| |
|
|
|
namost én ezen hangosan elkezdtem röhögni... megjegyzem reggel 9 óta dolgozom még csak itt... de szerencsére nem ilyen vaskalapos a társaság 
|
| |
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#208) |
|
------------
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától! - Dr Johnson |
|
| |
|
|
|
|
Bazdmeg, Most esett le:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
|
| |
|
|
Válasz Greg hozzászólására (#206) |
|
|
|
|
|
Válasz Sakic hozzászólására (#205) |
|
|
|
| |
|
|
|
| | - Móricka, van házid?
- Van. Töltsek? |
|
hallod ezen félórája röhögök, a másik két ember az irodában meg csak néz 
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#200) |
|
------------
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától! - Dr Johnson |
|
| |
|
|
|
http://pic.mellbimbo.hu/files/ch3.jpg
Ezt beszopta 
|
| |
| |
|
|
|
|
ilyen van! és ez nem vicc....
http://vastagbor.blog.hu/2008/08/25/megis_lapos_a_fold
|
| |
|
|
|
|
------------  |
|
| |
|
|
|
Ez kurva jó
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#200) |
|
|
|
| |
|
|
|
Új olimpiai sportágak logói:
Ezen a linken megnézhető a többi is, ha a végén a számot mindig átírjátok 01-től 50 valamennyiig. :)
http://www.funnydumper.com/funnypics/images/post19/01.jpg
|
| |
| |
|
|
|
|
-Doktor úr, ha leveszi a gipszet tudok majd zongorázni?
-Hát persze!
-De jó! Eddig nem tudtam.
|
| |
| |
|
|
|
|
- Móricka, van házid?
- Van. Töltsek?
|
| |
| |
|
|
|
Ez a legjobb szó rá.
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#198) |
|
|
|
| |
|
|
|
nagyon beteg 
|
| |
|
|
Válasz Filip hozzászólására (#194) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=hgkXWDVL4qE
Uhh... Mentem kosarazni, haverokkal ezt énekeltük (mozgásunk nem volt olyan tiszta, mint a szakállas előadóművésznek). Szerintem hatalmas!
|
| |
| |
|
|
|
Ezt honnan szedted?
|
| |
|
|
Válasz Filip hozzászólására (#194) |
|
|
|
| |
|
|
|
A 2010-es VB-n várható összeállítások:
BRAZILIA:
Pinnochio
Libero
Placebo Memento Borneo Tango
Cheerio Porno
Scenario Fellatio
Portfolio
Cserék:
Polio
Benjo
Brasso
Stereo (Jobb)
Stereo (Bal)
Hydrochlorofluoro
Aristotle
SZERBIA:
Nemsportszeruvics
Alattomovics Gancs Notactics Reklamalovics
Bazics Nagyics Bekeaznincs Verekedics
Magyarutalovics Piroslapics
Cserék:
Nagykepics
Letsgetrich
Fuckinbitch
OROSZORSZÁG:
Kesztyusev
Hatvedev Kapitanyov Szarakov
Slalomsky Kapucnij
Sokvodkov Tobbvodkov Csakvodkov
Fuckov Youfuckov
Cserék:
Bunkocska
Sarlov
Kalapacsov
ROMÁNIA:
Ehescu
Bazdelorescu Meglatjukmilescu Thankyou
Jobeadascu Elbascu
Fujdasipotscu Aztmenjanyadbascu Rohadtmagyarscu
Timisoara Tibisoara
Cserék:
Holakaja
Szortalpu
DÁNIA:
Uvegsen
Enkeszen Tekeszen Okeszen
Igyekszem Nahiszen
Neegeresszen
Fajabokamasszem Tyukszem
Egeszen Kapuigbeviszem
Cserék
Legykeszen
Mereszen
Reszben
Egeszben
Nememleksem
OLASZORSZÁG:
Elcapone
Silenzio Nemdolgozo Maffiozo
Mezazio Hareio Piaggio
Rajatszo Maccharoni-Zaballo
Csajochi-Vannachi Vendetta
Cserék
Gondolazo
Ragazzo
Anyunallako
Tomato
Oregano
Frutta di Mare
MEXIKÓ:
San Francisco
Costa Brava DonJuan San Benedetto
Manuel Gearbox
Don Crajformi-Argentina Skrewdigalz Lopez-Redcarte
Sombrero
Chihuahua Jose
