| |
|
|
|
|
Ez kib*szott jó :DDDD
Na de ha már itt vagyok:
A tanárnő megkérdezi az osztályt:
- Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?
Pistike jelentkezik.
- Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor.
A tanárnő bólint:
- A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod.
Erre Pistike:
- Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le. Melyik nő van férjnél?
A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol:
- Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva a tölcsért szopogatja.
Pistike:
- A helyes válasz: amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de tetszik a Tanárnő gondolkodása.
|
| |
|
|
Válasz Silent Bob hozzászólására (#566) |
|
|
|
|
|
Válasz Silent Bob hozzászólására (#566) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
sztem ugyanazt néztük be 
Filip ... 
|
| |
|
|
Válasz Kosztya hozzászólására (#564) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
|
http://kepfeltoltes.hu/080804/AIRBUS_swanMAXI_www.kepfeltoltes.hu_.jpg
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok. . .
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge. . .
|
| |
| |
|
|
|
az is hús csak nem eszed hanem dugod (vagy nyalod ) 
amúgy 15/15
|
| |
|
|
Válasz Kosztya hozzászólására (#564) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Nekem is volt egy hibám! Egy tál nyershúst pinának néztem!
|
| |
|
|
Válasz Filip hozzászólására (#563) |
|
|
|
| |
|
|
|
csak 14...fszom se gondolt néger pinára.
|
| |
|
|
Válasz Lazlee hozzászólására (#562) |
|
|
|
| |
|
|
|
15/15
|
| |
|
|
Válasz Kosztya hozzászólására (#560) |
|
|
|
| |
|
|
|
nagyon beteg
|
| |
|
|
Válasz Kosztya hozzászólására (#560) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
Nyers hús, vagy pina?
Link
|
| |
| |
|
|
|
|
Londoni élményeit meséli a skót dudás a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik, és csapkod a papucsával.
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit. Fújtam tovább a dudámat.
|
| |
| |
|
|
|
|
Olaszok
Az olaszok hangosak, alacsonyak és
sokat szexelnek, rengeteg órán át.
Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan,
öregkorukra megnő a hasuk. Az olasz pasik macsók, előszeretettel
flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek.
Röviden mindenkit megdugnának, és
isteni kávékat isznak.Családszeretőek,
életük központja a családjuk,
akikkel sok időt töltenek, és imádják a
gyerekeket, még a férfiak is
nekiállnak gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de
mindkettőjükön egy csomó kereszt lóg.
Franciák
Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden
idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő
nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak .
Náluk minden
nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága
és tökéletes ruháikban.
Angolok
Róluk több dolog is
beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi más nem esznek, mint húst,
krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak főzni. Eleve
rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a fejük az angol
gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és egyébként is
rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig szét vannak esve.
Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak, távolságtartóak,
műmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán ők
se, sört isznak és focihuligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem
fáznak fel.
Németek
A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak,
katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás rend van. Meg
sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kis faházakban és
kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes
strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem
barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.
Skandinávok
Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük van,
tejszőkék és Ingridnek hívják őket. A Pasik Olafok, és mindegyiknek viking
őse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni amennyit csak akarnak, és
télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg.
Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik.
Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel
rendelkeznek.
Oroszok
Bunkók, megisszák az
ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van
náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak.
Viselkedni egyáltalán nem
tudnak, lökdösődnek, tolakszanak, és a műanyag homárt is a tányérukra
rakják az all inclusive szállodában. Ha turistáskodnak nem csak erről, de
rettenetes öltözködésükről és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni
őket, ráadásul mindig seftelnek valamivel.
Amcsik
Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs
nevű országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még
drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitől tíz évesen is
szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba
viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon, tartalékolják,
másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább.
Görögök
Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A
mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is napbarnítottak,
izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias arcuk, a női álom
netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük származik, az egész
világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak és lusták, későn
kelnek, későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak
játszanak a sarki tavernában. A csajok nagy seggűek és szőrösek, fiatalnak
gyönyörűek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvűek és életvidámak,
vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re
végződik.
Izraeliek
A fiúk gyönyörűek, a lányok tininek
csodálatosak, de a húszas éveikre már
szétzuhannak. Két véglet létezik: a
nagyon piperkőc és a hót' igénytelen.
Nincsenek tekintettel senkire, utálják
őket külföldön, de maguk között is
farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó.
Kínaiak
Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Sárgák. Minden cak összá forint.
Japánok
Csak rizst, halat és olyan élő állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek.
sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben
alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport.
Ha nem
lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezőgéptől és
kamerától, ráadásul minden tetszik nekik, és mindent kibírnak
|
| |
| |
|
|
|
Medve megy az erdőben, egyszer csak találkozik a nyuszikával aki azt mondja neki:
- Medve! Mond, hogy 3!
-3..
-Nyald a seggem télen-nyáron! Ha-ha-ha... (és elszalad)
A medve értetlenkedve megy tovább...
Másnap megint találkoznak és azt mondja a nyuszika:
-Medve! Mond, hogy 6!
-6 - mondja a medve.
