| |
|
|
|
Jaja, Walter a legnagyobb arc! Meg a vége a legjobb mikor jönnek a beszólások José-tól is!
Én már megnéztem 5x két nap alatt és még most hatodjára is tudok röhögni rajta.
|
| |
|
|
Válasz SDevil hozzászólására (#88) |
|
|
|
| |
|
|
|
Már csak egy rész maradt vissza a 8-ból. Kösz a linket! Walter nagy kedvenc!
|
| |
|
|
Válasz CarioN hozzászólására (#87) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Úgy látom senki sem harapott Jeff Dunham-re...
|
| |
| |
|
|
|
Ugye? Én egy héten keresztül röhögtem rajta.
|
| |
|
|
Válasz Minime hozzászólására (#85) |
|
|
|
| |
|
|
|
Na de ilyet!
|
| |
|
|
Válasz SDevil hozzászólására (#82) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
- Meddig tudja elmondeni egy cigány pap a mondókáját, egy skinhead templomban?
- Kedves testvéreim...
Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.
|
| |
| |
|
|
|
|
hogy hívják a kukában turo cigányt?-Turo Rudi
|
| |
| |
|
|
|
|
An old, thin, pale australian tourist have arriverd to US. One americans have asked him:
- Why did you come here? Did you come here to die?
- Not today, yesterday.
|
| |
| |
|
|
|
|
egy fickó elmegy a dokihoz, és panaszolja hogy nem áll fel a farka. a doki ad neki egy kék színű port és hazaküldi, azzal az utasítással hogy oldja fel vízben és kenje a farkára. másnap jön vissza a páciens.
- doktor úr semmi eredmény....
- nincs probléma, itt ez a piros por, tegye vele ugyanazt mint az előzővel.
ember haza, másnap vissza.
- doktor úr, ez sem vált be.
- uram, ne aggódjon, itt ez a fehér por, ez egész biztosan meghozza a várt eredményt.
ember haza, másnap lelkendezve vissza.
- doktor úr az Isten áldja meg! a szer csodálatos, a szerszámom áll mint a cövek!!!!
- hát igen, a gipsz, az gipsz...
|
| |
| |
|
|
|
|
Tegnap átéltem életem legtöményebb és leghosszabb röhögését... több mint egy óráig tartott. :)
Igen, eltaláltátok... Jeff Dunham - Vitában magammal című előadását néztem végig, hol a széken, hol a földön fekve, hol.. sokszor már én se tudom hol voltam. Eszméletetlen! Kockásabb lett tőle a hasam, mint Schobert Norbinak! :D Szerintem az Őrület szikráját is odaveri. Ahogy felvezeti... aztán meg jön Walter... uh. Hihetetlen profi ez az ember! Aki fel akar vidulni vagy csak szimplán jól akarja érezni magát, annak ez kötelező darab!
Itt az első rész: http://www.youtube.com/watch?v=QFNoewjjuMg a többit majd ti kiválasztjátok! :)
|
| |
| |
|
|
|
Nem, csak a cégtől nem tudok youtubot nézni 
|
| |
|
|
Válasz Johnnyka hozzászólására (#77) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Miért? Az nem humor? Bocs akkor, ha nem nevettél rajta...
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#76) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
ne csináljunk már ilyen youtube gyűjteményt pls
|
| |
| |
|
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=Odlo3PHtQo0
Hol a fa főnök?
|
| |
| |
|
|
|
|
Ez hatalmas !
http://www.youtube.com/watch?v=7NLhH5mkCMM&feature=related
peinlich: fájdalmas, fájó, bosszantó, kínos
|
| |
| |
|
|
|
|
A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is.
Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára.
|
| |
| |
|
|
|
|
na, végre egyszer vmi jó is történik a hazai tévézésben
http://www.origo.hu/teve/20080805-a-tv2rol-az-mtvre-megy-a-kedvenc-beugro.html
a balfasz tv2 meg bekaphatja - elbukták az utóbbi idők (szerintem is) legjobb saját gyártásu műsorát. idióták.
|
| |
| |
|
|
|
Én annak egy kicsit durvább verzióját ismerem...
A vendég túrós csuszát kér. Talál benne pár szőrszálat, felháborodva odahívja a pincért, hogy mégis hogy képzelik ezt.
- Hát tudja, a szakácsnak nincs fakanala.
- És mitől ilyen fura állagú ez a túró?
- Hát, hacsak fakanalunk ne lenne...
Vagy valami ilyesmi.
|
| |
|
|
Válasz gaborikfan hozzászólására (#61) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a
halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő
férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
Még egy:
Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam
neki uzsonnának.
|
| |
| |
|
|
|
Szegény kutya...
|
| |
|
|
Válasz vasza hozzászólására (#67) |
|
|
|
| |
|
|
|
ez jógeci korda
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#65) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy hamarosan földet ér?
