| |
|
|
|
ohh ..  ez szünetben volt legalább, hogy mindenki élvezhesse a látványt?? 
|
| |
|
|
Válasz Norbi hozzászólására (#1087) |
|
|
|
| |
|
|
|
Barátnőm egy főnyeremény. Meg is ütöttem!! 
|
| |
| |
|
|
|
Főleg a Panthers szurkerek figyelmébe ajánlanám! 
http://www.metacafe.com/watch/2556342/hockey_game_boobs/
|
| |
Rookie
 |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak
hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát és
beletöltik először a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és
belehelyezik.Az egérke úszik két kört, majd kortyol egy jó mélyet.
Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, majd eldől és
elalszik.
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát beletöltik a bort,
majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, majd nagyot
kortyol belőle. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra,
aztán eldől és elalszik.
Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret.
Az úszik egyet, majd jó mélyet kortyol. Amikor kiveszik, tántorog
előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára
elüvölti magát:
-Na hol az a kurva macska, megbaszom az anyját is!
|
| |
|
|
Válasz Kip hozzászólására (#1083) |
|
|
|
| |
|
|
|
ne haragudj, de ezen valahogy enm tudok röhögni. ez elkeserítő...
|
| |
|
|
Válasz Kip hozzászólására (#1083) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
"Nincs munkaviszonyom, nem vagyok dicsak és nem hordok 120 grammnál könnyebb aranyláncot. A világ egyik legegyszerűbb és legprimitívebb nyelvét beszélem, s rajtam kívül csak a megyénkben félmillióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: „kandesz rakló”.
Magyarnak hisznek, ha külföldre megyek és nagyon örülök, hogy a magyar politika összekeveri az igazságszolgáltatást a rasszizmussal. Büszkén gondolok anyámra, mindkét apámra és a tizennégy különböző vezetéknevű féltestvéremre. Nem szeretem a Magyar Gárdát, a rosszul helyszínelő rendőröket és az olaszliszkai sofőröket. Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, nem vagyok idevaló. Enyingen mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk vannak Európa legterrorizálhatóbb magyarjai… Magyarország, én benépesítelek!......"
|
| |
| |
|
|
|
|
egy igazi klasszikus klipp :)
http://www.youtube.com/watch?v=JHfYsUMNewA&feature=related
|
| |
| |
|
|
|
Azért az a Golie verseny se semmi ! 
|
| |
|
|
Válasz Dodge01 hozzászólására (#1079) |
|
|
|
| |
|
|
|
haragudjatok* 
|
| |
|
|
|
|
------------
"Egy marék porban az iszonyatot megmutatom neked." |
|
| |
|
|
|
ne hatagudjatok most nézem hogy a linket kihagytam http://www.youtube.com/watch?v=GygdKMV_lyw&feature=related
|
| |
|
|
|
|
------------
"Egy marék porban az iszonyatot megmutatom neked." |
|
| |
|
|
|
a 3ik a lényeg. én még nem is láttam ilyet All star-ra bekéne vezetni!
|
| |
|
|
|
|
------------
"Egy marék porban az iszonyatot megmutatom neked." |
|
| |
|
|
|
|
http://velvet.hu/sztori/rap090317/
Kurvajó :D
|
| |
| |
|
|
|
|
A gazdasági válság okai és következményei közérthetően
Mandy, akinek Berlin-Kreuzbergben van kocsmája, fejébe veszi, hogy megnöveli a forgalmát. Ettől kezdve hitelre is ad innivalót a törzsvendégeinek, a főleg szociális segélyből élő iszákosoknak. Egyszerűen felírja a söralátétekre, hogy ki mennyit ivott.
Ennek gyorsan híre megy a környéken, és ugyanabból a társadalmi rétegből egyre többen tódulnak a kocsmájába. Amikor Mandy látja, hogy a vendégeket egy csöppet sem izgatja, hogy egyszer majd fizetniük is kell, apránként megemeli az árakat, így jelentősen megnöveli a forgalmát.
A környékbeli bank dinamikus, fiatal alkalmazottja felfigyel Mandy sikerére, és korlátlan hitelt kínál fel neki. A fedezet miatt nem aggódik, mert úgy véli, hogy az iszákosok tartozása bőven fedezi majd.
