|
|
Válasz Ducks_fan hozzászólására (#1168) |
|
|
|
|
|
Válasz rotyi hozzászólására (#1154) |
|
|
|
|
|
|
|
------------
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától! - Dr Johnson |
|
| |
|
|
|
|
Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg , ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt akis pontot,ott a hegyen? Na , az a mi kertünk! Nézze!A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, apasinak meg ellövi a
farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megintelkezd röhögni.
-Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!!!
|
| |
| |
|
|
|
A hely neve pedig Eldorado. (A seggükben lehet kotorászni aranyér ...  ) 
Eszembe jutott egy jó arab vicc:
طهران - وكا تظاهر طلاب إيرانيون احتجاجا على سياسة الحكومة الاحد في جامعة طهران رغم لانتشار الكثيف لقوات الامن حسب ما أعلنت مصادر طلابية لوكالة الصحافة لفرنسية التي قالت إن التظاهرة نظمها مكتب ترسيخ الوحدة، الجمعي الطلابية الرئيسية المقربة من الاصلاحيين ، بمناسبة اليوم الوطني للطلاب
|
| |
|
|
Válasz Lac99 hozzászólására (#1162) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
|
http://maffiozo.hu/rablas.php?rablo=Bpeti82
|
| |
| |
|
|
|
"Amerika másik oldala."
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#1158) |
|
|
|
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#1156) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Házvezetőnő fizetésemelést kér, a ház úrnője faggatja, miért is érdemelné meg?
- Először is: jobban tudok mosogatni, mint maga - így az alkalmazott.
- Ezt meg honnan tudja?
- A férje mondta.
- Ó, vagy úgy!
- Másodszor: jobban tudok takarítani is, mint maga.
- És ezt honnan veszi?
- Ezt is a férje mondta.
- Harmadszor: az ágyban is jobban teljesítek, mint magácska!
- Ezt is a férjem mondta?
- Nem, ezt a kertész...
Ez üt! :D
|
| |
| |
|
|
|
|
Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.
|
| |
| |
|
|
|
|
Az elefánt kérdezi a puputevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.
|
| |
| |
|
|
|
|
Egy nö az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de
mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónönek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám.
Csak 50 dollárért.
- Nem túl sok az egy békáért?
- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet
tudjon végezni.
A nö megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem
rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi . Este
átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de
megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nö az éjszaka közepén arra ébred, hogy
a konyhából edénycsörgés hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elö, és
szakácskönyvet lapoznak.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Mire a férj:
- Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!!
|
| |
| |
|
|
|
akinek nincs felesége/barátnője/élettársa, annak még új lehet
Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem"
Férfi : "OK."
Nö : "...vagy mégis?!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nö : "Nem tudom"
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nö : "Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
Nö : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nö : "Talán később éhes leszek."
Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nö : "És ha később mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
Nö : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nö : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nö : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nö : "Nem."
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."
Nö : "De."
Férfi : "Megőrjítessz!"
Nö : "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nö : "Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?"
Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."
Férfi : "És?"
Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
Nö : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért,
hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél...?!"
Nö : "Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A Legfelsőbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság
gyanúja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.
|
| |
| |
|
|
|
előre szólok, ez fájni fog - és nem is vicces 
"Melyik sportriportert szereti a legjobban Bajnai Gordon?
A HAJDU-BÉT!!!
"
|
| |
| |
|
|
|
|
Két fiatalember egy este színház után hazafelé tartott, és megláttak egy jólöltözött, csinos fiatal hölgyet, akit feltûnõen követni kezdtek. Az egyik férfi odaszólt a másiknak:
- Nem sajnálnék 100.000 forintot, ha egy éjszakát vele tölthetném!
Nagy meglepetésükre a nõ hátrafordult, és így szólt:
- Rendben, akkor 100.000 Ft!
Mivel a nõnek jó megjelenése és kellemes hangja volt, a férfi elbúcsúzott barátjától, és elkísérte a nõt a lakására, ahol azonnal ágyba is bújtak.
Másnap reggel a fiatalember átadott a nõnek 50.000 Ft-ot, és távozni készült. A nõ így szólt:
- Ha nem kapom meg a másik felét is a pénzemnek, beperellek!