- Seggem a szádba pattanhat! Ha-ha-ha... (és megint elszalad a nyuszika)
Hát a medvének már elege van ebből, el is megy az erdő bölcs baglyához tanácsot kérni.
- Találj ki te is egy hasonló mondókát és legközelebb szivasd meg vele a nyuszikát! Hát a medve így is tesz...Szerencsére másnap találkoznak is, és azt mondja a medve:
- Nyuszika! Mond, hogy 2!
- 2
- A KURVA ANYÁD!
|
| |
|
|
|
|
------------
Csak véletlenül rúgtam be megint! |
|
| |
|
|
|
Még mindig kurva jó  
És igaz is 
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#550) |
|
|
|
| |
|
|
|
teljesen hétköznapi idiótáktól kölcsönöztem 
|
| |
|
|
Válasz Kosztya hozzászólására (#553) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
+18  
|
| |
|
|
Válasz Kosztya hozzászólására (#553) |
|
|
|
| |
|
|
|
Ez nagyon jó, ma este el is sütöm a kocsmába!
Az a kérdés is megfogalmatódott bennem, hogy milyen oldalakon böngészel mostanság LeC?
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#551) |
|
|
|
| |
|
|
|
... rájöttem, a nőgyógyászt lehetne másképpen is hívni. Pl: turkáló...
Nőgyógyász meló után szegre akasztja a köpenyét, elindul hazafelé, betér kedvenc kávézójába, kinyitja az ajtót és felsóhyjt:
- Végre! Arcok!
|
| |
| |
|
|
|
Egy néprajzkutató kis falvakban mászkál, hogy élményanyagot gyűjtsön készülő könyvéhez. Egy reggel az egyik házba bekopog, majd bemegy. A következő látvány fogadja:
Egy erősen középkorú nő félmeztelenül áll, és közepesen szottyadt melleit nyomorgatja. Mellette nem sokkal egy korban hozzá hasonló férfi egy vénséges vén mamát kefél, kezében esernyő, és idegesen kifelé mutogat.
Barátunk pánikszerűen távozik, leül a ház előtt a járdaszegélyre, és döbbenten mered maga elé. Egy arra járó helybéli megkérdezi:
- Nem néz ki valami jól, uram. Tudok segíteni?
- Néprajzkutató vagyok, bementem ebbe a házba,és.. úristen.
- Namost ebben a házban süketnémák laknak. Ha elmondja, mit látott, "fordítok".
A néprajzkutató nagy nehezen kinyögi, mire jön a válasz:
- Hát annyi történt, hogy a nő mondta a férfinak, hogy menjen el két zacskós tejért. A férfi pedig azt mondta erre, hogy "Nem látod, hogy esik az eső, b*szom a k**va anyád..."
|
| |
| |
|
|
|
Remélem, h ezért nem fog greg kitiltani, de annyira kihagyhatatlan ... 
Szopós horoszkóp
Tudományos értekezés a felláció és az asztrológia kapcsolatáról, avagy "hogyan szopnak a lányok, csillagjegyeik szerint"?
KOS
Annak a biztos tudatában szopja a farkad, hogy az utolsó cseppet is ki fogja belőled csavarni. És milyen igaza van. Olyan, mint egy fegyelmezett, de mégis játékos, érzéki szexakció. Használja a kezét. Lenyeli. Ja, dugás nélkül hamar feszültté válik.
BIKA
"Szopni született". Érzékibb, mint bárki más. Puha a szája, és mindent tud a farkadról. Úgy szívja, mint egy folyondár. Alap, hogy lenyeli. Még a sejtjeidet is birtokolni akarja. Imád szopni, nyugodt életed lesz mellette.
IKREK
Változó. Érdemes kikapcsolni a tévét előtte, különben azt fogja nézni közben. Elég ügyes tud lenni, ha éppen olyanja van. Amúgy kurvára dekoncentrált. Időnként változtat a fogáson, mert utál unatkozni szopás közben.
RÁK
Utoljára anyád volt hozzád olyan gyöngéd, mint ő, csak máshogy. Elalszol közben, még a nyál is kifolyik a szádból. A lelkedet is leszopja. Olyan, mintha hazatérnél. Lenyeli, mert szeret.
OROSZLÁN
Lángra lobbantja a farkad, mintha egész életében erre a percre várt volna. Játékos és szenvedélyes. Fűti valami mély tűz. Nyelni méltóságán aluli, de ha nagyon felhúztad, megtesz bármit. Muszáj megdugnod cserébe, de hát ilyen az élet. ))
SZŰZ
Változó. Elküld tusolni előtte, rendet rak, beágyaz, kitakarít. Az első félórában csak tisztogatja a bránert. Nagyon érzéki tud lenni, ha jó napja van. Ha lenyeli, nagyon szeret. Néhány év után rá lehet venni. Első alkalommal valószínűleg rókázni fog.
MÉRLEG
Ahogy szopik, az csak neked szól. Nem sima szexélmény. Testével-lelkével adja a gyönyört, "megszólít". Azért él, hogy jó legyen neked. Jó esély van rá, hogy tudja a neved, nem úgy, mint a többi.
