| |
|
|
|
-Milyen az EMO-s torta?
-???
-Felvágja magát...
|
| |
Rookie
 |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
Hogy vonzzák a katonasághoz az emokat?
- Gyertek fiúk, itt meg lehet halni.
Hányszor Csönget egy EMO?
- Kétszer, harmadik alkalomra elsírja magát, ha nem nyitnak ajtót!
Hogy kínozhatsz meg egy emot?
- Megmondod neki, hogy ma nagyon boldognak látszik.
|
| |
|
|
Válasz Ricco hozzászólására (#846) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek, hogy
szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelyett, hogy határozottan azt
mondaná, á, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta, kissé
habozva előáll egy javaslattal:
"Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis darab
háromrétegű WC-papírt a kettő közé, és néhány másodpercig dörzsölgesd
minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab
WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét.
"Mennyi idő múlva hat ez?" -kérdezem.
"Pár év alatt megnő." - válaszolja a férjem.
Abbahagyom.
"Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim közét,
attól megnő néhány év alatt?"
Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:
"Hát a seggednél bevált."
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#843) |
|
|
|
|
|
Válasz Johnnyka hozzászólására (#840) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó
Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot
mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.
|
| |
| |
|
|
|
|
sírvaröhögős:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
|
| |
|
|
Válasz Johnnyka hozzászólására (#840) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Éjszaka az országúton a rendőr leállítja a cikkcakkban közlekedő autót.
- Uram, kérem a vezetői engedélyét!
- Tessék.
- Most pedig szálljon ki! Alkoholpróba.
- Na ne mondja, biztos úr! És melyik kocsmánál kezdjük?
|
| |
| |
|
|
|
|
Hillert még azok is anyázzák, akik rá szavaztak anno, hogy milyen okos ember, aztán jól rábasztak a Csepeliek:PP
"Én vagyok a híres egyfejű, a nevem is ennyi csak: Süsü". Letaszította Bodrogit a trónról. ...és ez a beszédhibás púposteve a kulturális minszter. Mindenkinek ami jár, pezsgő és kaviár.
|
| |
|
|
Válasz panki hozzászólására (#835) |
|
|
|
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#837) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
-Nem tudom,mit tegyek,rajta vagy a listámon,de egyetlen szabad szobám sincs.De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod,valamilyen megoldást kell találnom.Van itt néhány különc,akik messze nem annyira rosszak,mint te.Egyet közülük szabadon fogok bocsátani,te pedig elfoglalod a helyét.
Eldöntheted,kinek a helyére akarsz kerülni.
-Ez jól hangzik-gondolja Bush,így el is indulnak.Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját.A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik.Elmerül,felmerül,elmerül,felmerül...
-Á,nem-mondja Bush-ez nem nekem való,én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót.A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
-Nem,nekem problémám van a vállammal,nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót.A szobában Clinton fekszik a hátán,kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve.Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan.Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket,majd megszólal:
-Na,ezt el tudnám viselni.
-Rendben van-röhög fel az ördög.-Szabad vagy,Monica!
|
| |
| |
|
|
|
A síkvidéki alagútrendszer után már senki sem csodálkozhat azon ha 2 híd közé akarnának hidat építeni
|
| |
|
|
Válasz panki hozzászólására (#835) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
na jut erszembe, hogy valójában ezt akartam bemásolni azért néztem be a topicba:
„Ma reggel a Brooklyn-hidat láttam, amiről eszembe jutott a mi Lánchidunk” – vezette fel a témát Hiller István. „A kultúra olyan, mint egy híd. Mi hidat akarunk építeni két híd között” – helyezte sajátos megvilágításba az évadot a kulturális miniszter. Végezetül pedig kijelentette, a hídépítés fontos, és abban bárki részt vehet Magyarországon.
Nem semmi eszmefuttatást levágott:D
|
| |
| |
|
|
|
ez a videó azért legalább szórakoztató! szerintem zseniális amiket csinál a két fickó! érdemes megnézni a többi előadásukat is 
|
| |
|
|
Válasz panki hozzászólására (#833) |
|
------------
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától! - Dr Johnson |
|
| |
|
|
|
|
Hát valóban nem rossz, ha felismertem:D
Emberek néha érdekes dolgokat tudnak művelni én csak azon csodálkozom, hogy mi is volt a valódi céljuk, amikor egy-két dolgot vghezvisznek.
például egyszer láttam egy videót, ahol a faszi a péniszébe belehelyezett egy ceruzaelemet, na most az, hogy lehetett, amikor erre a képességére rájött?