A férfi persze kinevette:
- Kíváncsi vagyok, hogy gondolod a dolgot!
Nemsokára - nagy meglepetésére - idézést kapott, jelenjen meg a bíróságon, mint alperes. Rögtön elrohant az ügyvédjéhez, és elmondta, mi is történt. Az ügyvéd így szólt:
- Nem hiszem, hogy a nõ megnyerhetné ezt a pert, de érdekes lesz meghallgatni, hogyan is tálalja fel az esetet. A tárgyaláson a nõ ügyvédje a szokásos formaságok után így szólt a bíróhoz:
- Tisztelt bíró úr! Ügyfelemnek van egy kis tulajdona, egy kertecske, némi bozóttal körbevéve. Ezt a birtokot õ bérbe adta az alperesnek adott idõtartamra 100.000 forintért. Az alperes a birtokjogot megkapta, a tulajdont nagymértékben használta is, ám a visszaszolgáltatáskor csak a kialkudott bérleti díj felét, 50.000 forintot fizetett. A bérleti díj az átadott tulajdon minõségéhez, és a kialkudott használati idõhöz mérten nem jogellenesen magas, így kérem a Bíróságot, hogy kötelezze az alperest a hátralék megfizetésére.
A férfi ügyvédje igencsak elámult az ügy tálalásán. A módszerhez igazodva kissé megv áltoztatta védekezésének módját. Így szólt a bíróhoz:
- Bíró úr! Ügyfelem véleménye szerint a hölgy tulajdona valóban figyelemre méltóan szép környezetben lévõ, gondosan karbantartott birtok. Azonban
ügyfelem talált egy forrást is a birtokon, mely köré saját köveket helyezett el, saját tulajdonában lévõ csövét, és saját pumpát engedett bele, mindezt a
munkát tulajdon két kezével végezve. Az ekképpen elvégzett munka véleményünk szerint igencsak ellensúlyozza a meg nem fizetett tartozást, ezért kérem a Bíróságot, hogy a hölgy követelését utasítsa el.
A nõ ügyvédjének válasza így hangzott:
- Bíró úr! Ügyfelem elismeri, hogy az alperes valóban találhatott forrást a birtokon, mivel ez természettõl fogva a birtok elválaszthatatlan része, ám
errõl az alperesnek már korábban tudomása kellett legyen. Az alperes valóban létrehozta az általa leírt létesítményt, ám ha nem tudott volna elõzetesen a
forrásról, igen valószínû, hogy a bérleti tranzakció létre se jön. Fontos még megjegyeznem, hogy a bérleti idõ lejártakor az alperes az említett köveket eltávolította, a csövet a forrásból kihúzta, és a pumpát is magával vitte. Ezen mûvelet közben nemcsak megbontotta a környezõ bozót természetes állapotát eszközeinek elszállításakor, de a forrást is eredeti méretéhez képest erõsen kitágítva hagyta ott, ezzel egy esetleges újabb, hasonló összegû bérbeadás esélyeit jelentõsen csökkentve. Tehát ezek figyelembevételével kérjük a követelés megítélését. A nõ megnyerte a pert.
K.P.
|
| |
| |
|
|
|
No meg a kakaosztogatás... egy ilyen bulit ki kéne egyszer próbálni  
|
| |
|
|
Válasz hofi33 hozzászólására (#1135) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Viccess NHL reklámok.
Ajánlom a Road Game-es Ovechkin reklámot... Nagyon kemény :)
http://www.youtube.com/watch?v=NqLMURZNlj0&feature=related
|
| |
| |
|
| |
|
|
|
|
Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála.
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy
francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor
ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki skót viszkit piált, és
akiket japán motoron egy olasz paparazzi követett, majd amerikai
doktor akart megmenteni brazil gyógyszerekkel.
