| |
|
|
|
|
Átteszem ide, hátha itt nagyobb sikere lesz
http://www.youtube.com/watch?v=PpNxERMAOmM Elszámolok 3ig azt' jó lesz
http://www.youtube.com/watch?v=XWlExM4ZZBQ Nagy eresz/száj be a kocsimba
http://www.youtube.com/watch?v=oHxAPTncR3o Akár a Jennifer ugyanúgy Lop ez
http://www.youtube.com/watch?v=N49oglNt3kU 10 csajból minimum 6 egyszer megcsal 3 hűséges marad,egyről kiderül,hogy nem csaj...
és köszönjük Haszinak:
http://www.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24
|
| |
|
|
Válasz Chamber hozzászólására (#527) |
|
|
|
| |
|
|
|
Csak most néztem, egyszerűen zseniális! Az egész család a rajongód lett 3 perc alatt! 
|
| |
|
|
Válasz Kosztya hozzászólására (#512) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Pacák az éjszakai lokálban már órák óta szemez egy hosszú combú nővel, aki a bárpultnál ücsörög. Végül erőt vesz magán, odamegy hozzá, és azt kérdi:
– Mondja, hajlandó lenne egy vadidegen férfival is hazamenni?
– Soha!! – mondja az erényes hölgy. - Soha, drága, öreg barátom…
|
| |
| |
|
|
|
az szép: egy viccben 2 poén 
Grísát leivánozni ... 
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#524) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
Grísa és Szergej a Szibériában a legvadabb kommunizmus idején:
Szergej: Te Iván, üzleteltem a tüzifával és sikerült szereznem egy üveg whiskey-t, este megisszuk, rendben?
Grísa: Szergej, te megvesztél? Ha megtudják, elvisznek ...
Szergej: Innen? Hova?
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#523) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
|
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
|
| |
|
|
Válasz SDevil hozzászólására (#522) |
|
|
|
|
|
Válasz Silent Bob hozzászólására (#519) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
A rendőr mindig is csak sötétben szeretkezett a feleségével, de a feleség egyszer gondolt egyet, és felkapcsolta a lámpát. Megdöbbenve látta, hogy férje a gumibottal dugja:
-Te az egész házasságunk alatt ezzel csináltad?!
-Kussolj! Én sem szóltam a két gyerek miatt.
:DDD
|
| |
| |
|
|
|
|
Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz?
01. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősőkkel,mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három
különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért!
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#517) |
|
|
|
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#517) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Egy feleség meg akarja lepni a férjét, így elhatározza, hogy a két fenekére tetováltatja az ura monogramját, ami B.B.
Este hazajön a férj, az asszony megmutatja az ajándékát, bepucsít apunak. Mire a férj:
-Ki az a Bob?
|
| |
| |
|
|
|
|
Egy befektetési bankár neje meglepetést akar szerezni a férjének, ezért váratlanul állít be annak munkahelyére. Amint benyit az irodájába, azt látja, hogy a férfi ölében félreérthetetlen helyzetben ott ül a titkárnője. Bankárunk, hogy mentse a menthetőt, diktálni kezd: ...végül, összegzésként, hadd említsem meg, hogy hitelválság ide vagy oda, nem tudom ezt az irodát egy székkel működtetni.
*
Egy ember felkeresi a pénzügyi tanácsadóját, és azt kérdezi tőle: Hogyan tehetnék szert egy kisebb vagyonra? Mi sem egyszerűbb - feleli a tanácsadó. Kezdd egy nagyobbal, és várj néhány napot!
*
Egy hajléktalan a hitelválság kirobbanásának napjaiban odavackolja magát a Wall Street egyik felhőkarcolójának lábához. Arra megy egy rendőr, és azt mondja: Jóember! Hát nem kedves az élete? Még a fejére esik valaki!
*
Egyre mélyebb a hitelválság, nemde? A bátyámnak néhány hete tíz fontot adtam kölcsön - és tessék, most úgy néz ki, ezzel én vagyok Anglia negyedik legnagyobb hitelezője.
*
Mi a különbség egy befektetési bankár és egy nagy pizza között?
Az, hogy utóbbi még jól tud lakatni egy négytagú családot.
*
Mark Twain már előre megmondta: Október. Az évnek ebben a hónapjában különösen kockázatos dolog tőzsdézni.
