| |
|
|
|
Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a
leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben. Gondolkodtam, hogy
szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből
egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
- Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy
Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig
pontosan 20 centinek kell lennie.
Miután elolvastam, visszaírtam:
- Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy
Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon
pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha,
még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 3 centit levágatni a
farkamból.
|
| |
| |
|
|
|
|
Van itt nálunk egy buszsofőr, elég sok panasz érkezik rá, meg minden.
Mesélték, hogy volt valahol a kollégáival, aztán valaki odaszólt neki, hogy:
- Ugye, addig beindítod a mi buszunkat is?
Mire ő:
- Verd bele a faszodat!
De a másik sztori az, amin kurva nagyot röhögtem.
Egy csávó jelzett, hogy le akar szállni, ez meg nem állt meg.
- Miért nem állt meg?
- Kapd be a faszomat, te buzi!
|
| |
| |
|
|
|
gecc 
|
| |
|
|
Válasz nagir hozzászólására (#5044) |
|
|
|
| |
|
|
|
Ennyi ésszel szabadlábon 
[16:21] Nelli: Robi... robi itt vagy???
[16:22] Nelli: válaszolj... fontoooos!
[16:24] Nelli: naaaa
[16:24] Robi: mivan?
[16:25] Nelli: a macskám full ragasztós... mivel mossam le?
[16:25] Robi: a sósavat próbáltad már?
[16:26] Nelli: pill
[19:07] Nelli: gyűlöllek!
Igazi Hungarista
weichi: fehervaru rea meneh hodu utu rea
kárpátia999: nehary de irj magyarul mert nem tok angolul
Ht ez gáz...
Barney Stinson:
enmeg
fuzom ezt a pinat
Barney Stinson: ha anyam elmegy kell valaki aki takaritson
sirko: ahahah
Barney Stinson: meg akit tudok kurni
sirko: na igen
ahahah na ez most szarul jott ki
|
| |
Rookie
 |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
Két részeg dumál a pultnál:
- Te, ... nekem egy főnyeremény a feleségem!
- ... Tényleg???
- Az ám! ... Meg is ütöttem!!!
|
| |
|
|
Válasz atcq hozzászólására (#5042) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
2 ember beszélget:
-Nem jön téglát pakolni?
-Nem megyek téglát pakolni?
-Miért nem?
-Mert az női munka?
-Hogy hogy női munka?
-Úgy hogy a jó kurva anyád fog téglát pakolni!
|
| |
| |
|
|
|
Két dolog bizonyítja hogy ön a gyilkos.
Egy: önnél volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.
|
| |
|
|
Válasz nagir hozzászólására (#5037) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Levél apának a fiától:
-Apa! Nagyon jól érzem magam az egyetemen. Van már sok barátom, meg a csajozás is lassan beindul ... Egy dolog zavar nagyon. Amíg én Bugattival járok suliba addig a többiek vonattal.
Válasz:
-Kedves fiam. Ne hozz már szégyent a családra. Küldtem a héten több millió dollárt. Vegyél magadnak egy vonatot.
|
| |
|
|
Válasz zsutu hozzászólására (#5025) |
|
|
|
| |
|
|
|
Én nem nagyon bírom a rappereketa limóik, fuxuk meg a 187 mókus bundájából elkészített kabátjuk miatt. De ez az arc hatalmas, azon a hagyományos CRT tévén beszartam, szerintem egész Usában nincs túl sok belőle, de tény hogy legalább a sört fel lehet tenni a tetejére
|
| |
Rookie
|
|
|
|
|
|
Válasz isten hozzászólására (#5028) |
|
|
|
|
|
Válasz Kosztya hozzászólására (#5032) |
|
|
|
| |
|
|
|
jahhh, nincs neki aranycsengője meg luxus palotája, de a gettónyomor niggáinak ez is jó, van egy kis fogalma a gazdagság viszonyairól, ja egy rapper arc...
" this room is about music, about what I'm doing, this is where money's generated ... that's why I called it money-room "
szóval itt tart az MTV, meglátogatja az új sztárokat, milyen értelmesek ...  "This is my place, I did it, me and my boys" .. yo brotha ..
amugy ezért is lehet hogy pár nigga ki akarja nyirni, mert azert csak van egy sajat haza cumokkal, bar nekem is ilyen lenne:)
|
| |
| |
|
|
|
|
Redman jóarc :) Azt szeretem benne, hogy lehet rá mondani, hogy ő is csak egy újabb repper akinek csak a feltünés a lényeg, de igencsak szerényen él, és ez jó dolog :)) A csengőn meg szétröhögtem magam, meg a DollarBoxon :))))
|
| |
|
|
Válasz isten hozzászólására (#5028) |
|
|
|
| |
|
|
|
Ez mekkora! A zenei munkássága sem rossz, de mekkora arc. Úgy még látszott is, hogy próbált egy kis rendet rakni, mielőtt jönnének hozzá, de hát nem hiszem, hogy sokáig kitartott.
|
| |
|
|
Válasz isten hozzászólására (#5028) |
|
|
|
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#5015) |
|
|
|
| |
|
|
|
Naggyon nagy!!! Ahogy a végén már csak nyomkod...
|
| |
|
|
Válasz atcq hozzászólására (#5013) |
|
|
|
| |
|
|
|
Vagy vonalzóval kört rajzolni
|
| |
|
|
Válasz isten hozzászólására (#5021) |
|
------------
Milinte te szemét! Tipszmikszűté? |
|
| |
|
|
|
http://legalja.hu/current/reduced/20051108_erkolcstelen.jpg
|
| |
| |
|
|
|
hehe 
Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?
|
| |
|
|
Válasz isten hozzászólására (#5021) |
|
|
|
| |
|
|
|
ez olyan mint a hogyan kell baglyot rajzolni
|
| |
|
|
Válasz isten hozzászólására (#5021) |
|
|
|
| |
|
|
|
Hülye!