És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve
tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz hogy a német bank által adott
svájci frank alapú hiteled mikor bukik be az izraeli kormányod miatt.
|
| |
| |
|
|
|
|
Jóslatok profiktól:
-Elképzelhető,hogy a komputerek a jövőben nem nyomnak majd többet 1,5 tonnánál (Popular Mechanics magazin 1949)
-Véleményem szerint a virágzó világpiacon öt komputerre is lehet kereslet (Thomas Watson IBM 1949)
-Ennek a 'telefonnak' túl sok a hátulütője ahhoz, hogy kommunikációs célú felhasználását komolyan mérlegelni lehessen. Az eszköznek természetéből fakadóan nincs értéke számunkra! (Western Union, belső emlékeztető 1876)
-Lehet,hogy az amerikaiaknak szükségük van telefonra, de nekünk biztosan nincs. Bővében vagyunk futároknak (Sir William Preece, a Brit Postahivatal elnöke 1876)
-640kb mindenki számára elég kell hogy legyen (Bill Gates Microsoft 1981)
-Nem látom értelmét annak,hogy miért akarna bárki is egy komputert az otthonába (Ken Olsen Digital Equipment Corp. 1977)
-Minden, mit feltalálni lehetséges, feltaláltatott! (Charles H. Duell, az USA Szabadalmi Hivatalának főbiztosa 1899)
|
| |
| |
|
|
|
nem tudom hogy volt e ez már itt de és szét röhögtem magam http://comment.blog.hu/2009/04/01/aba_botond_nem_kap_kotont
|
| |
|
|
|
|
------------
"Egy marék porban az iszonyatot megmutatom neked." |
|
| |
|
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=0rHpGjkVZjA
Ez kurvajó!
|
| |
|
|
Válasz Kardi hozzászólására (#1144) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Alap klasszikus már pár éve:)
|
| |
|
|
Válasz Kardi hozzászólására (#1134) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=xIJs4HsWD3A&feature=related
ugyanaz a srác
|
| |
| |
|
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=b_X5FdpsWpg
nem is tudom hova tegyem, hokis videó, nem tudom, volt-e már. 
|
| |
|
|
Válasz Sobri hozzászólására (#1136) |
|
|
|
|
|
Válasz Sobri hozzászólására (#1136) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
|
Ez nagyon komoly:D Káró király a legjobb!
|
| |
|
|
Válasz Cshoobee hozzászólására (#1133) |
|
|
|
| |
|
|
|
Méghogy új?:D Klasszikus:D:D
|
| |
|
|
Válasz Kardi hozzászólására (#1134) |
|
|
|
| |
|
|
|
Az esetleges agysejtpusztulásokért előre is elnézést kérek
Krisztus előtt 200-zal
|
| |
| |
|
|
|
Sőt, még előbb is váltak ismertté mint az OS. Kovbojoknak már volt "koncertjük" is Pesten, nagy klasszikusaik a Kovbojfőzelék és a Kakadal is
|
| |
|
|
Válasz Kardi hozzászólására (#1134) |
|
|
|
| |
|
|
|
http://izomtibor.blog.hu/
ezserossz
|
| |
| |
|
|
|
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
|
| |
| |
|
|
|
|
A vidéki papnak sürgősen el kell utaznia egy hétre, de ez idő alatt sem akarja a gyülekezetét magára hagyni, így hát megkéri rabbi barátját, hogy helyettesítse erre az időre.
A rabbi húzódozik, hogy ő nem tudja, mit kell csinálni.
- Misét nem kell tartanod, csak gyóntatnod a vétkezőket. Ez sem nagy ügy, gyere be velem a gyóntatószékbe, és nézd meg, hogyan csinálom.
Így is lesz. Jön az első bűnös lélek:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet!
- Hányszor, lányom?
- Háromszor.
- Lányom, mondj el öt Miatyánkot, és kifelé dobj a perselybe a szegények javára 5 dollárt!
Jön a következő:
- Paráználkodtam atyám, megcsaltam a férjemet!
- Hányszor?
- Háromszor.
A büntetés ezúttal is öt Miatyánk és 5 dollár adomány.
Ezután a rabbi próbálkozik:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjem!
- Hányszor?
- Csak egyszer...
- Akkor lányom menj vissza, mert most akciós áron 5 dollárért háromszor csalhatod meg...
|
| |
| |
|
|
|
|
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát. - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doki.
- Mi van??? És akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben?
|
| |
|
|
|
|
| |
A fórumban a kiadvány regiszrált látogatói kapnak lehetőséget magánvéleményük kifejezésére.
Ezen vélemények nem tükrözik a kiadó szerkesztőségének álláspontját.
© 2001-2013 CenterIce - Minden jog fenntartva.
| |
