A pap gyóntatja Mórickát
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám nem hallom.
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani,
cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek mire Móricka megkérdezi
- Atyám, miért dugta meg a hentes feleségét?
- A kurva életbe, itt tényleg nem hallani!
Egy csinos fiatal tanárnő érkezik az iskolába. Az első óra után kiborulva megy be az igazgatóhoz, panaszkodni:
- Nem bírom, az egyik gyerek állandóan az hajtogatja, hogy megbaszlak, megbaszlak.
- Az a kis vörös az első padból?
- Igen.
- Az meg is fogja.
A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.
többször volt már itt szó a magyar nyelv szépségeiről
"
Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.
Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy mögöttem, vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy római pápa, vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció, vagy inyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy az okos hülyéskedik, vagy a hülye okoskodik.
"
A fórumban a kiadvány regiszrált látogatói kapnak lehetőséget magánvéleményük kifejezésére.
Ezen vélemények nem tükrözik a kiadó szerkesztőségének álláspontját.
így már érthető...
De ez tényleg nagyon jó! Ígérem ez az utolsó... ma 
legjobb poén, ha veszed az angol feliratot hhapffst..
talanság, nem fogom tudni überelni ...
nem tudom volt e mar .
