| |
|
|
|
|
Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral.
Az orvos kérdezi: - Mi történt magával?
- Egy méh - válaszol a nő...
- Rászállt az orrára?
- Igen.
- És megcsípte?
- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte a lapáttal.
|
| |
| |
|
|
|
nagyon jó, és mennyire igaz
|
| |
|
|
Válasz stero hozzászólására (#3367) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a Férj iszonyú fejfájással ébred. Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pija csalóka volt és rendesen benyalt tőle.
Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza. Töri a fejét, hogy mi történhetett és főleg, hogy miket követett el "másállapotában".
Nagy nehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az első, amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörűen összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta.
Nem értette a dolgot...
Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdőszobáig, hogy megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal szeme körül... és még kevésbé értette a dolgot...
Aztán a tükör sarkában talált egy kis illatos levélkét a feleségétől, rúzsos puszival lepecsételve:
"Drága Egyetlenem! A reggelid a sütőben találod, még meleg. Elmentem vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak, a Te kis Feleséged !"
Na itt végleg elveszett a fonál...
Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli a sütőben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik.
Teljes homályban így szólt a gyerekhez:
- Mondd, Kisfiam mi történt itt az éjjel !?
- Hát Papa, merevrészegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A nappaliban átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy nagyot a folyósón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a monoklidat.
A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi:
- És mondd hogy lehet az, hogy Anyád rózsával, meg meleg reggelivel vár engem...?
- Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába és megpróbált levetkőztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy "Hagyjál békén te mocskos kurva, Én nős ember vagyok !!!"
TANULSÁG
Összetört asztal: 50.000,- Ft
Meleg reggeli: 1.000,- Ft
3-4 aszpirin: 500,- Ft
A megfelelő pillanatban a megfelelő dolgot mondani: FELBECSÜLHETETLEN !!!
|
| |
|
|
|
|
------------  |
|
| |
|
|
|
|
Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.
|
| |
| |
|
|
|
|
hiába az emberi hülyeség határtalan.....
"szerencsére" nem csak nálunk vannak ilyen szintiboy,Chapo Csabi,meg hasonló szintő hülyék..
|
| |
|
|
Válasz Dodge01 hozzászólására (#3357) |
|
|
|
|
|
Válasz rotyi hozzászólására (#3363) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
nesze neked önduett!
http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=1104g87d0874a9b888fc5&card=19131&code=JIkJ5d76bD1UPjS0
|
| |
|
|
Válasz Attilas99 hozzászólására (#3362) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak
kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd:
- Segítség, engedjenek ki!
Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:
- Kussolj, már te hülye, a végén még kirúgnak minket!
|
| |
|
|
|
|
------------
Suter, Weber, Jones, Girard, Subban, Ellis.. |
|
| |
|
|
|
|
A rendőr ül a rakparton.Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat.
-Ez nem jó- bedobja a vízbe-kidobjuk. Ez sem jó-bedobja a vízbe-ezt is kidobjuk.
Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad.A rendőr elmosolyodik,gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltő gonddal zsebre teszi:
-Ez jó. Eltesszük.
|
| |
Rookie
 |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
http://www.indavideo.hu/video/Biciklis_oktatas_puruttya_modra/
|
| |
|
|
|
|
------------
"Egy marék porban az iszonyatot megmutatom neked." |
|
| |
|
|
|
|
Tegnap este szülinapoztunk, és ki futott belénk? A jó öreg 4 oktáv....le is ültettük, örült is neki.
Majd kb. egy órán keresztül énekelt nekünk...sírtunk a röhögéstől, van róla pár videó is, félelmetes...:-DDD
|
| |
| |
|
|
|
Looooool!!!
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#3354) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy
bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig
ugyanazt a műsorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája
volt. Egy idő után, műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
-Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy
baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg
a papagáj.
Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált,
miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj
megszólalt:
- Feladom b... meg! Hol a hajó?
|
| |
| |
|
|
|
ez nagyon kemény
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#3346) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
|
A nyuszika megy az erdőben. Jön vele szemben a róka. A nyuszika ráfogja a fegyvert a rókára, s mondja:
- Megcsinálsz mindent, amit mondok, vagy lelőlek!
- Jó, jó nyuszika, mindent megcsinálok, csak ne ölj meg!
- O.K. Na akkor ott az a nagy domb, fuss fel rá, és gyere vissza!
A róka nekilát, úgy fut, mintha ágyúból lőtték volna ki. Nagy nehezen visszaér, de a nyuszi még mindig ráfogja a pisztolyt.
- Nyuszika, hát már megcsináltam, amit mondtál, én már nem csinálok mást.
ölj meg, ha akarsz, de én nem vagyok hajlandó mást csinálni.
- Jól van róka - mondja a nyuszika, s felhúzza a kakast a pisztolyon.
Erre a róka: - Ne, ne nyuszika, inkább mégis megcsinálom, amire kérsz!
- Helyes. Ott az a nagy rét. Fusd körbe, aztán gyere vissza!
A róka fut, ereje fogy, de azért fut, ahogy tud. Kis idő múlva visszaér a nyuszikához. Hát a nyuszika még mindig ráfogja a pisztolyt. Erre a róka kitör:
- Nyuszika, ez már nem igazság. Nem vagyok hajlandó megcsinálni, amire kérsz. Most már tényleg nem. ölj meg!
Nyuszika felhúzza a kakast:
- Edd meg ott azt a kupac sz*rt!
- Megmondtam, hogy nem. Ezt nem vagyok hajlandó megcsinálni, még az életem árán sem. Nem eszem meg, és kész.