Cserék:
Jesus Maria Don Key
Burrito
Speedy Gonzalez
Tequila
Caramba
Manuel Café
HOLLANDIA:
A van Dgaard
Van Tulipan Van Szelmalom Van Fapapucs Van Sajt
Ad van Tagus Hertz van Rental Transit van Dors
Van Coover Van De Minek I van Hoe
Cserék:
Van Liberal
Van Cserenk
Van Morrison
Paul van Dyke
Itt van Mindenki
SVÉDORSZÁG:
Hanygoltkaptamson
Nemszamoltamson Tisztahason Gyerehatrason Miafasom
Nefocisson Inkabbhokisson Engemneszivasson
Gyorsanfusson Hajatmosson Neugasson
Cserék:
Csupaszon
Es Ven Goran Eriksson
LENGYELORSZÁG:
Golvonalski
Grabowski Metropolski Velemnemtolski
Megkaptukanemeteketnabaski
Csakvodkanowiski Gyereaztcseleski
Emilheski
Kispolski Nagypolski Jolneski
Cserék:
Elbaski
Aztmennipolski
GÖRÖGORSZÁG:
Nemorosz
Domestos Banatosz Acelosz Piszkosz
Orrunkazgigantosz Ebgyoztesz Kitudjahogyosz
Jegetazouzohosz
Nemoszt Nemszorosz
Cserek:
Olivatafetasajthosz
Vbrekisejutsz
NÉMETORSZÁG:
Fosch
Fosch Fosch Fosch Fosch
Fosch Fosch Fosch Fosch
Fosch
Fosch
Cserék
Fosch
Fosch
Fosch
Fosch
Fosch
|
| |
|
|
Válasz Sobri hozzászólására (#158) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...
|
| |
| |
|
|
|
"Viszont hallásra!"
na ezt nem gondolta komolyan
|
| |
|
|
Válasz CarioN hozzászólására (#190) |
|
|
|
| |
|
|
|
"Hát máma már annyi sok telefonszámot hívtam, hát egyiken se jön be?"
Ezek szerint felhívta fél Magyarországot ezzel a szöveggel.
|
| |
|
|
Válasz jbal hozzászólására (#189) |
|
|
|
| |
|
|
|
Monostorpályiból jelentkzem, ady endre út 3 szám alól, szűcs sándor, szombat óta a nagy vihar óta a vízóránk nem működik
|
| |
|
|
Válasz CarioN hozzászólására (#188) |
|
|
|
| |
|
|
|
http://www.lhp.hu/audio_rovat_lejatszo.php?a=44&k=5
Áhh ez a néni kész!
Azért vannak még nyugodt emberek a világban.
|
| |
| |
|
|
|
|
Do you speak english?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no....I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast....
8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 évesen a lányok között.
8 - Ágyba viszed majd mesét mondasz neki.
18 - Mesét mondasz neki, hogy ágyba vihesd.
28 - Már nem kell mesélned, hogy ágyba vihesd.
38 - Ő mesél neked, hogy ágyba vihessen téged.
48 - Mesélsz neki, hogy ne kelljen ágyba vinned.
58 - Az ágyban maradsz, hogy megúszd a meséit.
68 - Ha ágyba viszed, az az igazi mese!
Hogy állítja meg Rambó a száguldó kamiont? - Rálép a fékre.
Ez meg csak úgy üt ha végig olvassátok:
Sanyi elmegy a zöldségeshez:
- Jó napot, van szög?
- Nem nincs szög, ez itt egy zöldséges, de menj át a vegyesboltba, ott lehet hogy lesz.
Átmegy a vegyesboltba Sanyi. Bemegy:
- Jó napot, van szög?
- Nem sajnos itt nincs szög, csak élelmiszer, de menj át egy barkácsboltba, ott valószínü lesz.
Átmegy Sanyi a vegyesboltból a barkácsboltba.
- Jó napot, van szög?
- Igen van.
- Több fajta is?
- Nem, csak ezt a százas szöget tudjuk adni sajnos, de ha átmész a szög-boltba ami nincs messze, ott szerencsével jársz.
Átmegy a szögboltba Sanyi.
- Jónapot van szög?
- Van igen.
- Többfajta szög is van?
- Persze van.
- És nagyon sok szög is van?
- Hát nézd, ez csak egy kis termékbolt, annyit nem árulunk, de menj el egy Szög kereskedés boltba, ott találsz sokat is.