A Heti Italgazdaság című lap „Az év vállalkozója” címmel tünteti ki Mandyt, a szövetségi kancellár pedig fogadja és nyilvánosan átöleli.
A befektetésekre szakosodott, kiválóan képzett bankárok a söralátétek alapján PIA, ALKO és HÁNYA fantázianévvel ellátott kötvényeket bocsátanak ki. Ezeket PAH befektetési alapként forgalmazzák, amelyért egy üzbegisztáni online biztosítótársaság e-mailben vállalt kezességet.
Ezt követően (annak fejében, hogy életük végéig ingyen ihatnak sört Mandy kocsmájában) az értékpapírok több minősítő ügynökségtől is a kiváló AAA minősítést kapják.
Bár senki sem tudja,hogy mit jelent a PAH befektetési alap rövidítése, és főként azt nem,hogy valójában mi áll a kötvények mögött, mivel a tőzsdén folyamatosan növekszik az értékük, a hozamuk pedig rendkívül magas, a befektetők kedvence lesz.
A bankok vezérigazgatói és belső tanácsadói milliós nagyságrendben kapnak prémiumot.
Egy nap, jóllehet az értékpapírok értéke még mindig emelkedik, egy idősebb könyvvizsgáló, akit mellesleg a negatív beállítottsága miatt már elbocsátottak a munkahelyéről, úgy gondolja,hogy itt az ideje kifizettetni a legrégibb söralátéten lévő adósságot Mandy vendégével.
Meglepő módon sem a legrégebbi, sem az időrendben öt követő, szintén szociális segélyből élő törzsvendégek nem tudják kifizetni az adósságukat, amely közben az éves bevételük sokszorosára duzzadt. Hiába kutatják fel az adósokat, hiába küldözgetnek nekik fizetési felszólítást, azok nem törlesztenek, így Mandy csődbe megy.
A PIA és az ALKO nevű kötvény 98,8%-ot veszít az értékéből. A HÁNYA nevű kötvény, amely jobban tartja magát, megáll az eredeti értékének a 3,62%-nál.
Mandy szállítói, akik szintén a PAH kötvényekbe fektettek, rendkívül hosszú fizetési határidőt szabtak.
A bor- és a pálinkaszállítók tönkremennek. A sörkereskedés csak azért nem megy csődbe, mert egy nagy állami támogatásnak köszönhetően felvásárolja egy külföldi befektető.
A bankot az adófizetők pénzéből megmenti az állam. A bank vezetősége pedig idén szolidaritásból lemond a prémiumának 15%-ról.
Az iszákosok viszont azon keseregnek,hogy Mandy kocsmáját tönkretették a bankok.
|
| |
|
|
|
|
------------  |
|
| |
|
|
|
|
Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amit a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
A férfi válaszol:
- Úgy 160 körül.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletrol, a csillagközi urutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekrol, stb.
A férfi le van nyugözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte: "Uram, önnek mennyi az IQ-ja?"
Ezúttal a férfi azt válaszolta:
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-rol, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- Mennyi az IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:
-M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k-?
|
| |
| |
|
|
|
|
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- OK. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint
amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! -
mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe,
és rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap: - Ne kezd megint ezt a szart...
|
| |
| |
|
|
|
Bede Márton: Sólyom úr, ha nem szállhat le, csak rájuk kúrja a bombákat a levegőből?
Sólyom László: Igen.
Bede Márton: Köszönöm az interjút!
http://villaminterju.blog.hu/2009/03/13/villaminterju_solyom_laszlo_koztarsasagi_elnokkel
|
| |
Rookie
|
|
|
|
|
|
Válasz Lac99 hozzászólására (#1066) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Na most már tudom, hogy miért olyan szétszórt az agyam mostanában. Mert csak a trójaiakat adagolom magamba...
|
| |
|
|
Válasz Lac99 hozzászólására (#1066) |
|
|
|
| |
|
|
|
Pfú, hogy rövid életem során ezek közül mennyit felraktam keresztbe kasul...
|
| |
|
|
Válasz Lac99 hozzászólására (#1066) |
|
|
|
| |
|
|
|
Hülye barmok ! Leköptem a monitort !  
|
| |
|
|
Válasz Josh hozzászólására (#1068) |
|
|
|
| |
|
|
|
Csak nehogy úgy járt mint én a múlt héten, amikor is elveszett a memóriám tartalma, miután megpatcheltem a home editiont.
|
| |
|
|
Válasz Ducks hozzászólására (#1067) |
|
|
|
| |
|
|
|
Még jó, hogy most este megyek beinni, de úgy, ahogy illik!
