |
|
|
|
| |
|
|
|
Bazz
|
| |
| |
|
|
|
én egyszer full részegen leintettem egy balesethez kihívott mentőautót, hogy vigyenek el, mert segíteni akarok. (persze, ez nem annyira vicces, mert, akár múlhatott volna emberélet is ezen, hogy késleltetem őket. mondjuk tudtam, hogy hol volt a baleset, és tudtam, hogy azért nem akkora a baj).
aztán a mentős elküldött az anyámba, mire én felhívtam a 112-t, és megmondtam a diszpécsernek, hogy bassza le a most ide meg ide kiküldött mentőst, mert elküldött a kurva anyámba, amikor én csak segíteni akartam. 
|
| |
|
|
Válasz tselanne7 hozzászólására (#2509) |
|
|
|
| |
|
|
|
telefonos sztori:
két haver buli után, vasárnap hajnalban részegen sétál a városban, hogy valahogy haza kéne jutniuk. az egyik előkapja a telefonját, hogy felhív pár havert.
ez se veszi fel, az se veszi fel, egyszercsak megcsörren a másik srác telefonja, mire az:
- te hülye, engem ne hívjál.
erre a másik:
- miért, hát mindent meg kell próbálni.
|
| |
|
|
Válasz Johnnyka hozzászólására (#2507) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
hja spanom is beleszart a seggmosoba egyszer kozben meg filozott, h milyen freakek ezek bazmeg, h 2 budi van egymassal szemben. micsinalnak ezek szaraskozben, pokereznek? aztan persze a bide eldugult a gecibe es meritokanallal szedtek ki a szart belole. szepvolt.
|
| |
|
|
Válasz lighting89 hozzászólására (#2511) |
|
|
|
| |
|
|
|
ez qrva jó!
honnan veszed ezeket a frankó vicceket?
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#2517) |
|
|
|
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#2516) |
|
------------
"Egy marék porban az iszonyatot megmutatom neked." |
|
| |
|
|
|
|
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
|
| |
| |
|
|
|
|
A repülőtéren, miközben a check-in előtt álló hosszú sorban várakoznak, az
egyik utasnak feltűnik egy fazon pilóta-egyenruhában, kezében a vakok fehér
botjával, amint épp beszáll a vezetőfülkébe. Kissé idegesen kezd
forgolódni,
majd meglát egy újabb - szemmel láthatóan vak - pilótát, az is beszáll a
fülkébe. Erre aztán teljesen pánikba esik, s odamegy egy légikisasszonyhoz:
- Elnézést, hölgyem, meg tudja mondani, ki az a két vak, pilótaruhában?
A kisasszony elmagyarázza, hogy ugyan vakok, de ők ketten a világ legjobb
pilótái, valamint hogy a manapság rendelkezésre álló modern technikával egy
vak is könnyedén elvezethet egy repülőt. A hír gyorsan terjed az utasok
között, s halálos félelemmel beszállnak.
A repülő rááll a kifutópályára, nekikezd a felszállás előtti hosszú
gurulásnak, azonban több kilométer után sem emelkedik fel, és egyre csak
gyorsul. A pályának már látszik a vége, az utasok teljes pánikban kezdenek
egyre hangosabban ordítani, mikor is a pálya vége előtt kb. egy méterrel a
gép a levegőbe emelkedik.
Az utasok fellélegeznek, mire a pilóta a másodpilótának:
- Csak egyszer kezdjenek el később sikoltozni, akkor rábasztunk...
|
| |
| |
|
|
|
|
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a
pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, micsináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 40 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Mér?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 40 millió afgán senkit sem érdekel?
|
| |
| |
|
|
|
|
Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit
évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit
mondani, hogy Mindent tudok rólad! .