A többi hasonló ilyen hónap: július, január, szeptember, április, november, május, március, június december,
augusztus és február.
|
| |
|
|
Válasz rotyi hozzászólására (#515) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
"
Ha valakinek problemaja lenne a jelenlegi penzugyi valsag: megertesevel, a
kovetkezo sorok segithetnek:
1. Valamikor regen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a
falusiaknak, hogy majmokat vasarol fel, darabjat 10$-ert.
2. A falusiak tudtak, hogy a kornyeken sok a majom, elmentek hat az erdobe
osszefogdosni oket.
3. Az emberunk majmok ezreit vasarolta fel, mindegyikert kifizette a beigert
10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdoben, a falusiak abbahagytak az
osszefogdosasukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomert. A
falusiak fellelkesultek es ujra elmentek majmokat fogni.
4. A majmok csakhamar meg jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatertek. Az
ember 25$-ra emelte az atveteli arat, de mar igy is nagyon nehez volt majmot
fogni.
5. Erre a ferfi kozolte, hogy 50$-t ad egy majomert, de surgosen el kell
utaznia egy kis idore, addig egy helyettese fogja ot kepviselni, aki a
neveben atveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nezzetek ezt a
sok majmot a ketrecekben, amit a fonokom vett toletek. Eladom nektek
darabját 35$-ert, es amikor az emberunk visszater, eladhatjatok neki 50
$-ert."
7. A falusiak osszeszedtek minden megtakaritott penzuket, es megvettek az
osszes majmot.
8. Ezutan a falusiak soha tobbet nem lattak sem az embert, sem a
kepviselojet, csak a rengeteg majom maszkalt megint a kornyeken, ugy, mint
azelott.
Isten hozott a Wall Street-en...
"
|
| |
| |
|
|
|
|
(ha már volt, akkor bocs!)
Miért jobb a gitár a nőnél ?
1. A gitáron van hangerőszabályozó gomb.
2. A gitárt olyan hangosan nyekeregteted, ahogy akarod.
3. A gitárt bármikor kikapcsolhatod.
4. A gitárt órákig birizgálhatod anélkül, hogy többet is akarna.
5. Más is játszhat a gitárodon anélkül, hogy megsértődne.
6. A gitáron közönség előtt is játszhatsz és nem haragszik meg.
7. Olyan színű gitárod lehet, amilyet akarsz, és nem szól érte senki.
8. Ha a gitárod nem úgy szól, ahogy akarod, visszaviheted.
9. A gitáron egyszerre négy ujjal is játszhatsz.
10. Szerezhetsz olyan gitárt, amit PONTOSAN neked készítettek.
11. A gitárboltban ingyen kipróbálhatod az összes gitárt.
12. Anélkül tanulhatod, hogy kell a gitáron játszani, hogy zavarba jönnél.
13. Anélkül kölcsönözhetsz gitárt, hogy aggódnod kellene, ki vette ki előtted.
14. A gitár nem viszi el mindened felét, mikor eladod.
|
| |
| |
|
|
|
|
A tanítónéni csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekektől. Az első:
- Kígyó.
- Nagyon jó!
A második:
- Giliszta.
Nagyon jó!
Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Pistike?
- A sógorom.
- A sógorod? Hogy-hogy a sógorod?
- Éjjel bent aludtam a nővéremnél, és azt hallottam: "Csússzál lejjebb, te állat!!!"
Suliban:
- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és
kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szőre van!
- Miért fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitől olyan lapos?
- Mert megkúrta a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek
tőletek pár kérdést.
A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A
tanárnő tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannő szívéről leesett a kő.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat!
|
| |
| |
|
|
|
Köszönöm a dícséreteket! 
Már készül a következő történet is, csak még ki tudja mikor lesz belőle valami...
|
| |
| |
|
|
|
|
Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:
A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott:
"Hé Batman, mi van vacsorára?"
|
| |
| |
|
|
|
úgy látom nem csak én nézegetem a k****n magazint
|
| |
|
|
Válasz Ricsi hozzászólására (#509) |
|
|
|
|
|
Válasz kajszi2 hozzászólására (#508) |
|
------------
Win or Lose, We Love Our Sens! |
|
|
|
Válasz Ricsi hozzászólására (#507) |
|
|
|
|
|
|
|
------------
Win or Lose, We Love Our Sens! |
|
| |
|
|
|
Kosztya, ez hatalmas!!! 