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#5019) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
A székely legény udvarolni megy a szomszéd faluba.el is kéri az apjától a biciklit.
Mondja az öreg!
Fiam,odaadom,de nesze itt van ez a doboz vazelin,és ha megdörren az ég jól kend be,nehogy megrozsdáljon nekem.
El is ment a fiú.
Odaért,ép vacsoráztak,a fiú is leült velük enni.
Befejezték az evést.erre azt mondja a lány apja
Az fog mosogatni,aki hamarabb megszólal!
Mindenki hallgat!
Erre mit gondol a legény,felrakja a lányt az asztalra,és jól megkeféli.
Az öregnek már vöröslik a feje de nem szól semmit.
Tovább hallgat a család.
Erre felkapja anyósát,és istenmáriáson megkeféli.
Az öregnek már füstöl a feje,de nemszol semmit.
Egyszer csak megdörren az ég,kapja a fiú a vazelint,erre megszólal az öreg
Jóvan fiam,én mosogatok!!!
|
| |
| |
|
|
|
|
Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10% felár. Egy férfit érdekelni kezd a dolog, bemegy és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához:
- És hol van itt a Spanyol mód?
Erre a nő feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig csípőre teszi és így szól:
- Ollé!
Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedj már Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.
Elmegy egy legény a bálba, kinéz magának egy nagyon csinos lányt,
aki a mamája mellett, a padon ülve várakozik, odamegy felkéri. Azt mondja
a mama:
- Sajnos a lányomnak tőből le van vágva a lába, mindkettő, de ennek
ellenére nincs akadálya, hogy táncoljon vele. Emelje fel, szorítsa
magához és forgolódjanak!
úgy is tesz a legény, közben észre veszi, hogy a leánynak csodálatos
mellei vannak.
- Húha, nem is olyan rossz nő - gondolja.
Kioson vele a kert hátujához, a nagy diófa alá, annak egy ága pont
megfelelő.
- Kapaszkodj, mert, ha nem, ledoblak!
Mit tehet a lány, úgy csinál, ő meg mögé kerül és jól megkeféli.
Aztán beviszi és még forgolódik vele egy párat és visszaviszi a
mamához:
- Köszönöm a táncot, igazán, nagyon kellemes volt.
- én köszönöm, hogy visszahozta, tudja hányan hagyják felakasztva a
diófán?
|
| |
| |
|
|
|
|
Hónapok óta megy a tevehajcsár a sivatagban és már nagyon ki van éhezve egy kis szexre. Leszáll a tevéről és odaáll a háta mögé, de a teve elfut. Utóléri és megint odaáll a teve mögé, de az újfent elszalad. Mikor újra sikerül utólérnie megpillant egy gyönyörű nőt a homokban. Azonnal odamegy hozzá és megszólítja:
- Elnézést hölgyem, megfogná egy kicsit a tevém?
|
| |
| |
|
|
|
Lehet, hogy már volt, de akkor is jó
Németek
A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás rend van. Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kis faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.
Olaszok
Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át. Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan, öregkorukra megnő a hasuk. Az olasz pasik macsók, előszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek...
Röviden mindenkit megdugnának, és isteni kávékat isznak. Családszeretőek, életük központja a családjuk, akikkel sok időt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettőjükön egy csomó kereszt lóg.
Franciák
Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes ruháikban.
Angolok
Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi mást nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak, távolságtartóak, műmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán ők se, sört isznak és focihuligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel.
Skandinávok
Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük van, tejszőkék és Ingridnek hívják őket. A Pasik Olafok, és mindegyiknek viking őse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek.
Oroszok
Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak. Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek, tolakszanak, és a műanyag homárt is a tányérukra rakják az all inclusive szállodában. Ha turistáskodnak nem csak erről, de rettenetes öltözködésükről és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nő ribanc.
Amcsik
Buták, sötétek, primitívek, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs nevű országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitől tíz évesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább a rohadékok.
Görögök
Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias arcuk, a női álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok nagy seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végződik.
Feka csávók
Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük,melyre előszeretettel gondolnak a férfiak szerint a nők. Az efféle frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit, hogy a nők hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de egy pont után tovább nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal kisebb ernyedt állapotban mint mereven, míg a fehér férfiaknál ez több centi különbséggel jár. Rappelve beszélnek.
Feka nők
Irigylésre méltó feka seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte előidézni, ha az egész életedet a lépcsőző gépen töltöd a konditeremben. (Csak furcsán, deréktájon kezdődik a fenekük.) 'My boy is mine' - alapon birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a csávójának, mert biztos nem kerülsz ki jól belőle. Igazságtalanul hosszú és ívelt szempillájuk van, viszont sokkal szőrösebbek, mint a fehérek.
Kínaiak
Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Sárgák. Minden cak összá forint.
Japánok
Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de mindenféle perverz szokás tőlük ered, mint pl. a mangák. Csak rizst, halat és olyan élő állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek földrengésben halnak meg. Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezőgéptől és kamerától.
|
| |
| |
|
|
|
vagy szállingózik
|
| |
|
|
Válasz atcq hozzászólására (#5013) |
|
|
|
| |
|
|
|
aztaqrva
|
| |
|
|
Válasz Johnesz hozzászólására (#5011) |
|
|
|
| |
|
|
|
 nagyon jó4
LeClair,a finnes vicc is ott van a szeren!
|
| |
|
|
Válasz FP hozzászólására (#5002) |
|
|
|
|