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a
módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a
postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!
|
| |
| |
|
|
|
Én buszról táblát, kapaszkodót, lyukasztót
Meg a Fehérvári útról leszedtünk egy méterszer öt méteres Honda zászlót 
|
| |
|
|
Válasz Vazquez hozzászólására (#2506) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Árok mellett soha ne akarjatok részegen közlekedni rövid gatyában és pólóban. Főleg úgy ne, hogy két másik haveroddal karoljátok egymást, mert ha te vagy szélen és kicsit elveszíted az egyensúlyodat, akkor a többiek is dőlni fognak utánad, és ha már beleestél az árokba mind rád fognak esni, ráadásul tele lehet az árok buzi csalánnal. Másnap elég kellemetlen, amikor ég és viszket az egész bal oldalad. :)
|
| |
| |
|
|
|
Nekem is van 1-2 hasomló sztorim
Egyik ismerösőm mikor ment este haza a kocsmából, szépen belopozott a kiskapun, majd még a bejárati ajtó elött leült a kinn lévö kis sámlira ,h levegye a cipőjét, h benn ne ébredjenek fel arra ,h kopog a cipője. Levette az egyik lábárol, majd a a másik lábáról kicsit nehezebben ment, és eldölt. Reggel a szülei találták meg az ajtó elött fekve úgy ,h csak az egyik lábán volt cipő
Másik eset amikor haverom a bnőjénél aludt. (a bnőjénék van 1 öccse) . Teljesen részegen ment haza és mikor elment wcre, összekeverte a fürdökádat, a wcvel és végül egy törülközövel törölte ki .Majd elment aludni. Reggel arra keltek ,h a bnője apja kiabál a lány öccsével, aki meg majdnem sírva mondja ,h nem ő volt
Lájtosabb sztori mikor hazament a srác, megakart magának ágyazni, kihuzta az ágynemütartot de közbe beleesett. és reggel ott kellt fel
|
| |
| |
|
|
|
haveromnak egyszer sikerült olyan jól bevodkázni,h megpróbált átmászni a kerítésükön,de ebből lett egy szép arcra esés.az egyik felét szépen lehorzsolta.durván nézett ki.én reggel megyek be kómásan az osztályba,ő meg úgy ült h nem látszott a sebes fele.aztán mikor felém fordult,hát én meg majdnem a székről le..mondom neki,veled meg mi lett kipicsáztak?nem-nem csak a kerítést nem tudtam átmászni mondja ő.csak az a vicc h kb akkora kerítés h még át is lehetne ugorni.ja és persze egész nap őt sajnálták a csajok,h szegény így elbántak veled meg minden...mondom nekik csak balfasz volt,nem tud részegen mászni
olyan meg volt,a táblás történethez,h mi másik haverómmal(volt egy osztálybuli,az oszt.főnök rendezte-egyébként borkóstoló is volt)találtunk 1 db 1 személyes ágyat,és mondja vigyük el.jólvan mondom vigyük.egyik barom meg még rá is feküdt és így cipeltük,majdnem a köv kocsmáig,ami jó km-re volt!
ja meg még közben a telója is tönkrement valahogy.de aztán meguntuk meg nehéz is volt,hát otthagytuk egy épülő ház előtt,gondoltuk nekik még szükségük lehet rá...
|
| |
|
|
Válasz tselanne7 hozzászólására (#2509) |
|
|
|
| |
|
|
|
Fanatikus részegség.
Én egyszer haverommal beszéltem meg, hogy ha hazaérünk megisszuk az otthoni kis dugipiánkat és majd megtárgyaljuk MSN-en, hogy ki mit is csinál éppen. Sikerült is elég sokat fogyasztanom és ugye WC-zni is kell közben, mert csak úgy magától nem távozik a folyadék. Erre fel a fél literes Nesteas üvegbe hugyoztam már, mert anyám kérdezgette, hogy minek járok ki a WC-re ilyen sűrűn. Másnap reggel arra ébredtem, hogy teli a Nesteas üveg plusz egy egész két literes Fantas üveg is.
Másnap éjjel pedig megint OFF-ra kapcsoltuk magunkat, annak meg az lett a vége, hogy a fényképezőmet törtem el.
|
| |
|
|
Válasz bali88 hozzászólására (#2508) |
|
|
|
| |
|
|
|
nekem szerencsére nem volt ilyen,én "csak"hajnali fél 2 kor sprinteltem haza részegen,h meg tudjam nézni a 2008-as Stanle kupa döntőt.
|
| |
|
|
Válasz Johnnyka hozzászólására (#2507) |
|
|
|
| |
|
|
|
Tábla már nekem is befigyelt...
