en ezt a szekellyel tudtam. van azzal egy masik is, mikor a kinaiak jonnek hoditani, s a ket szekely a botjara tamaszkodva nezi a a gecinagy sereget, s morfondirozik: ej komam baj van. hova a picsaba temetunk ennyi embert....
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!
Miutan ez felkerult az hfboards forumaira, egy minor-league csapat is eljatszotta; a kedves szurkolok egy csoportja meg rendorseget hivott, es most varnak a biroi targyalasra (A tortenethez hozzatartozik, h NEM alltak le az utolso ruhadarabnal...)
All-Star
Válasz LeClair hozzászólására (#1801)
------------ "Nem tetszett a kor és benne az ember..."
A U2 zenekar egyik Irországi koncertjén, Bono (a vezető énekes :))
kérte a közönséget, hogy maradjanak csendben egy kicsit.
Aztán elkezdett lassan tapsolni. Teljes hallgatasban tartva ezzel
a közönséget, majd beleszólt a mikrofonba...
"Azt akarom hogy gondolkozzatok el egy kicsit! Minden alkalommal,
amikor tapsolok egyet, egy gyermek meghal Afrikában."
Egy hang valahonnan az első sorokból bekiáltja...
"Hát akkor kuuurvára hagyd már abba a tapsolást.. vazze!!!"
Hofi - majdnem - összes hallgatása közben ezt nem lehet nem tovább adni:
Őserdei kirándulás közben a csapatot szétzavarják a gorillák. Egyik házaspár is menekül, felmásznak két egymás mellett álló fára, a gorilla meg elkezd mászni a nő után. Oridít a nő segítségért: -Apjuk, apjuk, csinálj valamit, meg akar erőszakolni a gorilla!
Erre a férje: - Anyukám, hivatkozz a migrénedre, amire nekem szoktál!
-Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost:
- Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?
- Természetesen... - hajlong a csapos.
- Helyes. Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!
Azta kurva Ki ilyen elmeháborodott, hogy feldug magának nem is 1, hanem két kalapácsot?! És hogy akart lendületet venni a kalapáccsal, hogy összetörje a magokat?!
az a szitu, h a csavo cseresznyet evett egy tonnat, de magsotol. ettol kurvara fajt a bele, meg megrekedt. ez a fasz feldugott egy kalapcsaot maganak, h azzal torje ossze a magokat. miutan ez nem ment feldugott megegyet, h hatha kettovel egyszerubb. 3 napig kinlodott, mig aztan koma, s megtalaltak, azt bevittek kimuteni a ket kalapacsot. :)))))
Pálinka mértékegységek:
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
A pálinka hatásai:
Összevissza dumálás - cat /dev/random
Hányás - Buffer overflow.
Törpe nagy ollóval - Out of memory.
Kóma - Segmentation fault.
Másnapi elemzés - Backtrace.
Hatások az emberi kapcsolatokra:
Csajod, ha piásan esel neki - Access denied.
Azt se tudod, hogy ki vagy - Dependency check failed.
Ájulás - Connection lost.
Haver nem reagál - No answer.
A ropira akarsz rágyújtani - Type mismatch.
Végtelen mondókába kezdesz - Infinite loop.
A sarokban álló fikuszra vizelsz - Protocol error.
Kidobnak a kocsmából - Connection reset by peer.
Nem találsz el a villamosig - Network transport failure.
Rossz helyre mész haza - Bad gateway.
És nem tudod kellően megmagyarázni - Wrong number of arguments given.
Elfelejtik kihozni az italodat - Request timeout.
Nem tudod, merre kell hazamenni - No route to host.
Haver aki nem iszik - Syslogger
Haverral megfelezett sör - Peer-to-peer protocol
Számla - Tracklog
Árlista - Lookup table
Gyomor - Stack
WCre menni - Buffer ürítés
Mégegy kör - Reload
Fog közé ragadt kaja - Lost packet
Szunya hazafelé - Suspend mode
Szunya a padon a reggeli buszig - Hibernálás
Energiaital - Overclocking
A pincér, aki elviszi az üres poharakat/üvegeket - Garbage collector.
All-Star
------------ "Egy marék porban az iszonyatot megmutatom neked."
-Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz. A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzből isznak?
Erre Bush:
- Látod azt a hidat?
- Látom.
- A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért. Na, ebből iszunk.
Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon. Duna mellett nagy piálás.
Bush:
- Most igazándiból miből iszunk?
Gyurcsány:
- Látod azt a hidat a Dunán?
- Nem.
- Na, mi abból iszunk...
-Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz:
- Atyám, oldozzon fel, mert vétkeztem.
- Mit tettél, fiam?
- Tegnap késő este lementem a tengerpartra, hogy utánajárjak egy pletykának. Azt mondják, van ott egy barlang, ami a melegek találkahelye. Odamentem, és megláttam két férfit, amint éppen...
- Ahá, szóval te voltál az az ember a zseblámpával!
Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja,
hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk sprét, ráfúj a gilisztára, az
megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast.
Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan. Ezt nagyanyád küldi.
A fórumban a kiadvány regiszrált látogatói kapnak lehetőséget magánvéleményük kifejezésére.
Ezen vélemények nem tükrözik a kiadó szerkesztőségének álláspontját.
(A tortenethez hozzatartozik, h NEM alltak le az utolso ruhadarabnal...
És hogy akart lendületet venni a kalapáccsal, hogy összetörje a magokat?! 
