- kocsonyával zselézed a hajad
- az x-boxon is disznóölést játszol
- még a mentő is traktorral jön érted
- még a disznóólból is csak vízummal engednek ki
- megkóstolod a villamost, mert azt hiszed, hogy törökméz
- vasvillával váltasz csatornát
- az óvodában 10 deka töpörtyű volt a jeled
- a No smoking! táblánál leveszed a zakód
- azt hiszed, a Windows egy traktormárka
- a Mol-nál szénát akarsz tankolni a lovadnak
- az autód rendszáma is EKE
- a mountenbike-od kormánya is kapanyélből van
- az iskolában csak Zsír-nak becéztek
- az igazolványképed háttere is szántóföld
- a fagyizóban pacalos Magnumot kérsz
- az érintőképernyőn is bicskával mutogatsz
- anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál
- gyerekkorodban üstház volt a járókád
- még a tequilát is hagymakarikával iszod
- patkány volt a matchboxod
Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol...
- Mámorban úszol, ha 2.7%-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál!
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!
Az erdőben kitör a kommunizmus!
Az állatok rémülten rohannak szerte-szét.
Meg kérdezi a medve a nyulat hova rohan ilyen fejvesztve?
-Nem hallottad?Kitört a kommunizmus az erdőben és nekem van üregem az asszonynak van ürege a gyerekeknek van ürege és rohanok haza nehogy államosítsák az üregeket!
Megijed a medve elkezd rohanni.
Összefut a rókával.
-Hova rohansz medve?
-Képzeld kitört az erdőben a kommunizmus és hát nekem is van bundám az asszonynak is van és a gyerekeknek is van bundája és rohanok nehogy elvegye az állam!
Elkezd rohanni a róka is kis idö mulva megáll és el gondolkodik.
-Vörös is vagyok ,sunyi is a pártban a helyem!
Kösz szépen. Áldassék a neved. Azóta keresem ezt a cuccot mióta elkaptam egyszer a tv-ben. Most már végre nem csak beszélek majd róla, hanem meg is tudom mutatni. Király a cucc, a sok gyökér amerikai!
Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek.
Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar.
Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem.
Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön is az öregasszony magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta!
Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatatlan!
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani onnan,
> > arról
> > >a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét.
> > >Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:
> > >- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
> > >Egyszercsak nagy zwump! - és leérkezik a medve.
> > >Az oroszlán szájtátva:
> > >- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom, megbaszhatod!
> > >Medve magát leporolva:
> > >- Eloször felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!
Felvételi kérdések ezt mondja meg nekem valaki
Három felvételiző közül az egyiknek nagy protekciója van, a másiknak kisebb, míg a harmadiknak egyáltalában nincs. Kérdés az elsőhöz:
- Mikor volt a II. világháború?
- Úgy a negyvenes évek táján...
- Nagyszerű; felvettük!
Másodikhoz:
- Mikor volt a II. világháború?
- 1939-1945.
- Szuper, hány halottja volt?
- Kb. 20 millió.
- Jó köszönjük, fel van véve.
Harmadikhoz:
- Mikor volt a II. világháború?
- 1939 szeptember 1 - 1945 szeptember 2
- Szuper, hány halottja volt?
- 20 826 459.
- Név szerint?
Aki nem ismerné egyik kedvenc viccem
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi fonök.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a
Boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted
limuzin, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyérol, jön az üzemvezeto:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod fonök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel
nem bírtam felkelni. Fonöke felméri az eroviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a
felhajtás, egyszercsak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm
érted helikopter, te jönni el. Másnap a Béla megint elkésik. Fonöke
dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír
magával
és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem - mondja Béla.
Fonöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy
bizonyítsa állítását repülore ülteti a fonökét és elrepülnek a Vatikánhoz.
Megállnak elotte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni
neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a fonök felnéz az ablakban és
tényleg ott a Béla az ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul.
Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fonököt, aki nagy
nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A fonök erotlenül
mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot
bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt.
Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lehetne legegyszerűbben letudni a dolgot.
Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
Némelyik elég ízléstelen, előre is elnézést kérek...
Cigány elmegy az orvoshoz:
- Jáj doktor úr, segítsen, tiszta kék a bal lábam! Mit tegyek?
Vizsgálja az orvos, majd ezt mondja:
- Hát rossz hírem van, sajnos le kell vágni.
Levágják a cigány lábát, egy hét múlva jön vissza.
- Jáj doktor úr, most a jobb lábam kékült be! Mi lesz velem?
Megint megvizsgálja az orvos, majd azt mondja:
- Hát azt is le kell vágni, nagyon sajnálom.
Levágják a másik lábát is, újabb hét múlva azonban megint megjelenik a cigány:
- Doktor úr, nagy baj van! A tököm is bekékült!
Orvos megvizsgálja, majd megszólal:
- Te cigány! Nem fog a farmerod?
Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?
- Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot
bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt.
Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lehetne legegyszerűbben letudni a dolgot.
Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
Jancsi es Juliska mendegélnek az erdőben. Jancsi megszólal:
-Juliska,nyúlj csak be a gatyácskámba!
Az belenyúl, mire Jancsi:
- Érzed, milyen kemény?
- Érzem!
- Érzed, milyen hosszú?
- Érzem!
- Érzed, milyen vastag?
- Érzed, milyen forró?
- Érzem!
- Na, ezt mind én sz@rtam!!
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért. A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
Egy nászutaspár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle.
- Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda.
- Élvezzük a szerelem gyümölcsét.
- Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az
udvarra, mert a kacsáim léggömböt szarnak.
A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja:
-Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz.
Megszólal a feleség:
-Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
Mire a férj:
-Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek.
Egy családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a parancsot: - Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül. - Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.- Ez itten a legidősebb, a Jocó. - Aha. A következő? - Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és
tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek Jocó a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje, hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha kész a vacsora, csak eekiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má szaladva gyün is az összes. Ha félő, ho' kiszalad valamellik az uccára, csak szóllok:
- "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót, az összeset Jocónak keresztűni.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát, és merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész csapatot?
- Há' mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nonapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendot nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító mutéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszeruség kedvéért minden not ugyanúgy hívnának.
5. Minden no allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A noi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hutojében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A noi mell bámulása elso találkozáskor szerelmi vallomásnak minosülne.
11. Aki a belso sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelonék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszeruen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták oket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéüloke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nok egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor
A cigány nő bemegy a henteshez:
- Lemérné nekem ezt a gyereket?
- Hát persze. Elmegy hátra a hentes, nagy csattogás és ordibálás, majd 10 perc múlva kijön a hentes és így szól:
- 17kg csont nélkül!
Ahmed találkozik a sivatagban barátjával, Alival, aki öt felesége után kullog.
- No de Ali! Egy igazhitű sosem ballag a feleségei után. Múlt héten, mikor utoljára láttalak, még az asszonyok előtt mentél!
- Így igaz, de akkor még nem volt aláaknázva a Szahara...
Két süketnéma jelbeszéddel társalog:
- Tegnap későn mentem haza, a feleségem már aludt, úgyhogy lefeküdtem mellé, nem volt semmi probléma.
A másik:
- Nekem nem volt szerencsém, az én feleségem ébren volt, egyből elkezdett veszekedni velem.
- És mit csináltál?
- Lekapcsoltam a lámpát.
A családfő azt mondja a gyerekeinek:
- Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal?
- Miért?
- Hogy érezzétek a hullám frissességét.
1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell.
Egy pont a SÖRNEK
2. A meleg sör íze borzalmas.
Egy pont a PUNCINAK
3. De a hideg sör fenséges!
Egy pont a SÖRNEK
4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad.
Egy pont a PUNCINAK
5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb.
Ha punci szagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy.
Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen DÖNTETLEN.
6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is akarsz.
Egy pont a PUNCINAK
7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek.
Ha akár csak egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel.
Egy pont a PUNCINAK
8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel.
Egy pont a SÖRNEK
9. Lehúzni a cimkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka.
Egy pont a PUNCINAK
10. A legtöbb országban a sört megadóztatják.
Egy pont a PUNCINAK
11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki.
Egy pont a SÖRNEK
12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Egy pont a SÖRNEK
13. A söriváshoz nem kell búvárruha.
Egy pont a SÖRNEK
14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb.
Egy pont a SÖRNEK
15. A sörnek nincs anyja.
Egy pont a SÖRNEK
16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört mindig könnyű ledönteni.
Egy pont a SÖRNEK
17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
Egy pont a SÖRNEK
VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6
A sör simán győzött!
Ui. Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK!
háát kedves fórumtársak, nem bírom ki, h ne véssem ide ezt a viccet, ami annyira féreg és undor, h az már szenzációs. előrebocsátanám, h nem vagyok sem rasszista sem más elkorcsosulás, de ez a vicc annyira üt, h nagyon. aztán lehet nektek nem is... szóval:
Hitlerről köztudott, hogy mennyire szerette a gyerekeket....................
egy nap sétál a koncentrációs tábor udvarán, és észreveszi hogy az egyik sorban egy kisfiú nagyon sír. odamegy hozzá, lehajol, megsimogatja a buksiját, és megkérdezi:
- miért sírsz kisfiam?
- Hitler bácsi, én még élni szeretnék - feleli a fiúcska.
- jól van kicsim, akkor szaladj a sor végére.
A fórumban a kiadvány regiszrált látogatói kapnak lehetőséget magánvéleményük kifejezésére.
Ezen vélemények nem tükrözik a kiadó szerkesztőségének álláspontját.
Imádom Gallát.
