| |
|
|
|
|
én ezen röhögtem egész nap.
Egy ausztrál televíziós showmusorban a versenyzok közül már csak egy Atya és egy ausztráliai birkanyíró maradt versenyben. A pontszámok kiegyenlítettek voltak, ezért a döntés az utolsó feladatra maradt.
Ez úgy szólt, hogy 5 perc alatt össze kell hozni egy verset, amiben a rímet "Timbuktu" adja. Még hozzátették, hogy ez egy bizonyos afrikai ország fovárosa. 5 perc után eloször az Atyát kérték szólásra, aki a következo verset írta:
I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
A nézok sokáig tapsoltak és úgy tunt, hogy megvan a verseny
gyoztese,
de az> ért felkérték a birkanyírót is versének ismertetésére:
When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.
|
| |
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#1203) |
|
------------  |
|
| |
|
|
|
|
http://maffiozo.hu/rablas.php?rablo=Bpeti82
Ez nagyon nagy :)
|
| |
| |
|
|
|
|
6 jel ami arra utal, hogy túl sokat pókerezel!!!!!
1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz blöfföl!
2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?
3. A rendőr megállít gyors hajtásért 10 ezer, mire te: tartom és emelek!
4. Az orvosod szerint „zseton könyököd” van.
5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.
6. Szex közben azt kiabálod, All in, All in!
|
| |
| |
|
|
|
|
A szerb-magyar gúnyhatáron fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne erős emberek.
- Hová mennek?
- Enying, izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni.
- Fegyver van maguknál?
- Természetesen nincs.
- Tessék, itt van egy pár...
Miért jobb E.T. mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.
Cigány bemegy a könyvtárba.
- Puskin van?
- Nincs.
- És Lenin?
- Az sincs.
- Hát akkó' mi van?
- Kalasnyikov.
- Oszt az mit írt?
- Titeket, bazdmeg!
A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gicse, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel. Kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Mert kint volt a szomszéd a kertben.
|
| |
| |
|
|
|
|
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.
|
| |
| |
|
|
|
|
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét:
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és később, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve:
- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj sportkocsit a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is...
A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:
- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofőr kajánul:
- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon...
|
| |
| |
|
|
|
|
Itt röhögök rajta percek óta:)))
|
| |
|
|
Válasz gaborikfan hozzászólására (#1202) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Józsi bácsi a hid alatt szarik. Arra megy a rendõr és meglátja:
- Uram ha végzett beviszem
- Végeztem, viheti..
|
| |
|
|
Válasz Bpeti82 hozzászólására (#1188) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!
|
| |
| |
|
|
|
|
lol..ez kemény :D
http://www.youtube.com/watch?v=-fwQAJw9uSA
|
| |
|
|
Válasz Kardi hozzászólására (#1198) |
|
|
|
| |
|
|
|
http://www.verboten.to/verbotento-picdump-47/
rohadt jó képek! 
|
| |
| |
|
|
|
|
A trucker who has been out on the road for two weeks stops at a brothel outside Atlanta.
He walks straight up to the Madam, drops down $500 and says: "I want your ugliest woman and a grilled cheese sandwich!"
The Madam is astonished. "But sir, for that kind of money you could have one of my finest ladies and a three-course meal."
The trucker replies: "Listen darlin', I'm not horny - I'm homesick."
|
| |
| |
|
|
|
Hosszú és fárasztó:
A hadsereg egyik alakulatánál odalép a szakaszvezető az újonchoz és megkérdezi:
- Magát hogy hívják? Melyik fegyvernemhez osztották be? Mit csinált a civil életben?
- Kilép az újonc: Jelentem Tóth Istvánnak hívnak, a lövészekhez osztottak be, civilben pedig autószerelő vagyok.
- A szakaszvezető odalép a következőhöz: És maga?
- Jelentem Szabó Péternek hívnak, a harckocsizókhoz osztottak be, a civil életben pék voltam.
- A szakaszvezető odalép a sor szélén álló, vézna, barna emberkéhez: Hát maga?
- Há jelentem Lákátos Gábor vagyok, az utászokhoz osztottak be, civilben glup glup készítő vagyok.
A szakvezető később elgondolkodik, és hívatja Lakatost: -Na figyeljen újonc, ha nekem is csinál egy olyan glup glupot, adok egy nap eltávot.
- Délutánra ott lesz a szobájába, feleli Lakatos. A szakaszvezető délután visszamegy a szállására, és valóban ott várja a glup glup. Csillog villog, tele van színesfémmel, az altiszt nagyon elégedett.
A hadnagy is tudomást szerez erről, és ő is hívatja Lakatost: Ha nekem nagyobb glup glupot készít én két nap eltávot adok. - Délutánra készen lesz, feleli Lakatos. Délután a hadnagy visszamegy szállására, és valóban kész a glup glup, mely még nagyobb, még több színesfém, még jobban csillog villog. Ő is nagyon elégedett. A dolog nem marad titokban az ezredes előtt sem, így ő is hívatja Lakatost: - Fifyeljen ide! Ha nekem még nagyobb még szebb glup glupot csinál mint a hadnagynak, akkor adok egy hét eltávot. Lakatos belemegy, és megígéri, hogy délutánra kész lesz. Délután az ezredes visszatérve a szállására tapasztalja, hogy kész a glup glup, mely hatalmas, tele színesfémmel és úgy csillog villog, hogy majdnem elvakítja. Nagyon elégedett az ezredes, de elgondolkodik rajta, hogy valójában mi is az a glup glup. Hívatja Lakatost és megkérdezi, hogy mi ez a dolog, és mire jó. Lakatos mondja, hogy megmutatja, csak be kell evezniük a közeli tó közepére. Úgy is tesznek. Ekkor egy hirtelen mozdulattal Lakatos megfogja a szerkezetet és bedobja a vízbe: glup glup glup glup. 
|
| |
| |
|
|
|
|
Mi az összetétele a legújabb magyar szimfonikus zenekarnak?