A rajzok is nagyon jók!!!
|
| |
|
|
Válasz Kosztya hozzászólására (#482) |
|
|
|
| |
|
|
|
Ez az ! Nem csalódtam benned ! 
Még, még, még !!! 
|
| |
|
|
Válasz Kosztya hozzászólására (#482) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az
álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt
töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a
válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy
önt választom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így!
- háborodik fel a szőke lány.
- Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg
a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem".
|
| |
| |
|
|
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=bq_oNJB7MTc&feature=related
|
| |
| |
|
|
|
 Van benne valami
|
| |
|
|
Válasz gaborikfan hozzászólására (#501) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Mi a siker?
4 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba.
12 éves korban: ha barátaid vannak.
18 éves korban: ha van jogosítványod
20 éves korban: a szex
25 éves korban: ha pénzt tudsz szerezni.
50 éves korban: ha (még) pénzt tudsz szerezni.
60 éves korban: a szex
70 éves korban: ha (még) van jogosítványod.
80 éves korban: ha (még) vannak barátaid.
90 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba.
|
| |
| |
|
|
|
|
Öreg bácsi kint levegőzik a tanya udvarán. Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülős. Öreg felnéz és rettentően megijed. Bekiabál a házba:
- Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok!
A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz... majd lő!
- Na? Eltaláltad - kérdi az asszony.
- Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!
|
| |
| |
|
|
|
Figyelmezzünk elvtársak, mert a gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot.
A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz. 
|
| |
| |
|
|
|
Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna!............ Rohadt köd!!!!
|
| |
| |
|
|
|
|
A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:
- Jó napot, plébános úr!
A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.
- Te tudsz beszélni?- kérdezte tőle.
- Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!
- Meg lehet törni valahogyan a varázst?
- Persze, plébános úr ! Könyörgöm, segítsen rajtam !
- Mit kell tennem?
- Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.
A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.
Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!
|
| |
| |
|
|
|
|
mondj egy téligyumolcsot!-síparadicsom
hogy hivják az oreg varázslot-csiri bá
az oroszlán uldozi a fekete,barna és a szoke haju not
fut,fut az oroszlán a fekete után,az megfordul homokot dob a pofájára,mig az oroszlán lerázza,egérutat nyer és,felmegya fára
fut,fut az oroszlán a barna után,az is megfordul,az is homokot dob a pofájára,oroszlán amíg leráza a no egérutat nyer,felmegy a fára
szoke no nyugodtan sminkeli magát-odaszolnak neki
-menekulj mer elkap az oroszlán
-én nem szortam homokot a pofájára
|
| |
|
|
Válasz Kosztya hozzászólására (#482) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
2 férfi megy az utcán,megszolal az egyik
-ismered az a viccet amikor 2 indián megy az erdoben?
-nem,nem ismerem
-jo mer én se...
mi az?piros és árt a fogaknak-tégla
|
| |
| |
|
|
|
| |
"Amig a föld kerek, mindig lesznek rockerek,de amíg a föld ovális, jó nekünk a metál is!!!"
|
|
http://index.hu/politika/bulvar/god3877/
|
| |
|
|
Válasz hyundai26 hozzászólására (#491) |
|
|
|
| |
|
|
|
Örülök hogy teccik!!! (Tudom nem írtad, de ezt veszem ki belőle!)
A Pittbullt valóban ismerem, viszont ez a versem már elég régi, egész pontosan 97-es (2001 körül a Móricka is lehozta, akkor még rajzok nélkül )
Efféle terrortámadásokra egyébként még számíthat tőlem a "Youtube"!
|
| |
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#490) |
|
|
|
| |
|
|
|
"Amig a föld kerek, mindig lesznek rokerek,de a föld ovális ,ezért a Disco's hit a normális!!!"
|
| |
| |
|
|
|
|
szerintem kurva gyorsan hagyd abba a Rózsaszín pitbull antológia hallgatását:PPPP
Amúgy nagy örömmel tudatjuk kedves hallgatóinkkkal, hogy Kosztya olvtárs agyi leépülése sikeresen felgyorsult:DDDD
|
| |
|
|
Válasz Kosztya hozzászólására (#482) |
|
|
|
|
B O B 