- Biztos? - kérdi a nyuszika.
- Biztos. - válaszolja a róka.
Nyuszika fogja magát, céloz, benézi a rókát, rárakja a kezét a ravaszra, és meghúzza azt. Azonban nem történik semmi. Sajnos üres volt a pisztoly.
Erre a nyuszika:
- Hát, ha gondolod, megehetem én is!
|
| |
| |
|
|
|
Hát Johnesz! Ekkorát már nagyon nagyon nagyon régen röhögtem!!!  Ez valami kurva nagy!
|
| |
|
|
Válasz Johnesz hozzászólására (#3324) |
|
|
|
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#3349) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem a tükörban magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
.Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk...
|
| |
| |
|
|
|
|
Idős házaspár üldögél házuk verandáján.
Megszólal az öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből.
- Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot, válaszolja a felesége, de önts rá csokoládészirupot!
- Nem akarod felírni?
- Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis!
- Észben tartom.
- Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel.
- Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére!
- Biztos vagy benne, hogy nem felejted el?
- Dehogyis, Márta!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára,
hogy a férj ügyködik a konyhában.
Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
- Ugye megmondtam, hogy írd fel!
Sóhajt az asszony.
- Hát nem elfelejtetted a pirítóst?
|
| |
|
|
Válasz Johnesz hozzászólására (#3339) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Jó: A férjeddel elhatározzátok, hogy nem lesz több gyerek.
Rossz: Nem találod a fogamzásgátló tablettáidat.
Rosszabb: A lányod felhasználta azokat.
Legrosszabb: Nem hatottak.
Jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
Rossz: Nem tanul, hanem régi pornófilmeket néz.
Rosszabb: Te szerepelsz rajtuk.
Legrosszabb: Az osztálytársainak is kölcsönadta őket.
Jó: A férjed ért a divathoz.
Rossz: Nőnek öltözik.
Rosszabb: Jobban néz ki, mint te.
Legrosszabb: Fel is szedett egy pasit.
Jó: A fiad szerelmes.
Rossz: A szomszéd csajba.
Rosszabb: Te is.
Legrosszabb: A feleséged is.
Jó: A lányodnak elmagyarázod, hogyan születik a gyerek.
Rossz: Állandóan félbeszakít, mert ...
Rosszabb: ... folyton kijavít ...
Legrosszabb: ... és igaza van.
Jó: A feleséged nem beszél hozzád.
Rossz: Rájött, hogy megcsalod.
Rosszabb: Válni akar.
Legrosszabb: Ügyvéd.
Jó: A lányod végre dogozik.
Rossz: Mint kurva.
Rosszabb: A munkatársaid hozzá járnak.
Legrosszabb: Több pénzt keres, mint te.
Jó: A fiad jár valakivel.
Rossz: Egy férfival.
Rosszabb: A család legjobb barátjával.
Legrosszabb: Az egész utca tudja.
Jó: A feleséged terhes.
Rossz: Ikrei lesznek.
Rosszabb: Hármas ikrei.
Legrosszabb: Két éve megmondta az orvos barátod, hogy nem lehet gyereked.
|
| |
| |
|
|
|
Csak 0,5-1,5-ös van! 
|
| |
|
|
Válasz Johnnyboy hozzászólására (#3344) |
|
|
|
| |
|
|
|
Ezért hordasz 6 dioptriás szemüveget, mi ?    
|
| |
|
|
Válasz Boku hozzászólására (#3332) |
|
|
|
|
|
Válasz thokee hozzászólására (#3342) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
- Ne haragudjon, a vasútállomást keresem!
- Nem haragszom, keresse nyugodtan.
|
| |
|
|
Válasz Balint hozzászólására (#3341) |
|
|
|
| |
|
|
|
-Johnnie, egy kávét!
-Kösz, nem kérek!
|
| |
|
|
Válasz Modano. hozzászólására (#3340) |
|
|
|
| |
|
|
|
Ez olyan, mint a Nagyon Különleges Ügyosztályban, mikor Leslie Nielsen cigivel kínálja a kihalgatott nőt:
- Cigaretta?
Erre a nő:
- Igen, tudom...
|
| |
|
|
Válasz Johnesz hozzászólására (#3339) |
|
------------
It's just 16 teams chasing 16 wins... |
|
| |
|
|
|
Msn-en:
x: na jólvan, zúzok mostmár
y: mész?
x: CaCo3
y: ??
x: mész :))
y: bazdmeeeeeeeg
x: :DDD
y: na takaroggy :D
|
| |
|
|
Válasz Lazlee hozzászólására (#3335) |
|
|
|
| |
|
|
|
Ilyen a magyar bor:
Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul.
Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.
Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát: - Na hol az a kurva macska, megbaszom az anyját is!!!
....
|
| |
|
|
|
|
------------ |
|
| |
|
|
|
Nekem teljesen éles a kép.
|
| |
|
|
Válasz Boku hozzászólására (#3332) |
|
------------
It's just 16 teams chasing 16 wins... |
|
| |
|
|
|
Ezt nem ismertem de lol
|
| |
|
|
Válasz Modano. hozzászólására (#3330) |
|
|
|
| |
|
|
|
Ennek egy másik verziója:
Bemegy két rendőr a gyorsétterembe.
- Kérünk két hamburgert.
Mire az eladó:
- Pechetek van, nincs hamburger.
Erre a rendőr:
- Akkor kérünk két pecheteket.
|
| |
|
|
Válasz Buchek8 hozzászólására (#3329) |
|
------------
It's just 16 teams chasing 16 wins... |
|
|