A legszebb az volt, amikor részegen futás (vagy valami csapkodás) közben kiesett a telóm a zsebemből...egy részeg haverommal kezdtük el keresni, fél óra után a kezembe nyomta a telóm akksiát...nem értettem a dolgot, ő sem. Kerestük még vagy fél óráig szakadó esőben részegen, közben felhívtuk a számot vagy 5x. Igen akkor már a kezünkben volt az akksi, de haverom erőltette, hogy nem veszik fel, tuti ellopták és kikapcsolták...valahogy gondolom elhittem neki....Aztán feladtuk, mentünk haza mindketten. A legszebb, hogy amikor elváltunk haverom úgy köszönt el, hogy ha hazaérek csörgessem meg, hogy minden rendben van-e.Mindezt halál komolyan...
Reggel tehát a telóm akksiával a kezemben ébredtem. Érdekes látvány volt..:-))
|
| |
|
|
Válasz Vazquez hozzászólására (#2506) |
|
|
|
| |
|
|
|
Én is vittem már haza táblát, meg van egy pár schöller zászlóm is
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#2503) |
|
|
|
| |
|
|
|
Volt már, aki levágott lófejet talált reggel az ágyában, mégsem kérdezte, mennyit ivott.
|
| |
|
|
Válasz SDevil hozzászólására (#2504) |
|
|
|
| |
|
|
|
Hogyhogy hogy?
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#2503) |
|
|
|
| |
|
|
|
| | Üzenet: "Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát. Az ágyamban." |
|
Nekem ezt a legnehezebb összerakni az összes közül :D
Ezt hogy? :DDD
|
| |
|
|
Válasz SDevil hozzászólására (#2499) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
kicsit nagy volt a segg
|
| |
|
|
Válasz stero hozzászólására (#2501) |
|
|
|
|
|
|
|
------------  |
|
| |
|
|
|
hát ez beszarás,nagyon jó!egyébként ezek a betelefonálós,hibajelentős írások a legjobbak!
SDevil SMS-ei is nagyon jók!
|
| |
|
|
Válasz Tancsi hozzászólására (#2485) |
|
|
|
| |
|
|
|
Bulik SMS-ek tükrében:
Üzenet: "Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem megyek be melózni."
Válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád. Amúgy hol a répában vagy?!"
Üzenet: "Mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendőrt telibehányni... Te megtetted."
Üzenet: "Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát. Az ágyamban."
Üzenet: "Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják, hogy ez Észak-Szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok."
Üzenet: "Úgy tűnik fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam a kapucniba. Soha többé nem iszom."
Üzenet: "Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert elfelejtettem mit is csinálok."
Üzenet: "Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban. Mondom mi a fasz. Megfordult és mégse csaj volt. Na ez a szopás!"
Üzenet: "Ha legközelebb pohárba hánysz, légyszi ne hagyd benne a szívószálat! Életem legszarabb Vodka-Banán kotélját köszönhetem neked."
Van egy-két csúnya.
|
| |
| |
|
|
|
|
Én azon röhögtem a legnagyobbat, szerintem kurva jó..:-DDD
|
| |
|
|
Válasz isten hozzászólására (#2495) |
|
|
|
| |
|
|
|
nem is te lennél, ha nem sütöd el ezt 
|
| |
|
|
Válasz MacPhisto hozzászólására (#2489) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
indexen írták h tonlánnyal ment korábban, ergo valszeg urban legend
|
| |
|
|
Válasz isten hozzászólására (#2495) |
|
|
|
| |
|
|
|
isten bizony, nagyon állat az egész, egyedül az a "nyomorékok" nem kéne a végére.
egészen addig, még a káromkodások ellenére is rohadtul jó.
az meg kicsit ilyen ovis szint. de amúgy tényleg
|
| |
| |
|
|
|
Ez nekem is eszembe jutott
|
| |
|
|
Válasz MacPhisto hozzászólására (#2489) |
|
|
|
| |
|
|
|
hülye
|
| |
|
|
Válasz MacPhisto hozzászólására (#2489) |
|
|
|
| |
|
|
|
nemtom ki az értelmi szerzője, de a upc megkapta, az biztos...
|
| |
Rookie
 |
|
|
|
|
|
Válasz MacPhisto hozzászólására (#2489) |
|
|
|
| |
|
|
|
10-ből 20 pont!
|
| |
|
|
Válasz Tancsi hozzászólására (#2485) |
|
|
|
| |
|
|
|
elég lényegretörő, nem sok a tisztázatlan pont benn
|
| |
|
|
Válasz Tancsi hozzászólására (#2485) |
|
------------
XXX |
|
|
