| |
|
|
|
|
Egy ausztrál televíziós showműsorban-ban a versenyzők közül már csak. Egy Atya és egy ausztráliai birkanyíró maradt versenyben.
A pontszámok kiegyenlítettek voltak, ezért a döntés az utolsó feladatra maradt. Ez úgy szólt, hogy 5 perc alatt össze kell hozni egy verset, amiben a rímet "Timbuktu" adja.
5 perc után először az Atyát kérték szólásra, aki a következő verset írta:
I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Nézők sokáig tapsoltak és úgy tűnt, hogy megvan a verseny győztese,de azért felkérték a birkanyírót is versének ismertetésére:
When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.
|
| |
| |
|
|
|
|
Az voltam, de mondd nyugodtan, megpróbálok legjobb tudásom szerint segíteni. Ha sok az anyag küldd át a kishaszi frímélre!
|
| |
|
|
Válasz Sprint hozzászólására (#314) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Na ez vagyok pl. én, mármint nem a kocsmába járó:PPP
|
| |
|
|
Válasz aadam hozzászólására (#320) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
most kaptam emilben
Egy idõs hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott
a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedõlt a kanyarban.
Egy ápoló megállította, és azt kérdezte tõle:
- Van önnek jogosítványa erre a jármûre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a
férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította
meg.
- Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármûre?
- Természetesen van - válaszolta, és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nõ továbbgurult, befordult a folyósóra, és a folyosó végén meglátott egy
férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és
bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
|
| |
| |
|
|
|
|
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhhint egyet. Semmi. Megint köhhint egyet, semmi. A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A részeg erre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír.
|
| |
| |
|
|
|
|
-Honnan tudja az indián hogy kiszáradt a folyó ?
-Porzik utána a kenu!
|
| |
| |
|
|
|
|
Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.
Miért teremtette Isten a nőket?
- Mert a bárányok nem tudják elhozni a sört a hűtőből.
|
| |
| |
|
|
|
|
Miért jobb E.T., mint a cigányok?
- egyedül jött,
- van saját bringája,
- megtanulta a nyelvünket,
- és folyamatosan haza akart menni.
|
| |
| |
|
|
|
|
A frissen meggyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol
nagyon sokat keresne. Mire ő:
- Az nem jó, mert ha túl sok a pénzem, akkor bemegyek a kocsmába és újra rászokok az alkoholra.
- Hát akkor talán lenne egy másik munka, ott kevesebb lenne a fizetést,
de csak napi 6 órát kéne dolgoznia.
- Az sem jó, mert ha túl sok a szabadidőm akkor megint csak a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi
10-12 órát dolgoznék és keveset fizetnek?
- Olyan munkánk is van, de ahhoz diploma kell...
|
| |
| |
|
|
|
| | - Földobják; Józsi bácsi, és nem esik le semmi. Mi az?
- ???
- Józsi bácsi megfogta az isten lábát ... |
|
Ez de rossz... 
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#318) |
|
|
|
| |
|
|
|
mail ment 
oké, legyen vicces (hátha sikerül)
- Földobják; Józsi bácsi, és nem esik le semmi. Mi az?
- ???
- Józsi bácsi megfogta az isten lábát ...
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#317) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
|
persze
nhl.norbi kuckacka frímél pont hu
|
| |
|
|
Válasz Sprint hozzászólására (#316) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
|
A vesszők, kötőjelek helyét meg ilyesmiket tudod?
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#315) |
|
|
|
| |
|
|
|
általában én is, ha kell ...
hogy ne legyen teljesen off:
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - ordít válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy férfi az ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Hogy fizessek ötezer forintot egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
|
| |
|
|
Válasz Sprint hozzászólására (#314) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
|
OFF
Tudnál segíteni nekem? Te jó helyesíró vagy, ugye jól emlékszem?