Átmegy a Szögkereskedési boltba Sanyi nagynehezen.
- Jó napot kívánok, van szög?
- Természetesen uram, hogyne lenne, ez itt egy szögnagyker.
- Többféle szögtípus is van?
- Igen, hogyne.
- És sok szög is van?
- Van, természetesen.
- Nagyon nagyon sok szöget is árulnak?
- Hát nézze a raktárunk véges, de azt javasoljuk, menjen át a Szög gyárba, ott aztán tényleg nagyon sokat talál.
Sanyi fogja magát, átmegy a szöggyárba. Bemegy:
- Jónapot, van szög?
- Amint látja, uram, ez egy szöggyár, igen van.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen, uram.
- De nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen, uram.
- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Hát figyeljen, ez egy gyár, itt mi meghatározott alapu mennyiséget gyártunk csak, de menjen át a Szög-telephelyünkre, a fővárosba, ott a bázison valószinü kielégitik az igényeit.
Átmegy Sanyi a fővárosba, bemegy a Szög telephelyre.
- Jó napot kívánok, szög van?
- Igen van uram.
- Többfajta szög is van?
- Igen van, uram.
- Sok szögük is akad?
- Természetesen, amennyit csak elképzelhet.
- Nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen.
- De tényleg nagyon nagyon sok szög is akad itt?
- Természetesen mint mondtam uram.
- Az az igazság, hogy rengeteg, hihetetlen mennyiségü szög kéne, tehát nagyon nagyon irdatlanul sok szög is van?
Fickó felhivja a telefonon a főnökét rövid beszélgetés után leteszi, mondja:
- Nézze uram, ez a telephely az ország készletét biztositja, de ha ez önnek nem elég, javaslom látogasson el a Brüsszelben levő Nemzetközi Szög Gyárba, ott minden bizonnyal annyi szöget talál amennyit csak akar.
Sanyi elutazik Brüsszelbe, bemegy a nemzetközi Szög árusito telephelyre:
- Jónapot, van szög?
- Amit csak akar.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen uram.
- De nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen uram.
- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Van.
- De nagyon sok rengeteg szögük, minden mennyiségben is van?
- Nézze uram ha kinéz az ablakon, látja azt a négy óceánjárót a tengeren, mindegyik tele van szöggel, de ha önnek nem elég, javaslom hogy menjen ki New Yorkba, a főgyártó világvállalat, mely a világot ellátja ott van a bázispontjuk, ott annyi szöget talál amennyi 10 évre elegendő az egész világnak.
Átrepül Sanyi az óceánon, bemegy New Yorkba, megtalálja a Szög LTD World Global Transport cégtelephelyét, bemegy.
- Jónapot kivánok, szög van?
- Van.
- Többféle is?
- Igen.
- Sok szögük is van?
- Van.
- Nagyon sok szögük is van?
- Természetesen.
- De rengeteg, nagyon sok, iszonyatos sok szögük is van?
- Természetesen.
- De irdatlan mennyiségü szögük, temérdek mennyiségben is van?
- Van uram.
- Ami azt illeti, rengeteg szögfajáju tipusbol rengetegfajtáju irdatlan sok temérdek mennyiségü szögük is van, minden méretben és hosszúságban és nagyon sok?
- Igen uram van. Nézze csak!
- Ó, mennyi szög!
|
| |
| |
|
|
|
a verebes-motoros király, de az Orsós-Kazettás ütötte az egészet leginkább
|
| |
|
|
Válasz Minime hozzászólására (#185) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
|
A cigány bemegy az önkormányzatra, hogy korszerűsíteni akarja a nevét.
- Talán magyarosítani akarja, nem? - kérdezi az ugyintéző.
- Nem, korszerűsíteni akarom.
- Mi a neve magának?
- Orsós Kálmán.
- És mire akarja korszerűsíteni?
- Kazettásra.
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor élőzene nincs....
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!
A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz:
- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???
Két moly ül a moziban és nézik a filmet. Az egyik megszólal:
- A könyv az jobb volt ...
Kovács panaszkodik a főnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, mert te 20 éves vagy, ők meg 10 évesek.
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél
|
| |
| |
|
|
|
|
Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.
Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt még utána is.
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes. Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes. Csernobil, atomrobbanás.. hát igen.. az ellen nem véd..