Szándékomban áll fogyasztani egy Windows XP Enterprise Edition-t, majd telepítés után a Service pack 1-2-3-at...ha a telepítés során bármilyen probléma merül fel, akkor minden bizonnyal formatálni fogom a HDD-t, (gyomrom összes tartalmát sugárban fogom kiokádni), majd küldök rá egy Recovery tool-t!!!
|
| |
|
|
Válasz Lac99 hozzászólására (#1066) |
|
------------
"Nam et si ambulavero in medio umbrae mortis non timebo mala quoniam tu mecum es virga tua et baculus tuus ipsa me consolata sunt." |
|
| |
|
|
|
|
Szilvapálinka, IT style
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
|
| |
| |
|
|
|
|
Határozottan emlékszek, hogy ezt vetítették nálunk is.
|
| |
|
|
Válasz Ricco hozzászólására (#1064) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.
|
| |
| |
|
|
|
papucs 
http://www.slipperybrick.com/2009/02/if-baby-slippers-are-wrong-i-dont-wanna-be-right/
|
| |
|
|
|
|
------------ |
|
| |
|
|
|
Az álmok igenis valóra válnak. Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta és legyen egy 1983-as évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.
|
| |
| |
|
|
|
Apuka és anyuka elhatározza, kitalálnak egy kódrendszert, arra az esetre, ha megkívánnak egy kis szexet, de nem akarják, hogy a gyerekek ezt megtudják. Elhatározták, a kódszó "írógép" lesz. Egyik nap apuka mondja az öt éves kislányának. "Menj, mondd meg anyunak, apu szeretne egy levelet diktálni neki!" A gyerek el is ment és meg is mondta. Anyuka válaszolt "Mondd meg apunak ma nem tudja használni az írógépet, mert piros szalag van benne". A gyerek el is ment és megmondta apukájának a választ. Egy pár nap múlva anyuka mondja a lányának: "Mondd meg apunak, ma már használhatja az írógépet!" A gyerek elmondta az apjának aki a következő válasszal küldte vissza: "Ne fáradj az írógéppel, már megírtam kézzel!"
|
| |
| |
|
|
|
Ma hallottam:
Begurul a TAXI a megrendelt helyre oda megy a férfi a sofőrhöz és megkérdi:
- Elnézést uram, beférne ide 2 rekesz sör meg egy tálca szendvics?
- Be
Erre a férfi:
- BOAAAAAA
|
| |
|
|
|
|
------------
Win or Lose, We Love Our Sens! |
|
| |
|
|
|
|
-3, 4, gyerünk Zsoltika, 4, 5. Hány sebességes ez a szar???!!!
-5
-Jólvan akkor...
:DDD
|
| |
|
|
Válasz Johnnyka hozzászólására (#1057) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
"Ne féljünk! Óvatosan!"
Ez a legnagyobb.:-DDD
|
| |
|
|
Válasz kalapos hozzászólására (#1047) |
|
|
|
| |
|
|
|
baaaaaaaaaazmeeeeeeeeeeeee
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#1055) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik.. nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!
|
| |
| |
|
|
|
beteg
|
| |
|
|
Válasz Ricco hozzászólására (#1052) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja.
A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok
hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit
kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok
szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovas kocsit vezető paraszt
bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól :
- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön, inkább segítsen, mert kettő már kikelt.
|
| |
| |
|
|
|
ez jo ez teccik
|
| |
|
|
Válasz Balint hozzászólására (#1038) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Tanárno:
-Moricka,mondj egy szilárd kozetet!
-Szarnom kő
-Az milyen kő?
-Nagyon kő
|
| |
|