|
| |
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#313) |
|
|
|
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#307) |
|
|
|
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#308) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
A következő eset Egerben történt egy kollégiumban. A volt koleszos csoporttársakkal 5 éves kolitalálkozót tartottunk, aminek a folyamatát nem hiszem, hogy ecsetelni kéne (sör, bor, pályinka, minden ami üt). Több szintes kolesz, minden szintet a lépcsőlejáró felez meg, hogy két külön évfolyam vagy csoport is elférjen. Namármost azon az éjszakán kibuliztuk, hogy mindenki a hajdani szobájában, ágyában pihenhesse ki a fáradalmait amit az ivászat során összeszed, de a randalírozás nem volt helyhez kötve. Amint az lenni szokott a nyári szezonban a koleszok egyes részeit kiadják túristáknak stb. Ezúttal is egy másik csoport próbált pihenni a szint másik szárnyán. Ahogy durvult az ivászat kidöglöttünk a folyosóra és körberaktuk magunk körül a piát, na meg ment a 30 ember által keltett ittas alapzaj is. Egyszer csak kitámolyog a folyosóra a másik banda vezetője, odasétál és aggresszív női hangon elkezdi rikácsolni:
-Mit képzelnek maguk itt más emberek pihenni szeretnének! stb-stb. Hol a kísérőjük?
Erre haverom felemelte az egyik sörös üveget, belehúzott, felmutatta!
-Itt van vazze!
Régi sztori, de mindig megkönnyezem, ha eszembe jut.
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#307) |
|
|
|
| |
|
|
|
Az 1. durva egy cseppet, de ütött!
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#305) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Keményen gusztustalan:
Két patológus boncol egy halottat, hogy megállapítsák a halál okát. A hulla nagyon kövér, órákba telik nekik, mire lehámozzák a zsírját, és eljutnak a belekig és a gyomorig. Mikor felnyitják a gyomrát, meglátják, hogy az tele van romlott, félig emésztett mákostésztával.
Az egyik orvos ekkor elővesz egy kanalat, és vígan falatozni kezd, onnan a pali gyomrából. Már majdnem mindet megette, amikor a másik szól neki:
- Te, volt benne egy hajszál!
Erre az első orvos mindet visszahányja a hulla gyomrába. A másik patológus kezében kanál villan.
- Na én meg melegen szeretem.
|
| |
| |
|
|
|
|
Egy nap bemegy Kovács az ejtőrnyős-kiképzésre, és így szól:
-Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
-Dehát miért nem?
-Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!
-Na de mindenkinek ugrania kell.
-Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok, és nem nyílik ki az ejtőernyőm.
-És ha kicseréljük az ejtőernyődet, akkor leugrasz?
-Igen.
Na, kicserélik az ejtőernyéjét a másikéval, és felszállnak a repülővel. Mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghuzza zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe. Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
-Te beszéltél vele utóljára, mit mondott neked?
-Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "...nyádpics..."
|
| |
| |
|
|
|
|
- Melyik a három legöregebb állat a világon?
- ???
- A pingvin, a fehértigris és a zebra, mert azok még fekete-fehérek.
|
| |
| |
|
|
|
|
- Mit kell tenni, ha egy epillepsziásra a kádban jön rá a roham?
- Bevágni a szennyest, meg a szappant, azt hadd menjen!
- Pistike, már ötödszörre késel el ezen a héten. Tudod mit jelent ez?
- Bizonyára azt, hogy már péntek van.
Dani tetelefonál a könyvtárba:
- Jó napot! Van könyvük a nitroglicerin házi előállításáról?
- Nincs - válaszol a könyvtáros.
- És a TNT előállításáról?
- Arról sincs.
- És a C4-es gyártásáról?
- Arról sincs.
- Házi rakéta?
- Nincs.
- Vállról indítható rakéta?
- Az sincs.
- És még csodálkoznak, hogy a mai fiatalság nem olvas!
- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni hogy őt is a gólya hozta!
A Biblia azt mondja: szeresd felebarátaid!
A Káma Szútra megmutatja hogyan.
- Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
-Hogyan csaljuk le a félkezű szőke nőt a fáról?
-Integetünk neki!
|
| |
| |
|
|
|
|
Kezdő pilótáknak:
1. A felszállás lehetőség, a leszállás kényszer.
2. A botkormányt előretolva allattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt a házak ismét nőni kezdenek
3. A repülés nem veszélyes. De a lezuhanás igen.
4. Sokkal jobb lent lenni a földön és azt kívánni, hogy bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repüőgépen csak akkor feleslegesen ok az üzemanyag, ha az lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar azért van, hogy a pilótát lehűtse. Ha az leáll, a pilóta egyből izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. "Jó" leszállásnak nevezzük azt, amikor a saját lábunkon hagyjuk el a gépet. "Nagyszerű" leszállásnak hívjuk azt, amely után a gép ismét használható.
9. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le, csak onnan veszed észre, hogy csak teljes gázzal jutsz el a rámpáig.
10. A túlélés esélye fordítottan arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb a túélés esélye és fordítva.
|
| |
| |
|
|
|
|
BMW-s alapszabályok
Vezetés:
- csakis mobil telefonnal a kézben kezet kilógatva
- előzni csak záróvonalon
- index használata felesleges
- gyalogos nem számít (úgyis reflexből elugrik)
- min 50km/h járdán
- min 80km/h városban
- min 140km/h főúton
- min 260km/h autópályán.
Parkolás:
- zebrán
- járdán
- úttest közepén
- parkoló elválasztó csíkon
- mozgássérült parkolóban
- keresztben
- vagy ezek tetszőleges variációjában.
Zenehallgatás: (sofőr függő)
- Jimy
- LL Junior
- Ganxta
- de minimum 120 decibel.
Frizura: (bőrszín függő)
- tar kopasz
- igénytelen.
Testékszer: minimum 3 kg fux és egyéb „színesfém” nyakba akasztása a jobb felületi tapadás elősegítése érdekében.
Barátnő: csakis 17 életévet be nem töltött 45 IQ pont alatti szilikon rásegítéses, legfőképpen „Annácska” felépítésű hölgy ajánlott. Figyelem 1 hónap/1 pozitív terhességi teszt után cserélendő.
A fentiekben említett szabályok megszívlelendők a társadalmi hovatartozás kimutatása végett.
|
| |
| |
|
|
|
|
ezt mesélték:
egyszer ment a paraszt,vitte a szalmát,hát ugy érezte szarnia kell
leszáll,bemegy bozotba,erolkodik,erolkodik,csak fingott
megy tovább,megin elkapja az érzés
megin leszáll,megin erolkodik,megin csak fingott
egyre idegesebb
megy tovább,ismét elkapja az érzés
megin leszáll,megin elmegy bozotba,megin csak fingik
má nagyon ideges
megin elkapta az érzés,ideges volt,nem szállt már le,beszarott...
|
| |
| |
|
|
|
|
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám t?le!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?
|
| |
| |
|
|
|
|
Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez?
- Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végéből három öreg nő: - Kötyönjük tyépen!
|
| |
|
|
|
|
------------  |
|
| |
|
|
|
Mi az, fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?
- ???
- Bungee jumping
|
| |
| |
|
|
|
|
a hokizombi kalandjai, folytatásos képregény:
http://www.hockeyzombie.com/comic/2005/11/01/
|
| |
| |
|
|
|
|
Levél a szőke nő anyjától :
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.
A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit.
Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád.
Ui: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
|
| |
Prospect
 |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
aaa, nemjott at csak kicsiben 
na mindegy, itt a link, befossztok
http://legalja.hu/?leg=view&img=20080820_allatsimogato.jpg
|
| |
|
|
Válasz Cshoobee hozzászólására (#294) |
|
|
|
| |
|
|
|
Kuki Muki kalandjai
|
| |
| |
|
|
|
na kapaszkodjatok meg mert ez szar lesz:
megtaláltam a Sörnyi tó-t :
|
| |
|
|
|
|
------------
Win or Lose, We Love Our Sens! |
|
| |
|
|
|
|
Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett.
- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Uram! Eltűntek!
- Kik? A romák? - kérdi Isten.
- Nem, Uram, a kapuk.
|
| |
| |
|
|
|
|
- Doktor Úr, én már nem bízom az orvosokban. Mindegyik zaklat és disznó ajánlatokat tesz és mind "Azt" akarja...
- Legjobb helyre jött hölgyem. Foglaljon helyet, dr Vereczkey vagyok...
|
| |
|
|
|
|
------------ |
|
| |
|
|
|
|
Készül a székely a vásárba. Kérdezi a felesége:
- Veled mehetek a vásárba?
- Nem, nem jöhetsz!
- De had menjek veled, akkor csak a szekér hátuljára!
- Nem,nem jöhetsz!
Elindul az ember a vásárba. Egyszer csak nagy vihar kerekedik, a villám belecsap a szekér hátuljába.
- Hej, pedig milyen szépen kérte!
|
| |
|