Szőke nő levele :
kedves lányom
lassan írom levelem mert tudom hogy nem tudsz gyorsan olvasni
már nem ott lakunk ahol eddig
mivel mert apád olvasta hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik
ezért elköltöztünk...
a házszámot sajnos nem tudom megírni mivel az előző lakók magukkal vitték
hogy ne kelljen a címüket megválloztatni
az új házban minden nagyon szép és jó
mosógép is van bár nem működik valami jól
beletettem a ruhát meghúztam a láncot és azóta nem láttam belőle semmit
mindent összevetve nem rossz itt
a múlt héten csak kétszer esett az eső egyszer három egyszer meg négy napig
elküldtem a kabátot amit kértél de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag
úgyhogy levágtam mindegyiket és beletettem őket a kabát zsebébe
az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot
aztán több mint két órába telt míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból
a nővérednek ma gyermeke született de még nem tudjuk fiú-e vagy lány
így azt sem tudom megírni hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél
képzeld... a szomszéd beleesett a pálinkáshordóba
néhányan megpróbálták kihúzni de ő hősiesen ellenállt és megfulladt
szegény embert 3 napig hamvasztották
máskülönben nincsen sok újság minden a megszokott mederben folyik
csókol szerető anyád
ui: pénzt is akartam a borítékba rakni de már levolt zárva
|
| |
|
|
Válasz Ricsi hozzászólására (#179) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Mi a kulonbség a tanár és diák kozott?
A diák okos, de hulyéskedik, míg a tanár hulye és okoskodik.
|
| |
|
|
Válasz Ricsi hozzászólására (#177) |
|
|
|
| |
|
|
|
Sokan mondják, hogy a hokiban nincs semmi romantika , de nincs igazuk.
|
| |
|
|
Válasz Ricsi hozzászólására (#179) |
|
|
|
| |
|
|
|
Még két parasztos oszt kimögyök kapááni:
Akkora paraszt vagy, hogy azért tartasz macskát, mert jó szaga van.
Akkora paraszt vagy, hogy nyolcadmagaddal mész át a zebrán.
|
| |
|
|
Válasz Ricsi hozzászólására (#177) |
|
|
|
|
|
|
|
------------
Win or Lose, We Love Our Sens! |
|
| |
|
|
|
a tejesdobozos mindent visz
|
| |
|
|
Válasz Ricsi hozzászólására (#177) |
|
|
|
| |
|
|
|
pár beszólás szerű vmi:
A vélemény olyan, mint a segglyuk. Mindenkinek van, de senki nem kíváncsi a másikéra.
A tanár olyan, mint a kábítószeres: mindig csak az anyag érdekli.
Nekem szakállam van, neked hülye fejed. A szakállamat legalább le lehet vágni...
Olyan csúnya vagy, hogy amikor fényképedet kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
Te is úgy fogantál, hogy apád a csizmájára verte a faszát, aztán picsán rúgta anyádat...
Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét.
|
| |
|
|
Válasz Dives hozzászólására (#176) |
|
------------
Win or Lose, We Love Our Sens! |
|
| |
|
|
|
Akkora paraszt vagy, hogy minden szeptember 1.-én egy féldisznót viszel a magyartanárodnak.
|
| |
|
|
Válasz Ricsi hozzászólására (#175) |
|
|
|
| |
|
|
|
Akkora paraszt vagy hogy az volt a születésnapi ajándékod hogy kivittek a betonútig.
|
| |
|
|
Válasz Dives hozzászólására (#174) |
|
------------
Win or Lose, We Love Our Sens! |
|
| |
|
|
|
Akkora paraszt vagy, hogy csak az aggregátor hangjára tudsz elaludni.
|
| |
|
|
Válasz Ricsi hozzászólására (#173) |
|
|
|
| |
|
|
|
Akkora paraszt vagy hogy otthon egy széketeknek sincs támlája hogy letudjál ülni a permetezővel a hátadon.
|
| |
|
|
Válasz Dives hozzászólására (#172) |
|
------------
Win or Lose, We Love Our Sens! |
|
| |
|
|
|
| |
Akkora paraszt vagy, hogy...
|
|
-szédülsz a betonon :)
|
| |
|
|
Válasz Minime hozzászólására (#169) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
- Mit mond a buzi ló a réten?
- ???
- Megeszem ezt a lóherét.
|
| |
| |
|
|
|
A törökmézesnél nagyon elkezdtem röhögni, a többi meg már csak ráadás volt
|
| |
|
|
Válasz Minime hozzászólására (#169) |
|
|
|
|