Ül otthon nagy magányosan, és töpreng, hogy mivel is tudnám eltölteni az időmet.... hm itt egy ceruzaelem...na ezt most belehelyezem a péniszembe
Na hát nagy az Isten állatkertje:D
|
| |
|
|
Válasz Greg hozzászólására (#832) |
|
|
|
| |
|
|
|
az, kimondottan zsidó lakodalmas zene. nade nem az a lényeg, hanem ahogy jáccák
|
| |
|
|
Válasz panki hozzászólására (#831) |
|
------------
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától! - Dr Johnson |
|
| |
|
|
|
|
Ez valamilyen klezmer zene nem?
Amcsi filmekben mindig ilyesmik mennek a zsidó mulatságokon.
|
| |
|
|
Válasz Greg hozzászólására (#825) |
|
|
|
| |
|
|
|
 ....legalabb rajzolni tud..
|
| |
|
|
Válasz SDevil hozzászólására (#829) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
"Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért tőlem egy hétszáztízes alkatrészt.
Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.
Kérdeztem: - Hogy néz ki?
Nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710 van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt, és most kellene egy másik!"
Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem.
A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.
Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz, és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!"
Hát ez az:
http://www.tolna.net/~atus81/710.jpg
|
| |
| |
|
|
|
Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash!
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#826) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BAZMEG!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!
|
| |
| |
|
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=Mpj5Gj8A9s0
ez kegyetlennagy!
|
| |
|
|
|
|
------------
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától! - Dr Johnson |
|
| |
|
|
|
Két vak ül a padon. Az egyik eltüsszenti magát, erre a másik:
- Hejj báttya, nyissál már nekem is egy sört!
|
| |
| |
|
|
|
-Mi a kőműves szex?
-??
-Mész a p***ába!!
|
| |
| |
|
|
|
hehe
|
| |
Rookie
|
|
|
|
|
|
Válasz Ricco hozzászólására (#819) |
|
|
|
| |
|
|
|
Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaazmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
|
| |
|
|
Válasz Sakic hozzászólására (#814) |
|
|
|
| |
|
|
|
ROTFL...
|
| |
|
|
Válasz Ricco hozzászólására (#819) |
|
------------
"Nam et si ambulavero in medio umbrae mortis non timebo mala quoniam tu mecum es virga tua et baculus tuus ipsa me consolata sunt." |
|
| |
|
|
|
Why does six afraid? Because seven ate nine.
|
| |
| |
|
|
|
agy helyett van a melled......
a roxettetol sem gyenge a s izgat a luk!
|
| |
|
|
Válasz Sakic hozzászólására (#814) |
|
|
|
| |
|
|
|
Fájdalmas
|
| |
Rookie
|
|
|
|
|
|
Válasz Sakic hozzászólására (#814) |
|
|
|
|
|
Válasz Sakic hozzászólására (#814) |
|
------------
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától! - Dr Johnson |
|
| |
|
|
|
Hú baszki, ez télleg!
|
| |
|
|
Válasz Sakic hozzászólására (#814) |
|
|
|
| |
|
|
|
Ez rongál:
A megfejtés egy Bikini-dalszöveg részlete:
agy helyett mag ad mellet
|
| |
| |
|
|
|
űberkemény
|
| |
|
|
Válasz SteveGreen21 hozzászólására (#811) |
|
------------
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától! - Dr Johnson |
|
| |
|
|
|
Az anyós levele
Drága Vejem! Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.
Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.
Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, enyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol: szerető anyósod
u.i. : Gratulálunk a lottónyereményedhez!
|
| |
| |
|
|
|
-Mit csinálnak a vár védői, ha unatkoznak?
-???
Elfoglalják magukat...
Fárasztás felsőfokon
|
| |
Rookie
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
Ezeket most kaptam, állitólag eredeti, szó szerinti idézetek birósági jegyzőkönyvekből:
1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
2.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?
4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
6.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
7.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
8.
K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
9.
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?
10.
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
11.
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
12.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.
13.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
14.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben Volt?
V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
|
| |
|