Onnan, hogy lazul a póráz.
|
| |
| |
|
|
|
|
Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:
- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad
a seggedet és viszkit vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam .
|
| |
| |
|
|
|
|
Fiatal yuppie csávó elviszi újdonsült barátnőjét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is. Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólíjta Kordát:
- Tiszteletem Drága Művész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel! Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
- Mi lenne az barátom?
- Imponálni akarok a barátnőmnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön oda az asztalunkhoz, és kitörő örömmel modja azt nekem, hogy: "Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?"
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?"
Mire a srác:
"Gyurikám bazdmeg, hányszor mondtam már, hogy húzz innen a picsába!"
|
| |
| |
|
|
|
|
Remélem nem volt még:
Egyszer csak beront egy pingvin egy kocsmába, rohan a csaposhoz és kérdi:
-Te, nem láttad az öcsémet?
-Hogy nézett ki?
-Szerinted?!
|
| |
| |
|
|
|
nálam eddig ez az elso 
|
| |
|
|
Válasz Tomgrey hozzászólására (#59) |
|
|
|
| |
|
|
|
 Brutál...
|
| |
|
|
Válasz gaborikfan hozzászólására (#61) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
vendég betér egy drága vendéglobe,megkérdezi a pincértol mi a specialitásuk
-a foszakácsunk kulonleges fasirozottat tud
-hozza!
kihozza a pincér az 5 fasirozottat,vendég belevág az egyikbe,szorszálat talál,félreteszi
folvágja a másikat abban is szor
folvágja mind az 5ot,mindegyikbe van szorszál
odahivja a pincért:
-mit jelentenek ezek a szorszálak
-hát a foszakácsunknak csak 1 keze van és a mellkasán gorgeti a fasirozottat,de oruljon hogy nem toltott paprikát csinált
|
| |
| |
|
|
|
|
Elmegy az ember a szemészetre.
B: - Doktor Úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
D: - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
B: - A Napot.
D: - Akkor mondja már meg nekem, hová a picsába akar maga messzebre
látni?
|
| |
| |
|
|
|
|
- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.
- Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.
|
| |
| |
|
|
|
|
a rendor,horgász és a cigány fognak egy aranyhalat
az aranyhal mondja nekik h mind3an kivánhatnak oylat h miben akarnak furdeni:
megya rendor:-sorbe!
ott a medence a sorrel,megfurdik benne
jon a horgász:-tequila!
ott a medence a tequilával,megfurdik benne
jon a cigány,megycsuszik:-gecibe!
|
| |
| |
|
|
|
Hatalmas árvíz az Alföldön, a faluból mindenki a gátakon sürgölődik.
A polgármester meglátja a cigányt, aki a lábát lógatja a teraszon.
-Te cigány, gyere, a jön a Tisza, mindjárt elönti a falut, a gátépítéshez minden kézre szükség van!
-Drága polgármester úr, ez a gátépítés magánügy vagy közügy?
-Persze, hogy közügy, az egész falu érdeke!
-Hát sajnos én ezektől három évre el vagyok tiltva....
|
| |
| |
|
|
|
|
Morbid, de jó:
Egy kórházban az intenzív osztályon fekszik egy súlyos beteg, félig öntudatlanul. Egyik nap behoznak mellé egy másik beteget, hasonló állapotban. Néhány napig mozdulatlanul fekszenek, tele csövekkel, tűkkel, csak a gépek hangja hallatszik. Egyszer az egyikőjük magához tér, kinyújtja a kezét és megérinti a másikat.
- Józsi - nyögi elhaló hangon.
- Feri - válaszolja a másik.
Hosszú idő eltelik, mire újra megszólalnak:
- Szolnokról - mondja az egyik.
- Miskolcról - feleli a másik.
Ettől úgy kifáradnak, hogy csak másnap folytatják:
- Rák - suttogja az egyik.
- Nyilas - hangzik a válasz.
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#53) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
|
A nagy Szovjetúnió egyik iskolájában a tanitó néni egy nyulat hoz be a biologia órára. Meg is kérdezi Szerjózsát:
- Na, Szerjózsa, mi ez?
- Nem tudom tanitónéni.
- Jaj Szerjózsa, ne mondd, hogy nem tudod, gondolkozz egy kicsit.
- Nem tudom tanitónéni.
- Dehogynem tudod, hiszen egész évben errôl tanultunk.
Mire Szerjózsa:
- Csak nem maga Vlagyimir Iljics személyesen?
|
| |
| |
|
|
|
|
Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#44) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Pistike sétál az apjával a nudista strandon. Szembe jön velük egy meglehetősen kövér ember.
- Mi van a bácsi hasában ? - kérdezi Pistike.
- Bomba ! - feleli szórakozottan az apja.
- Akkor siessünk, mert rövid a kanóc !
|
| |
| |
|
|
|
|
A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!
|
| |
| |
|
|
|
|
Milyenek a finnek?
+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
A finnek kifekszenek napozni.
+10°C. A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak.
A finnek még kabriókat használnak.
0°C. Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C. A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C. A Britek fűteni kezdenek.
A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C. Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C. A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C. A pót-Télapó délre költözik.
A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A Finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint"
-300°C Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...
|
| |
|
