- Hogy kezdődik minden roma vicc?
- Körültekintéssel.
Kohnnak különleges vére van és éppen egy palesztin fiúnak lenne rá
szüksége.
Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
-Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn megteszi és egy hónap múlva kap egy csomagot egy arany rúddal.
Évek múlva a fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem
is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor
egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki?????!!!!
- Fiam ne feledd, már a Te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.
Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
- Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány?
Eredeti bükkfej székely minőségemben mondom, hogy paripahímvessző a végbeledbe!
Utazik az öreg székely a vonaton, egy szép kisasszonnyal s két úriemberrel a fülkében.
Egyszre csak a kisasszony szellent egyet, mire az eyik úriember:
-Jjaj bocsánat, a tegnap paszulyfőzeléket ette, bocsánat , elnézést....
10 perc múlva megint szellent egyet a kisasszony, mire a mésodik úriember:
- Bocsánat..indulás előtta barátokkalkicist sok sürt megittunk és megpuffadtam..bocsánat...
eltelik ismét 10 perc, az öreg feláll, kiléppik a fülkéből és aztmondja:
Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik. hűséges neje mindíg mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének,hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindíg kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem?
- Azt,hogy kurvára nem hozol szerencsét.
+20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést( persze,ha van nekik).
...
+10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+5°C Leheletünk már látszik.Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
-5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
-15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóverüket.
-18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
-20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
-25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
-30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.
-35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.
-40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
-42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagylaltoznak.
-45°C Vannak még görögök?
-50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
-60°C A jegesmedvék délebbre vonulnak.
-70°C A pokol is befagyott.
-73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
-80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.
-114°C Az alkohol megfagy...Az oroszok kurva dühösek.Bővebben
Sör vagy punci ?
1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell.
Egy pont a SÖRNEK.
2. A meleg sör íze borzalmas.
Egy pont a puncinak.
3. De a hideg sör fenséges!
Egy pont a SÖRNEK.
4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad.
Egy pont a puncinak.
5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy.
Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen döntetlen.
6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is akarsz.
Egy pont a puncinak.
7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel.
Egy pont a puncinak.
8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel.
Egy pont a SÖRNEK.
9. Lehúzni a címkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka.
Egy pont a puncinak.
10. A legtöbb országban a sört megadóztatják.
Egy pont a puncinak.
11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki.
Egy pont a SÖRNEK.
12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Egy pont a SÖRNEK.
13. A söriváshoz nem kell búvárruha.
Egy pont a SÖRNEK.
14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb.
Egy pont a SÖRNEK.
15. A sörnek nincs anyja.
Egy pont a SÖRNEK.
16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört mindig könnyű ledönteni.
Egy pont a SÖRNEK.
17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
VÉGEREDMÉNY: SÖR - Punci: 10-6
A sör simán győzött!
Ui.: Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK.
Jane repülőgépe lezuhan a dzsungelben,a katasztrófát egyedül éli túl. Találkozik Tarzannal,és együtt élnek jó ideig. Egy idő után Jane megkívánja Tarzant,mivel az erős,izmos és jóképű. Meg is kérdezi tőle:
-Tarzan,szeretkeztél már növel?
-Tarzan,nem ismerni szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki,mire Tarzan szeme felcsillan:
-Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy,odvas fa,odú körül moha.
-Tarzan,az nem ugyanaz! Akarod ezt velem csinálni?
-Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni!
Jane tehát levetkőzik,és odafekszik Tarzan elé. Tarzan párszor úgy belerúg Jane oldalába,hogy majdnem összetörnek a bordái.
-De Tarzan! Ezt miért csináltad?
-Tarzan csak ellenőrizni darazsak!
A székely legény udvarolni megy a szomszéd faluba. El is kéri az apjától a biciklit.
Mondja az öreg:
- Fiam, odaadom, de nesze itt van ez a doboz vazelin, és ha megdörren az ég jól kend be, nehogy megrozsdáljon nekem.
El is ment a fiú. Odaért,épp vacsoráztak,a fiú is leült velük enni.
Befejezték az evést. Erre azt mondja a lány apja:
- Az fog mosogatni, aki hamarabb megszólal!
Mindenki hallgat!
Erre mit gondol a legény, felrakja a lányt az asztalra, és jol megkeféli.
Az öregnek már vöröslik a feje de nem szol semmit.
Tovább hallgat a család.
Erre felkapja a leendő anyósát, és istenmáriáson megkeféli.
Az öregnek már füstöl a feje, de nemszol semmit.
Egyszer csak megdörren az ég. Kapja a fiú a vazelint, erre megszólal az öreg:
- Jóvan fiam,én mosogatok!!
A fórumban a kiadvány regiszrált látogatói kapnak lehetőséget magánvéleményük kifejezésére.
Ezen vélemények nem tükrözik a kiadó szerkesztőségének álláspontját.
