| |
|
|
|
A viág regrohadékabb vicce (szerintem)  :
Három kis süni vánszorog az erdőben, át vannak ázva, fáznak, éhesek - egyszóval a tökük tele van mindennel. Egyszer csak megjelenik előttük egy jó tündér és így szól:
- Látom sünikék hogy nagyon tele van a hócipőtök ezért mindegyőtök kívánhat egyet.
- Éhes vagyok, fáradt vagyok bárcsak otthon lehetnék! - mondja az első süni és hopp otthon van!
- Éhes vagyok, fáradt vagyok bárcsak otthon lehetnék! - mondja a második és hopp az is otthon van!
A harmadik kicsi süni most már teljesen meg van zakkanva, mert nem elég hogy ennyire szarul van még a testvérei is eltűntek. Hát kíván ő is:
- Éhes vagyok, fáradt vagyok bárcsak a testvérkéim is itt lennének!
|
| |
| |
|
|
|
|
Bagoly gondol egyet az erdőben és csak úgy felül egy ágra, rágyújt egy szivarra, felcsap egy napszemüveget és csak van. Arra repül a veréb és megkérdi:
- Te bagoly, mi a túrót csinálsz itt így?
- Én? Lazulok!
- Ez baromi jó lazulhatok én is?
- Persze, gyere!
Veréb is eképpen tesz, elhelyezkedik a bagoly mellett, szivar, napszemüveg - már ketten lazulnak. Arra megy a róka.
- Srácok mit csináltok ott fent?
- Lazulunk!
- Ez tök jó én is akarok!
- Hát gyere!
Róka nagy üggyel-bajjal felkászálódik a fára,szivar, napszemüveg így már hárman lazulnak. Egyszer csak a bagoly gondol egyet kiköpi a szivart eldobja a napszemüveget és mint a vadászgépek elkezd manőverezni a fák között. Veréb ugyanígy tesz. Róka gondolkodik, de hát nincs mit tenni, megpróbálja... Bagoly meg a veréb repülnek a fák között, mire a bagoly hátraszól a verébnek:
- Te, veréb! Tud a róka egyáltalán repülni?
- Asszem nem!
- Kurva laza!
|
| |
| |
|
|
|
|
A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát.
Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát. Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani, hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit szeretnél, könnyen seggbe kúrhatnak érte...
|
| |
| |
|
|
|
|
bocsánat, elfelejtettem, de mivel 1 sör nem sör, ezért talán megbocsátható
|
| |
|
|
Válasz Dives hozzászólására (#365) |
|
|
|
| |
|
|
|
asszem ez az értekezés már meggyőzött egyszer a sör természetfeletti erejéről ebben a topikban, de ismétlés a tudás anyja. Sörből magam is gyakran szoktam ismételgetni:) 
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#364) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Sör vs Punci
1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell.
Egy pont a SÖRNEK
2. A meleg sör íze borzalmas.
Egy pont a PUNCINAK
3. De a hideg sör fenséges!
Egy pont a SÖRNEK
4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad.
Egy pont a PUNCINAK
5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb.
Ha punci szagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy.
Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen DÖNTETLEN.
6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is akarsz.
Egy pont a PUNCINAK
7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek.
Ha akár csak egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel.
Egy pont a PUNCINAK
8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel.
Egy pont a SÖRNEK
9. Lehúzni a cimkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka.
Egy pont a PUNCINAK
10. A legtöbb országban a sört megadóztatják.
Egy pont a PUNCINAK
11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki.
Egy pont a SÖRNEK
12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Egy pont a SÖRNEK
13. A söriváshoz nem kell búvárruha.
Egy pont a SÖRNEK
14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb.
Egy pont a SÖRNEK
15. A sörnek nincs anyja.
Egy pont a SÖRNEK
16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört mindig könnyű ledönteni.
Egy pont a SÖRNEK
17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
Egy pont a SÖRNEK
VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6
A sör simán győzött!
Ui. Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK!
|
| |
| |
|
|
|
|
Az egyik amerikai magazin elhatározza, hogy cikket jelentet meg a kanadai favágók életéről, ezért egy riporter hölgyet küldenek a kanadai hegyekbe. A hölgy egy kis séta után találkozik is egy favágóval.
- Elnézést uram, épp egy cikket írok a kanadai favágók életéről, és szeretném megkérdezni öntől, hogy történt valami érdekes errefelé mostanság?
- Persze, pár het az egyik falusi kamaszlány eltévedt az erdőben, de mi favágók összefogtunk, átfésültük az erdőt, meg is találtuk a lányt, majd örömünkben mind gerincre vágtuk.
