Mátyás király panaszkodik az udvari bolondjának, hogy:
- Nem megy az szex.
Az udvari bolond pedig a következőt mondta vala:
- Felséges királyom ! Próbálta már a nyalást ?
Mire Mátyás:- Az segít ?
- Nem, az pináját
Dumálnak a spermák a bevetés előtt.
- Ha én foganok meg gyerekek olyan leszek mint a Schwarzenegger, hatalmas, erős kigyúrt...
- Ha én foganok meg olyan leszek majd mint az Alain Delon, jóképű, sármos...
- Ha én foganok meg olyan leszek mint a Woody Allen, okos, művelt tehetséges...
- Fiúk, abbahagyni az álmodozást, ez a nyelőcső.
erről jut eszembe.
pár éve mentem szombathelyen a járdán, és épp át akarok menni egy zebrán, egy kocsi fékcsikorgatva megáll. mondom magamban, na hülye fasz, játszd az eszed, hogy én vagyok a szabálytalan, stb. fordulok oda, hogy bemutatok neki, hát ki vezette? a fazekas robi
hááát, mondom, lehet, hogy még máshol szükségem lesz a középső ujjamra, úgyhogy most inkább nem kéne letépetnem a helyéről
de ami még nagyobb poén: aznap, a város egy másik pontján ahogy át akartam menni a zebrán, szintén a fazekas állt meg kocsival a zebra előtt.
ezt viszont már nem fogja senki elhinni, pedig így volt: másnap, ugyanott, ahol az első eset történt, szintén a fazekas előtt mentem át a zebrán
előtte sem láttam őt élőben soha, meg azóta sem. na jó, de, azóta egyszer már igen, egy szórakozóhelyen
Hozzászólás Hozzászólás az előzmény idézésével Hozzászólás szerkesztése/törlése Hozzászólás törlése Felhasználó IP-címe
Az ír Malcolm O'Reilly egyik este a kocsmában felemelte korsóját és a következő tósztot mondta fennhangon:
- Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony lábai között!
Ezzel O'Reilly megnyerte az este legjobb tósztjának fődíját.
Boldogan ment haza és otthon elmesélte a feleségének, Marynek:
- Képzeld, ma én nyertem a legjobb pohárköszöntőért járó díjat a kocsmában!
- És mit mondtál? - kérdezte a feleség kíváncsian.
- Azt, hogy: Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony mellett, a templom falai között.
- Nahát, ez tényleg milyen jól hangzik, drágám!
Másnap Mary összefutott az egyik ivócimborával az utcán. A haver már messziről integetett vidáman:
- Tegnap Malcolm jó kis köszöntőt mondott a kocsmában, ami rólad szólt!
- Tudom, mesélte. - felelte Mary. - Csak azon csodálkozom, hogy a múlt évben összesen kétszer járt ott, egyszer erőszakkal kellett odavonszolnom, másodjára meg elaludt közben.
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza
és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan
tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
"Hát doki, a következő történt:
Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi.
Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen ő is, megpróbálta a jobb kezével, aztán a balkezével, még mindig eredménytelenül.
Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is,
hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta .
Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott."
Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"
"Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét !!!"
A fórumban a kiadvány regiszrált látogatói kapnak lehetőséget magánvéleményük kifejezésére.
Ezen vélemények nem tükrözik a kiadó szerkesztőségének álláspontját.
ák meg!