Kovácsot a hadseregnél ôrségbe osztják. Elôtte elmagyarázzák, hogy csak azt lehet beengedni, aki tudja a jelszót.
- Értettem! - mondja Kovács.
Kiáll az ôrségbe. Egyszer csak jön Kiss, a barátja.
- Megállj, Kiss! Tudod a jelszót?
- Tudom.
- Akkor bemehetsz!
...én egyszer telehánytam haverom bőrkabátjának a zsebét, mikor Fertőszentmiklóson egy resti budijában csöveztünk télen -10 fokban
és a punkok azon vitáztak, hogy ki ült többet sitten... jó kis story...
Felveszik a cigányt a nagyker raktárba. Egy hónap múlva általános leltárt tartanak. Kiderül hogy hiányzik egy zsák búza, egy zsák rizs, és egy zsák bors. Mivel eddig nem volt komolyabb hiány, egyértelmű, hogy csak a cigány lehetett. Behívatja a főnök, elmondja a leltár eredményét, és megkérdi a cigánytól:
- Na, cigány hol a búza?
Válasz:
- Főnök annyi egér van ebben a raktárban hogy az őrület. Hát megették a búzát!
Főnök:
- Te cigány, nagyon sok egér kell hogy legyen ahhoz hogy egy zsák búza eltűnjön, gyanús ez nekem. És a rizs hova lett?
Cigány:
- Mondtam főnök az egerek azok a hibásak, akármerre lépsz, csak egér van. Azt is megették!
Főnök:
- Jól van cigány, megették a búzát, megették a rizst, mondjuk elfogadom. De hova lett a bors? Az egerek nem esznek borsot!! Az erős!!
Cigány:
- Főnök, nem fogod elhinni, sírnak, de eszik!!
Most egy baszgitáros mit csinál a koncerten? A-A-A-E-E-E-G-H-E-A 8x, Refrén: E-D-D-A-C-H 2x
A gitárosok ugrálnak össze-vissza. (semmi értelme) stb...stb...
A cigány elmegy az orvoshoz, aholis a vizsgálatok után kiderül, hogy cukorbeteg. Nem érti, mi az, így kérdezi az orvost:
- Hát cukor ván a kezsemben?
- Ott is.
- Cukor ván a lábámbán?
- Ott is.
- Cukor ván á fásomban?
- Ott is, mondja az orvos.
- Jáj, drága doktor úr, most már megnyugodtám, ákkor ez a Gázsi nem buzi, csák édesszájú.
Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos nő meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lába között. A direktor lelkesedik:
- Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz. És mit tud a kedves mama?
- Ugyanezt, görögdinnyékkel.
Megy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik, és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt. Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal.
Minden majom fején egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre.
30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett. Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt. Mikor felébredt, látja minden kalap eltűnt. Felnéz a fára, tele majommal, mindegyik majom fején egy kalap, eszébe jutott mit mesélt a nagyapja.
Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját, megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét. Ledobja a kalapot a földre, egyik majom sem dobja le. Lemászik a majom aki a legalacsonyabb ágon volt, odamegy a kalapárushoz, és jól kiröhögi:.
- Mit gondolsz, csak neked van nagyapád?
A fórumban a kiadvány regiszrált látogatói kapnak lehetőséget magánvéleményük kifejezésére.
Ezen vélemények nem tükrözik a kiadó szerkesztőségének álláspontját.
... 
Most nézem hogy egy legjobb kis részt már nem bírt aki feltette, mi előtt ráugrik 
James Woods a lányra... 
.. >?;-`
.. 
és aztán rögtön egy kis Mike Oldfield misztikus szellemjáró zenéje
