Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nőiszexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat... Te egyszeűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás...
Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt.
- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem…
- Igen ismerem, de…
- Tudod milyen…
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!
ez hatalmas!már régebbről én is ismerem.csinálhatnának több részt is!az átszinkronizált videók közül,ezek a legjobbak!
meg a Sztárvársz"fingatós pálesz az igazi,bazdmeg!"
Az anatómiaprofesszor azt kérdezi a hallgatóktól:
- Tudják-e, melyik az az emberi testrész, amelyik a kilencszeresére is megnőhet?
Csak egyetlen lány jelentkezik:
- A pénisz.
Mire a professzor:
- Nem, a pupilla. De gratulálok a barátjához...
All-Star
------------ "Egy marék porban az iszonyatot megmutatom neked."
-Anyu, ha valaki tüsszent azt kell mondani hogy egészségére?
-Igen
-És ha valakinek rektális vérzése van akkor mit kell mondani????
-? Nem nézel több DR. House-t,kislányom!
Havi bérletet váltottam edzőtermükbe (csupán azért, hogy kipróbáljam
és tapasztalataim alapján éves bérletet váltsak. 1., az öltözőben
olyan szekrényt kaptam, amiben egy összeragadt férfialsó volt. 2., rám
esett a fekpad rúdja és hiába kértem fennhangon segítséget, 5 percbe
telt, mire kaptam is. 3., non-stop edzőteremként nem tudom elfogadni,
hogy hajnali 2-kor nincsenek teremfelügyelők. 4., a tejturmix romlott
volt, másnap délig fostam tőle, szabadságot kellett kivennem.
a., a havibérlet árát kérem vissza, b., a napi béremet kárpótolják!
Panaszomhoz hozzátenném, hogy a kishölgy a recepciós pultból (nem kis
hölgy, elég kidolgozott, és szúrós izzadtságszagú, de ez nem tartozik
a panaszhoz, csak jelzem, hiszen ügyfélkapcsolati munkát végez, amiben
fontos az ápoltság), úgy vette le rólam a rudat, hogy talán "nem is
csodálom, ezzel a girnyó testtel" megjegyzést mormolt el! Az ilyesmi
is megengedhetetlen, fizető vendég vagyok, nem mindegy, mennyire
kidolgozott? PONT azért járTAM volna termükbe, hogy kidolgozzam magam.
EZEK után természetesen máshol teszem ezt!
Engeddmeg ,hogy sport társként tegezzelek ,amúgy is szerintem Én
vagyok az időssebb ! Elolvastam ,amit írtál ! Az nap Vanda lányom volt
műszakba ,emlékszik is az esetre ...Beszéltem Vele. Bármennyire is
kisportoltt ,Ő ,mint nő ,nem megy be a ffi öltözöbe ,ezt megértheted.
Mi férfiak ,pedig márcsak ilyenek vagyunk .Csajozunk ,eddzünk .
Melegitő-nacóhoz énse hordok alsó gatyát ,sokkal kényelmessebb ,ha
érted mire gondolok. Teis ott hagyhattad volna az alsódat ,tudod mi
férfiak ,milyenek vagyunk. De bocs ezért !
Fontosnak tartom ,hogy az olyan kezdők ,mint Te ,Személyi Edző-vel
kezzdje a gyúrást .Te ezt nemtetted meg .Pedig javasolt ,és én
személyesen is szivessen foglalkoztam volna ,Veled ! Akkor nem
fordult volna elő ,hogy olyan súly-jal szeriazol ,ami meg haladja a
képességeid . Vanda a tévedésed után a segitségedre volt ,levette
Rólad a hatvanat ( 20 + 20 + rúd ) és fel is ajállotta ,hogy melletted
marad.
Fiziologiai tény ,hogy az edzés során megnő az izmok oxigén-ellátása
,és a test energiáit az izom-munkára koncentrálja. Lassabban működik
pl . az emésztés is .Az edzés után elfogyasztott energia ( és folyadék
) egy része pótolja az elveszitettekett és a folyadék veszteségett. A
banán turmix a felgyorsult anyagcserédnek köszönhetően szaladt át
Rajtad .
Azt javaslom ,gyere eddzeni ,Én itt leszek ,és gondoskodom róla ,hogy
minden rendben menjen ...Az első hónapban ,a rossz tapasztalatod miatt
ingyen kapod a Személyi Edzést és Edzés Tervet !
Hívj fel ,lezsirozzuk!És még valami ! Aki eddz ,izzad .Aki izzad
,keményen eddz . Aki keményen eddz ,eredményes ! Vanda lányom országos
4.-ik ! Ezért érdemes izzadni !
Elhiszem mindazt, amit írtál, de sajnos lentiek nem válaszok a
panaszomra, csupán magyarázkodás. Még egyszer leírom; öltözői higiénia
nulla, ügyfélkezelés nulla, diarrhea 1! Az első - és sajnos az utolsó
- nap tapasztalata.
Ha nem haragszol, élnék a 72 órás garancia jogával, és kérném vissza a
havibérlet árát! Nem is nagyon szeretnék vitába bocsátkozni veled a
kérdésben.
Na idefigyelj ,Te kis buzigyerek !Én próbáltam segitteni !Kivizsgáltam
a Panaszodat és NEM TALÁLLTAM JOGOSNAK !Pont !Ha akarsz ,jössz eddzeni
,örülj neki ,hogy nem zárlak ki a Club-ból !
Egy nagy lófaszt! Pénzt borítékba recepción, HOLNAPRA! Buzizd a kis
kokszos kopter haverjaidat, akik valószínűleg a szájukat törölték abba
az alsóba, amit találtam! Izomagyú paraszt!
Keress, zsíragy! Szerinted a valós címemet írtam rá? Majd fotózok a
teraszról, ahogy bejárjátok a lakóparkot a buta bulldog arcotokkal,
aztán megy ki a netre! Istenem, mekkora faszagy vagy! Tudod mit,
hagyjuk a bérlet árát! Megérte, hogy belemondjam a pofádba: baromállat
vagy, a vessző ELÉ teszed a szóközt, és büdös a lányod, mint a szar!
A megvalósítás nagyon tetszik. kerestem még ilyen videókat, egy nagyon jót találtam. Mondjuk nem humor, de másként nem tudtátok volna, mire hivatkozom. Szóval ez:
Emlékszem egyszer ezt egy haverom lerajzolta nekünk, h erre még egy matematikus sem jött rá, és már Pithagorasz sem tudta megfejteni meg Einstein sem, meg Newton ...és van a matematikának egy olyan ága amit még nem fedeztek fel a tudosok.
Aztán mi sem jöttünk rá, csak késöbb otthon vonalzoval, ha lerajzolod és megnézed, akkor látszik ,h ha máshogy rakod egymásra a sikidomokat, akkor annyi fokbeli eltérés lesz ami kihoz plusz egyet.
Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...
Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadésokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
Hát már nem azért, de ha valaki (tök mindegy hogy nő vagy sem) akárhol, akármikor megüt egy egyenruhás, szolgálatban lévő rendőrt, akkor én attól a rendőrtől igenis elvárom, hogy azon nyomban istenesen kúrja szájba az illetőt, utána falhozbaszás és bilincs, majd sitt.
Különben adja le a jelvényt meg a szerelést, és menjen portásnak.
A fórumban a kiadvány regiszrált látogatói kapnak lehetőséget magánvéleményük kifejezésére.
Ezen vélemények nem tükrözik a kiadó szerkesztőségének álláspontját.
Szóval ez:
