| |
|
|
|
|
sztem má volt ahmed, mindenesetre amikor először láttam 10 percen keresztül nézték furcsán, hogy miért sírok a nevetéstől:DDD
|
| |
|
|
Válasz Kosztya hozzászólására (#688) |
|
|
|
| |
|
|
|
A második vicc is jó, de azt már (vagyis egy verzióját) hallottam az "Achmed a halott terroristában", és akkor erről jut eszembe, hogy aki nem látta az nézze meg (bár nem tudom van e még ilyen), mert szerintem szenzációs alakítás!
Jeff Dunham: Achmed a halott terrorista
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#686) |
|
|
|
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#686) |
|
|
|
| |
|
|
|
Egy fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt. Amikor a felettese, a Püspök észre vette, azt tanácsolta neki, mielőtt megkezdi a misét, tegyen egy kis vodkát a vizespoharába, hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült a fiatal papnak az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a Püspöktől. "Kedves Fiam, Atyám! Gratulálok az első misédhez és örülök, hogy megfogadtad a tanácsomat, de sajnos van egy pár megjegyzésem:
1. Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
2. Abba a vizes pohárba nem teszünk se jégkockákat, se citromszeleteket. JA, és én azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe. Nem fordítva...
3. A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
4. Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal.
5. 10 parancsolat van, nem 12.
6. 12 apostol van, nem 10.
7. Amikor a keresztről beszélsz, nem mondhatod "Az a nagy T az oltár fölött".
8. Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és a bandája".
9. Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
10. Júdást nem hívhatod köcsögnek.
11. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem "az öreg, a fiatal meg a szellem".
12. Nem szép a Pápát "Keresztapának" hívni.
13. A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte el Őket az anyuk p*csájába.
14. Mária-Magdolna bűnös lélek volt, nem Qrva.
15. Az ötlet, hogy kérted a hívőket: tapsoljanak, jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted Őket, táncolják a Macarénát, és Daniela nővért sztriptízre hívtad.
16. A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkódat lehűtsd vele.
17. "Az a kis házikó" nem WC, hanem gyóntató.
18. Aki a kereszten van, az Jézus, nem Che Guevara.
19. Amikor a bűnösök meghalnak, Pokolba mennek nem az anyjuk p*csájába.
20. Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.
21. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. 1 óráig tart, nem 2 x 45 perces félidők, és az, aki melletted ült és "piros szoknyás transzvesztitának" hívtad, én voltam. Ezeken kívül, minden rendben volt...
- Hogy tudod egymással legyilkoltatni a papokat?
- ???
- Közéjük löksz egy 12 éves fiút
Bár ezzel még nem nyert a talpon maradt utolsó pap, mert neki még Michael Jacksonnal is meg kell küzdenie 
|
| |
|
|
Válasz Dives hozzászólására (#685) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
Hülye!
|
| |
|
|
Válasz Ricsi hozzászólására (#682) |
|
|
|
| |
|
|
|
Ja !
És még negró is van a szájukban ! 
|
| |
|
|
Válasz Ricsi hozzászólására (#682) |
|
|
|
| |
|
|
|
Saját termés:
Kép címe: négerek a pincében
|
| |
|
|
|
|
------------
Win or Lose, We Love Our Sens! |
|
| |
|
|
|
|
http://bellini.blog.hu/2008/12/10/logoparodia_oket_is_erinti_a_valsag
|
| |
| |
|
|
|
ez valami óriási
|
| |
|
|
|
|
------------
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától! - Dr Johnson |
|
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#678) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?
|
| |
| |
|
|
|
|
Mit csinál a szőke nő, ha bezárják egy üres szobába két negyvenkilós, tömör vasgolyóval?
-Az egyiket elhagyja, a másikat meg elrontja.
|
| |
| |
|
|
|
kb egy órája nézegetem és megállás nélkül röhögök 
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#675) |
|
------------
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától! - Dr Johnson |
|
| |
|
|
|
wulffmorgenthaler mindent visz 
|
| |
|
|
Válasz Greg hozzászólására (#674) |
|
|
|
| |
|
|
|
azért ez is eléggé ottvan
|
| |
|
|
|
|
------------
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától! - Dr Johnson |
|
| |
|
|
|
ez tényleg mindent űberel 
|
| |
|
|
Válasz Lac99 hozzászólására (#671) |
|
------------
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától! - Dr Johnson |
|
| |
|
|
|
|
Ha Ön valamit hosszú ideig csinál, akkor lassú.
Ha valamit főnöke csinál hosszú ideig, akkor ő alapos.
Ha Ön nem csinál meg valamit, lusta.
Ha főnöke nem csinált meg valamit, akkor ő túlságosan elfoglalt.
Ha Ön hibázik, hülye.
Ha főnöke hibázik, "hiába, ő is csak ember".
Ha Ön betegség miatt hiányzik egy napot, "állandóan beteg".
Ha főnöke hiányzik egy hetet, akkor "szegény, biztos nagyon beteg".
Ha Ön vét az etikett szabályai ellen, bunkó.
Ha főnöke vét az illem ellen, eredeti.
Ha Ön segítséget kér főnökétol, marha.
Ha főnöke kér segítséget az ő főnökétől, azt együttműködésnek hívják.
Ha Ön valami új dolgot csinál, túllépte a hatáskörét.
Ha főnöke talál ki valami újat, akkor ő kreatív.
Ha Ön munkaidőben nincs a munkahelyén, akkor csavarog.
Ha főnöke nincs munkaidőben a munkahelyén, akkor éppen üzletet köt.
Ha Ön kifelé bámul az ablakon, képtelen koncentrálni a munkára.
Ha főnöke teszi ugyanezt, akkor "a Mester alkot".
Ha Ön viccelődik munkatársaival, hátráltatja őket a munkában.
Ha főnöke poénkodik velük, nagyszerű munkahangulatot teremt.
Ha Ön gyakran iszik kávét, mindent megragad, hogy kivonja magát a munka alól.
Ha a főnök kávézik sűrűn, akkor az emberfeletti, tartós koncentrációt
fenn kell tartani.
|
| |
| |
|
|
|
|
De a kedvenc, amit ide is már legalább ötször felraktam:
Stirlitz megy éjjel egyedül az úton. A távolban meglát két fénypontot.
- Autó - gondolja Stirlitz.
- A k..a anyád! - gondolja a bagoly.
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#669) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
ezt már hallottátok?
Az indián család ül a tűz körül.A kicsi egyszer csak piszkálni kezdi a tüzet.Rászól az apa:
-Kisfiam! Ne bántsd a telefont!
|
| |
| |
|
|
|
|
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.
- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolja Stirlitz.
- Most már késő - gondolja a bomba.
Stirlitz Müller írószobájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva.
- Lebuktam! - gondolja Stirlitz.
- Lebuktam! - gondolja Müller.
A német szerveknél faji tisztasági intelligenciatesztet dolgoznak ki.
Bizottság: - Mondjon egy kétjegyű számot!
Első jelölt: - 67.
Bizottság: - Na és miért pont 67? Miért nem 76?
Első jelölt: Csak! 67 és kész!
Bizottság feljegyzi: - Erős, árja jellem.
Második jelölt.
Bizottság: - Mondjon egy kétjegyű számot!
Második jelölt: - 53.
Bizottság: - Na és miért pont 53? Miért nem 35?
Második jelölt: - Hát, lehetne éppen 35 is.
Bizottság feljegyzi: - Árjához közeli jellem.
A harmadik jelölt Stirlitz.
Bizottság: - Mondjon egy kétjegyű számot!
Stirlitz: - 44.
Bizottság: - Na és miért pont 44? Miért nem... Na, Stirlitz! Elég volt ezekből a hülye zsidó trükkökből!
- Levél - gondolja Stirlitz.
- Bejött - gondolja a bomba.
Két Stirlitz áll egymással szemben.
- Stirlitz - gondolja az egyik.
- Stirlitz - gondolja a másik.
- Ez hülye! - gondolja a tükör.
- Figyelnek - gondolja Stirlitz.
- Fizess! - gondolja a kocsmáros.
- Lelőttek! - gondolja Stirltz.
- De le ám! - gondolja Müller.
- A csirke átmegy az úton - gondolja Stirlitz.
- Csak akar - gondolja a kamionos.
13:56 perc. Stirlitz bemegy egy ajtón, felmegy egy lépcsőn, bemegy egy újabb ajtón. Egy ajtóval szemben áll. Résnyire nyitja, fény szűrődik ki. - Megtudták - gondolja Stirlitz. Azzal lemegy sétálni az utcára.
14:03 perc. Stirlitz visszamegy az előző ajtóhoz. Még mindig fény szivárog belőle. Stirlitz nem bírja idegekkel és főbe lövi magát.
Stirlitzet másnap halva találták a résnyire nyitott hűtőszekrény előtt.
Stirlitz bosszúsan vette észre a díszegyenruháján éktelenkedő nyálfoltot. Majd életében először megrémült.
- A rádiós köpött! - gondolta.
A tavasz utolsó pillanata...
- Letartóztatom - gondolja Müller.
- Lelövöm - gondolja Stirlitz.
- Csütörtök - gondolja a pisztoly.
Korom sötét van... Stirlitz az órájára néz...ne, de már nem látja.
A háború vége. A Reichstagban mindenki magába roskadt. Hitler kétségbeesetten bolyong az épületben, de rá se hederít senki. Belép Stirlitz dolgozószobájába. Stirlitz felugrik:
- Heil, Hitler!
Hitler fáradtan:
- Legalább te ne szórakozz velem, Makszimics!
Stirlitz belép Müller dolgozószobájába, s meglátja a padlón élettelenül heverő Müllert.
- Megmérgezte magát - gondolja Stirlitz, miközben kezével végigsimítja a Müller hátából kiálló balta nyelét.
|
| |
| |
|
|
|
|
A bíró megkérdezi a vádlottat:
- Miért lopta el azt az autót?
- Szó sincs lopásról - felel a vádlott. - Azt hittem, hogy a kocsi gazdátlan.
- Miből gondolta, hogy gazdátlan?!
- A temető előtt állt.
|
| |
| |
|
|
|
|
- Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?
- Uram, ön hátulról nézi.
- Hát ezért nem fogadta el a kekszet? Úgy kellett bele tuszkolnom.
|
| |
| |
|
|
|
|
Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány,
érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
|
| |
|
|
Válasz lindros88 hozzászólására (#665) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Chat-es dumák:
- este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban..., mint egykor rég...
ködbe vesző emlékeink között mi magunk
- én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám
- elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!
"Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike."
- küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
- nekem
- no. mégiscsak látszik, amit beírok.... köszi a segítséget!
Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a faszkalapok hívnak :(
- bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos
- vasárnap van, ember
- kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj, haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot, a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is, haverom átüvölt: "nálatok is fingott valaki?"
"az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mert pazarolják a föld energiaforrásait, fogadjunk most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem is használod a keypadot!"
- szar ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött
- arra nem gondolsz, hogy nem a chat a szar?
- már 5 köcsög
- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!
Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."
- waze, hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- repülővel, azzal a legegyszerűbb, az pont ott száll le
- vki nem tud mp3-as lejátszót?
- winamp
- hordozhatót. kicsit.
- winamp.zip
- hello, please - how do you say "Happy Birthday" in hungarian language ?
- Térdelj le és szeress!
"Egyszer a Szentendrei úton 3 sávot vágtam át 60-nal robogóval. Be voltam gombázva, és azt hittem, hogy vadászgéppilóta vagyok."
- kell kabát?
- mennyiért?
- kell-e kabátot venni kintre? hülyegyerek
- na, gyere, borulj a mellkasomra!
- boruljon oda a betonkeverő!
beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbért nos, most van egy 2 kilós nyalókám
"Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek tűnnek a haverjaim."
Na mizu, hazudik már a gyerek? Vagy nem mondja még hogy apa?
|
| |
| |
|
|
|
|
Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:
A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott:
"Hé Batman, mi van vacsorára?"
|
| |
| |
|
|
|
Vááááááááá ez qrva nagy! 
|
| |
|
|
Válasz Kosztya hozzászólására (#649) |
|
|
|
| |
|
|
|
ki az abszolút optimista:
-aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi
|
| |
| |
|
|
|
  >
|
| |
| |
|
|
|
|
ha szakadni akartok:
http://www.wulffmorgenthaler.com/
|
| |
| |
|
|
|
Két macska ül a háztetőn és beszélget.
- Te mit kérsz karácsonyra?
- Jó sok kismacskát.
- És te?
- Én is sok kismacskát.
Hirtelen megszólal mögöttük a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!
|
| |
| |
|
|
|
Láttam már, de tényleg jó!
A homloknak és a cserpáknak biztosan nem használt ez a project!
Nem is tudom hogy lehetne kommentálni... Aki hülye meg is érdemli!
|
| |
|
|
Válasz Cshoobee hozzászólására (#656) |
|
|
|
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#655) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/orosz-teli-furdozes/
|
| |
| |
|
|
|
|
A városban túlszaporodtak a galambok. Tűrhetetlenné vált a nagy szemét, szarkupac és hordalék utánuk. A polgármester úgy döntött, hogy 1 milliót ad annak, aki kiirtja a galambokat a városból.
Jött is egy vállalkozó és így szólt:
- Én ingyért elintézem a galambokat de van egy feltételem, márpedig, hogy senki nem fog kérdezni semmit. Ha mégis, akkor kell fizetni.
A polgármester beleeggyezett.
- A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte mire az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hová.
Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni de meg kell kérdeznem:
Nincs véletlenül a táskájában még egy sárga cigány is ???
|
| |
| |
|
|
|
upssssz  Eredetiben kissebb volt a mtv oldalán...
|
| |
|
|
Válasz stero hozzászólására (#648) |
|
|
|
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#651) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
A Bill Clinton által fémjelzett amerikai időszakot, és a jelenlegi magyar állapotokat egy, azaz egy "m" betű különbözteti meg:
Gyurcsány alatt az ország MORÁLIS válságban van, Clinton idejében amerika pedig ORÁLIS válságban volt.
|
| |
| |
|
|
|
|
mtv.hu
sőt, már az RTLK is láttam.
|
| |
|
|
Válasz stero hozzászólására (#648) |
|
|
|
|