1 Gordonka és 10.000.000 bőgő.
|
| |
| |
|
|
|
- mama nem lattad a pirulaim, irta rajtuk extasy?
- jaj hadd a gecibe a pirulakat, lattad a sarkanyt a konyhaba?????!!?
|
| |
| |
|
|
|
Részlet egy kisnyugdíjas naplójából
"Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és beugrottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy köz-területfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:
"Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.
Akkor le rohadtfasisztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet.
Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba.
Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban."
|
| |
| |
|
|
|
http://www.metacafe.com/watch/2722797/no_comment_d/
|
| |
|
|
Válasz Bpeti82 hozzászólására (#1188) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
jabocs mostlatom h mar bentvan
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#1184) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!
|
| |
| |
|
|
|
|
Csapajev fog egy aranyhalat:
- Csapajev elvtárs! Dobj vissza és teljesítem egy kívánságod!
Csapajev visszadobja:
- Legyen akkora nemiszervem mint a lovamnak!
- Úgy legyen!
Csapajev bemegy a laktanyába, összehívja a katonákat és letolja a nadrágját:
- Emberek, ezt nézzék meg!
Egy kiskatona megszólal hátulról:
- Úúúúú, mekkora p*nája van, Csapajev elvtárs!
Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"
|
| |
| |
|
|
|
szegény öreg azt hitte ezzel megússza a dolgot
jajj mennyit csinálom én ezt
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#1184) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták valahol, hogy lsd. a 28. oldalon...
|
| |
| |
|
|
|
Uppsz, zenetopikba akartam, még korán van, bocs 
|
| |
|
|
Válasz Balint hozzászólására (#1182) |
|
|
|
| |
|
|
|
Na ha jól emlékszam, akkor boldog születésnapot a nyominger metálkutyának 
|
| |
|
|
Válasz Kardi hozzászólására (#1178) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
http://kukker.ro/showvideo/852
|
| |
| |
|
|
|
eheheheh.... szaki
|
| |
|
|
Válasz Kardi hozzászólására (#1178) |
|
|
|
| |
|
|
|
Kufircinfó felébredt !
Nos valóban egy művészféle fejéből pattant ki az 5let és csak erősen korlátos mennyiségben készült. LEGO-ból.
Az utolsó mondaton van a lényeg.
Ugyanis a dán cégnek vannak koppintói (mivel réges-régen lejárt a 25 év védettség), akik nem annyira finnyásak, mint a vikingek. Tudomásom szerint van egy angol, illetve egy lengyel gyártó is, akik 100%-ra kompatibilis elemeket gyártanak a LEGO-val, csak kicsit bővítettebb értelmezési tartományon ! Pl. egy komplett SS-páncélosezredet is megépíthetsz, természetesen "korhű" diszletek között, nomeg persze offiziell fekete Pnazerkommanderekkel !
A kufirc meg hozza a színvonalát. Tehát lejjebb, csak ha a 4-s metró is mélyebbre vezetődik !
|
| |
|
|
Válasz Kardi hozzászólására (#1173) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Jobb a sör a nőknél?
1. A sört egyész hónapban élvezheted.
2. A sörfoltot ki lehet mosni.
3. A sör mindig türelmesen vár.
4. A régi sörösüveg visszeváltható.
5. A sör sohasem késik.
6. A sörnek nem kell virágot venni.
7. Sör mellett lehet nőzni, de nő mellett sörözni...!!!??
8. A sör csak habzik, sohasem habozik.
9. Ha otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal, vagy terhességgel.
10. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört.
11. Sörből van választék.
12. Söriváshoz nem kell búvárruha.
13. A sör nem beszél vissza.
14. A sör 70 év után is jólesik.
15. Sört maximum egyszer látod viszont.
16. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
17. A sör olcsóbb.
18. A sörnek nincs anyja.
19. A sör kupakját könnyű levenni.
20. A sörödet biztos megkapod.
21. A sör nem borul ki, ha nőszagúan jössz haza.
22. A sörnek sohasem fáj a feje.
23. Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
24. A sört mindig könnyű ledönteni.
25. A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
26. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
27. A sör mindig nedves.
28. A sör nem követel egyenlőséget.
29. A sör nem hagy el másik férfiért, nőérv, sörért.
30. A sört nyilvános helyeken is élvezheted.
31 A sört nem érdekli, hogy mikor mész el.
32 A hideg sör is jó.
33. A sört nem kell megmosni, mielőtt megkóstolod.
|
| |
Rookie
 |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
Ilyen kell nekem is:
http://www.kuruc.info/r/6/38790/
|
| |
|
|
Válasz Lac99 hozzászólására (#1169) |
|
|
|
| |
|
|
|
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi azállomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
|
| |
| |
|
|
|
ez kész, visz mindent, a vége a legnagyobb
visítok a röhögéstől
|
| |
|
|
Válasz Lac99 hozzászólására (#1169) |
|
|
|
|