- Uram, ezt így nem közölhetjük le, úgyhogy meséljen inkább valami mást.
- Nemrég az egyik gazda birkája tévedt el az erdőben, megint kezünkbe vettük a dolgokat, meg is találtuk, majd örömünkbe mind jól beakasztottunk neki.
- Elnézést uram, de ezt sem jelentethetjük meg ilyen formában. Más története nem lenne esetleg?
- A favágó vakarja a fejét, majd odahajol a riporternőhöz és a fülébe súgja: a multkor én tévedtem el...
|
| |
| |
|
|
|
|
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban
szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor
kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
|
| |
| |
|
|
|
|
A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1/4 óra, 1/2 óra, 1 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz. Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!
Erre az apuka:
- Úristen, magával meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!
|
| |
| |
|
|
|
|
Ha két esős nap után napsütésre ébredsz, biztos hogy hétfő van...
|
| |
| |
|
|
|
itt mindenki buzi, egyedül csak a ti szerelmetek tiszta
|
| |
|
|
Válasz rotyi hozzászólására (#357) |
|
|
|
| |
|
|
|
csak a magad nevében nyilatkozz szivi! 
|
| |
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#355) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Fiú a lányhoz:
- Te, figyelj! MIt szólnál egy 68-as figurához?
- Az milyen?
- Hát te nekem szájjal, én meg tartozom eggyel...
Miért jobb E.T mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni
Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng merugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember. Éppen nagy ívben kerülné a részeget, amikor az megszólal:
- Gyerecimbora, igyunkegyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúúúúúújjjj!! Mint az állatok!
|
| |
| |
|
|
|
|
Én is.
Buzik vagyunk?:PPP
|
| |
|
|
Válasz rotyi hozzászólására (#354) |
|
|
|
| |
|
|
|
pillanatra azt hittem, h a másikra írtad 
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#353) |
|
|
|
| |
|
|
|
ez nagyon jó és igaz
|
| |
|
|
Válasz lindros88 hozzászólására (#351) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Most jutott eszembe egy ősrégi:
Két homi beszélget a vízparton.
- Milyen a víz Édesem?
- Fasza!
- Oooooh! Akkor ugrok egy seggest!
|
| |
| |
|
|
|
|
Egyik kedvencem:
Kétkezi öreg csavargyári munkás összekuporgat végre annyi pénzt hogy kis családját bevágja a tarbantba és elmenjenek üdülni egy hétre a Balatonra. Megérkeznek, gyerekek és az asszony rögtön a strand, fószer meg elkezd kipakolni. Egyszer csak megáll mellette a parkolóban egy tűzpiros Mercedes és kilibben belőle egy 22 éves szőke cica. Faszi csak les leesett állal majd megszólítja a csajszit.
- Elnézést hölgyem. Mondja hogy lehet az hogy én 30 éve dolgozom a csavargyárban és most jött össze annyi pénzem hogy kis családommal leugorjunk a Balatonra egy hétre maga meg itt van ilyen fiatalon már egy szuper kocsival. Honnan van ennyi pénze?
- Tudja az orális szexből - feleli a csaj.
Mire a faszi gondolkodik majd megkérdi:
- Az orális szex a szopás?
- Nem uram 30 év a csavargyárban az a szopás!
|
| |
| |
|
|
|
|
Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
-Ooo God, it's wonderfuuuuul...
-Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
-Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó
|
| |
| |
|
|
|
na ez a méreg, nem a cián
|
| |
|
|
Válasz Lazlee hozzászólására (#347) |
|
|
|
| |
|
|
|
így már mi is jártunk. sajnos nem jár érte bad beat jackpot 
|
| |
|
|
Válasz Lazlee hozzászólására (#347) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Hülye szlovák picsa jót kapott a harmadik videón.
|
| |
|
|
Válasz Gaborfly hozzászólására (#344) |
|
|
|
| |
|
|
|
Azt hiszem ez a link itt van a legjobb helyen: Katt
|
| |
| |
|
|
|
Az én fiamat Dionüszosznak fogják hívni.
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#334) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Bemegy egy férfi a kocsmába, leül kényelmesen egy asztalhoz, jön a kocsmáros, mire ez:
- Egy rántotthúst meg egy sört! A BMWésnek meg a rohadt kurva anyját - Pfuj!- és köp egy hatalmasat.
A kocsmáros meglepődik, de felveszi a rendelést. Míg ez a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti:
- A BMWés rohadt kurva anyját - Pfuj!- és köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre.
A többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a köpködőshöz:
- Legyen szíves, hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A végén még elűzi az összes vendégemet!
De ez csak egyre tovább:
- A BMWés rohadt kurva anyját!- és csak tovább köpköd: - Pfuj! Pfuj!
A kocsmáros idegesen:
- Hagyd már abba! Mi a franc ütött beléd!?
Mire ez:
-Hát idefigyelj! Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam, és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély. És ekkor egyszer csak megáll egy X5-ös BMWés, a rohadt kurva anyját! Pfuj!- Köp. -Kérdi: "Kihúzzalak?"
Mire én: - Ha sikerül, bazd meg, esküszöm, leszoplak!
|
| |
| |
|
|
|
|
A bolondok házában díszsorfalat állnak a betegek, mert magasrangú vendéget várnak. A vendég megérkezik, elvonul a díszsorfal előtt, mire kórusban felkiáltanak:
- ISTEN HOZTA MINISZTERELNÖK ÚR!
A vendég méltatlankodva kérdezi:
- Na de miért csak minden második ember köszöntött?
- Azért, mert csak minden második bolond, a többi ápoló.
|
| |
| |
|
|
|
|
- Ha 5 percig alulról szagolod, meghalsz. Mi az?
- Tavirózsa.
|
| |
| |
|
|
|
|
- Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"?
- Harrison Ford!
|
| |
| |
|
|
|
|
Hát erre csak azt tudom mondani: húbazdmeg!
|
| |
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#336) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
A srác a szájában ki tudná rakni a Rubik-kockát, de akár egy kisebb bombát is hatástalaníthatna:PPP:zavart1:
|
| |
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#336) |
|
|
|
| |
|
|
|
"Fiam! Te lehet, hogy a majmoktól származol, DE ÉN NEM!!!" mottóra:
katt
|
| |
| |
|
|
|
|
Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
- Mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Tovább mennek, a két barát erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik cigány a másiktól:
- Te mi az a fürdőkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!
|
| |
| |
|
|
|
|
Mostanában a cigányságban egyre népszerűbben használja az istenek neveit, a latin szappanoperanevek lecsengőben. De ennek haszna is van.
Íme:
Orsós Zeusz: Immunis az áramütésre, mert a villámot is nyugodtan megfoghatja. Hasznos tulajdonság áram alatt lévő, magasfeszültségű vezetékek lopásakor.
Kolompár Siva: Sok karja jól jön a körúti villamosokon zsebmetszés közben.
Kalányos Poszeidón: Le tud merülni, hogy a víz alatti távközlési kábeleket átvágja. Fel is hozza.
Lakatos Aphrodité: különösen termékeny.... 8-10 purdé minimum.
Mohácsi Justitia: faj- és "jogvédő" istenség (a Mohácsi-jányok alapján: Erzsike, Viktóriácska)
Orsós Hádész: temetőőr, és a sötétség ura... Temetői színesfémlopások koordinátora.
Rézműves Hermész: Hermész az istenek hírnöke, a halottak követője, a kereskedők, szónokok, tolvajok védője.
Kolompár Héliosz: Ki korán kel, későn fekszik, és egész nap hajtja a lovaskocsit...
|
| |
| |
|
|
|
|
Egy ember áll az utcán, és sír. Megkérdezi egy járókelő, hogy mi a baja:
- Találtam 25.000 Ft-ot, és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjasé, aki most nem tud bevásárolni, és lehet, hogy nem tudja kifizetni a számláit!
Erre a másik ember is elkezd sírni. Odamegy hozzájuk a rendőr, és megkérdezi őket, hogy miért sírnak. A két ember elmondja a történetet, errefel a rendőr is elkezd sírni. Megjelenik egy idős nénike, kopott ruhában és cipőben, és Ő is megkérdezi, hogy mi bajuk van. A rendőr felugrik, és elkezdi a gumibottal ütögetni a nénikét:
- Miattad, b@zd meg!
|
| |
| |
|
|
|
|
Gyurcsány Ferenc elmegy Amerikába George Bush-hoz. Leülnek és isznak 1 finom bort. Megkérdezi Feri:
- Te! Miből iszunk?
- Látod azt a hidat?
- Igen.
- 10 000 dollárba került volna, megcsináltuk 50 000 dollárból. Nos, ebből iszunk!
George eljön Magyarországra. Isznak egy finom bort. Megkérdezi Bill:
- Miből iszunk?
- Látod az a hidat a Dunán?
- Nem.
- Na, ebből iszunk!
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#329) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
 .es ha mar megtanultam akkor ROTFL!
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#329) |
|
|
|
|