SKORPIÓ
Úgy leszop, hogy belehalsz. Mindent tud, amit lehet, amit mégsem, az valószínűleg nem is létezik. Soha többé nem akarod majd más száját. /Hát persze... / Nyilvánvaló, hogy lenyeli. Ha nem, az viszont a vég kezdete lehet.
NYILAS
Csak azért csinálja, hogy jól megdugd.
BAK
Azok nem szopnak.
VÍZÖNTŐ
Mindent elkövet, hogy ne unatkozzatok. Inkább nem csinálja, ha nincs valami ötlete. Perverz állat, hálistennek. Mindent kipróbált már. Ha peched van, feldug a seggedbe egy műfaszt.
HALAK
Úgy szopik, mint egy álom. Gyakran elábrándozik közben. Megáll vele az idő. Rádpakolja a fél hűtőt, főleg a tejszínhabot. Azt hiszi, Isten lakik a farkadban. Te meg persze ráhagyod, te állat.
|
| |
| |
|
|
|
|
Vesz a székely a fiának egy rugós bicskát. Reggel látja ám az ember,
hogy a gyerek kezén egy kvarcóra van, és megkérdi:
- Honnan van az az óra, te gyerek?
- Hát cseréltem.
- És mire cserélted, te gyerek?
- Hát a rugós bicskára.
- És amikor apádat ütik a kocsmában, mit csinálsz? Azt mondod, hogy fél
nyolc?!
|
| |
| |
|
|
|
|
A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke.
Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a
gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van,
összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a
bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez
nálam marad!!
|
| |
| |
|
|
|
ez kegyetlen
|
| |
|
|
Válasz Nawalren hozzászólására (#545) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
|
A japán dolgozó:
5-kor kel, reggeli torna, 2 tojás reggelire
Aztán dolgozik 4 órát a családért, 4 órát a császárért, és ha kell, 4 órát Japánért.
A magyar:
7-kor kel, torna nyista, nem bohóckodunk, 6 tojás meg egy feles reggelire.
Aztán dolgozik 4 órát a családért, császárunk ugye nincs, Japán meg ki a francot érdekel?
|
| |
| |
|
|
|
|
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett.
Az anya elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom!"
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
"A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?"
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól: "Akkor megbaszod újra."
|
| |
| |
|
|
|
-Low fast fox-....(alacsony gyors roka)....
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#539) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
na és persze a mother-book-drivert se hagyjuk ki :)
|
| |
|
|
Válasz Kosztya hozzászólására (#540) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Ennek a fordítottja meg az lehet, amikor a diák angoldogát írt és nem tudta hogy hogy van az "anyahajó" angolul, de következetesen beírta: "mother-if-good"
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#539) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
(Vadkender) - What can there
(Hol van a WC?) - Hole one a wait say?
(Van két libám) - One Kate Lee bumm
(Alkatrész) - All cut race
(Hátsórész) - Hot show race
(Kicsengetnek) - Kitchen get neck
(Nyuszi van apród?) - New see one up road?
(Van hatvankét kecském) - One hut one Kate catch came
(Határozószó) - Hut are row Zoe saw
(Hány varjú van a vetésen?) - How war you on avatation?
(Szánkó) - Sun cow
(Disznóól) - This no all
(Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cowone a bock Ron tool.
(Bírlak!) - Beer lack!
(Szól anyu!) - Soul a new!
(Tapéta.) - Tap eat a.
(Fogpiszkáló.) - Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun.
|
| |
| |
|
|
|
|
- Nagypapa! Hamvasszunk vagy koporsót szeretnél?
- Lepjetek meg!
|
| |
| |
|
|
|
|
2 barát beszélget:
-neked volt már olyan hogy valamire gondoltál de mást mondtál ki?
-persze,egyszer voltam egy utazási irodában ahol volt egy nagymellu jo kis szoke csaj és azt mondtam neki :kérek egy jegyet Ciciburghbe,Pittsburgh helyett,és veled?
-velem tegnap a reggelikor azt akartam mondani a feleségemnek hogy adja ide a sot de azt mondtam hogy:te ribanc elbasztad az életemet
|
| |
| |
|
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=pDq_LnMHYd4
a manuszt a háttérben
|
| |
| |
|
|
|
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de
ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a
teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága
cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
CSAJTÍPUSOK:
-Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
-Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában , és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
- A férjed? - kérdezi idegesen.
- Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt...
|
| |
| |
|
|
|
|
A magyar közbeszerzés
Három ügynök látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a
hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első (Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én
hasznom.
A következő (Endre), szintén méricskél, számolgat, aztán: - Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik (János) odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti: - 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit
kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.
|
| |
| |
|
|
|
|
Szabi az jó, mit keres ezek között?:P
|
| |
|
|
Válasz Lazlee hozzászólására (#529) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Közmondások az új évezredből:
- A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
- Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
- Ki mint installál, úgy szörfözik.
- Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).
- Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
- Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
- Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
- Sok könyvtár közt elvész a file.
- Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Egy bankár felhív egy másikat.
-Szevasz, hogy vagy?
-Kösz, jól.
-Bocsánat, téves...
|
| |
|
