1. Hogy néha 5 pár fekete cipő sem elég.
2. Hogy mi a különbség a törtfehér, a halvány vajszín és a krémszín között.
3. Hogy sírni néha olyan jó.
4. Hogy a 9990 forint miért csak 9000.
5. Hogy mitől fogyókúrás ebéd a saláta, a diétás cola, és egy nagy adag vaníliafagyi epres tejszínhabbal.
6. Hogy milyen érzés kiárusításkor feleannyiért hozzájutni egy olyan darabhoz, amire tulajdonképpen semmi szükség nem volt.
7. Hogy minden fürdőszobamérleg rosszul kalibrált.
8. Hogy egy jó pasit nehéz találni, de egy jó fodrászt majdnem lehetetlen.
9. Hogy egy telefonbeszélgetés 2 nő között miért nem lehet 10 percnél rövidebb?!
És persze mindezeken felül a legfontosabbat:
10. A TÖBBI NŐT!
A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
-Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
- Agyonverném a fehér botjával.
Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:
- Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?
- Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
- Milyen gyakorlattal rendelkezik?
- Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
- Családi háttere?
- Hajadon, 24 éves.
- Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
- Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
- Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
- Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!
Hát pölö Mo-n tartózkodó nevezett álampolgárok elsőbbséget élveznek ügyintézéskor.
Finoman kell ám bánni velük, mint a hímestojással, még ha jogsértők is.
Egyébként nem, a kanadaiak nem olyanok.
És ezt úgy mondom, hogy konkrétan olvasgattam a témában még anno a szakdolgozatomhoz kanada és az usa kultúrájáról, és ott írták, hogy az amerikaiakra nagyon jellemző ez.
Izraelről nem tudok nyilatkozni.
De attól, hogy amerikai, ha beugat nekem magyarországon, leverhetem 1-0-ra, aztán hol védi őt meg az állampolgársága?
Hát ja, a jogaival mindenki tisztában van, de a kötelességeivel nincs. :P
Kedvencem a híres amerikai "én vagyok a faszagyerek"-szindróma, amit ott mindenkibe belenevelnek.
"Velem ezt nem tehetik meg, én Amerikai állampolgár vagyok!"
Már miért ne tehetnék meg? Hol a faszomban van leírva, kőbe vésve, hogy egy amerikai megkülönböztetett bánásmódban kell, hogy részesüljön - teszemazt - Nigériában?
Na jó, kanyarodjunk vissza a humorhoz:
Egyébként igazad van.
Engem anyám úgy elvert, mint a lovat, amikor valami olyasmit hoztam haza suliból (rossz jegy, beírás), aminek nem örült. Sosem a tanár volt a hibás. Még akkor sem, amikor nekem volt igazam.
A szöszi a mennyország kapuja előtt áll, de szent Péter csak akkor engedi be, ha tud válaszolni egy kérdésre.
- Meg kell mondanod, hogy mi az a húsvét. Az egyik barátnőd erre azt mondta, hogy akkor van tűzijáték, a másik azt mondta, hogy akkor karácsonyfát díszítünk. Ők azóta már Belzebúbnál vannak. Te tudod-e?
- Igen, húsvét egy keresztény ünnep. Jézust a rómaiak halálra ítélték, keresztre feszítették, majd a holttestét egy barlangba tették.
- Jól van lányom. Látom, tudod a választ. Nos, fejezd be a történetet.
- Öööö... Aztán Jézus minden évben kijön a barlangból, és ha meglátja a saját árnyékát, akkor visszamegy és még soká nem lesz tavasz...
Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban. Egy idő múlva rájössz, ő ezt élvezi.
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben. A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak, a cigányok meg loptak. Most a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és b.. meg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
A fórumban a kiadvány regiszrált látogatói kapnak lehetőséget magánvéleményük kifejezésére.
Ezen vélemények nem tükrözik a kiadó szerkesztőségének álláspontját.
