| |
|
|
|
Ez jópofa. Tetszetős.
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#4608) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
SZÜRETI SZABÁLYOK
1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is kialakulhat.Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében.
2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).
4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.
5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni.
6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tőkét...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.
9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat.
12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól.
13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja...
|
| |
Rookie
 |
|
|
|
|
|
Válasz Cshoobee hozzászólására (#4606) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
=)))
errol eszembejut az, mikor Hofeherke es a gyaszolo hat torpe keri a radioban U2 -tol a Vidor vidaut ju-t :))
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#4597) |
|
|
|
| |
|
|
|
Te vagy isten, kérdezd meg tőle 
|
| |
|
|
Válasz isten hozzászólására (#4604) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Egyvalamit nem értek...
A fickó, aki megtöltötte a puskát, azért ugrott le, mert nem sikerült az anyja elleni "merénylete". De hát a merénylet épp akkor történt, amikor ő kiugrott.
Vagy esetleg arról van szó, hogy már 6 hete megtöltötte a puskát, de az anyja még mindig él, hát ez így nem mehet tovább, és azért ugrott le?
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#4602) |
|
|
|
| |
|
|
|
zseniális  
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#4602) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
|
Az Amerikai Bűnügyi Tudományok Egyesülete évenként díjátadó estélyt rendez. Az 1997-es estélyen Don Harper Mills elnök egy San Diego-ban történt, rendkívül bonyolult és bizarr esettel szórakoztatta hallgatóit: 1996 március 23-án az orvosi szakértő megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejéről ugrott le öngyilkossági szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet). Esés közben azonban a 9. emelet magasságában életet egy, az ablakon kilőtt puskagolyó oltotta ki. Sem a lövést leadó, sem pedig az öngyilkosságot elkövető nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók szereltek fel. Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát e miatt a háló miatt. Általában, aki öngyilkosságot akar elkövetni, sikerrel jár, még ha nem is olyan módon hal meg, mint ahogyan eltervezte. Attól, hogy Opust lelőttek a 9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett, még nem változik halálának oka öngyilkosságból gyilkossággá...
De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel, az orvosi szakértőt gyilkosság kivizsgálására késztette. A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idős ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleséget. Elkeseredésében, amikor meghúzta a ravaszt, elvétette a lövést, és a lövedék a felesége helyett az ablakon keresztül Opust találta el. Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntethető. Amikor szembesítették ezzel a vaddal, az öregember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje.
Opus meggyilkolása véletlen balesetnek tűnik, ugyanis a fegyver véletlenül volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és előkerült egy szemtanú, aki azt állította, hogy látta, amint az idős házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelőzően. Mint kiderült az idős hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását, ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetőzési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját.
Így az ügy ismét gyilkosság üggyé alakult, ahol a fiú lett Roland Opus gyilkosa. Volt meg azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben:
A további kivizsgálás kimutatta, hogy a sértődött fiú (név szerint Roland Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság. Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejéről, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lőnek ki.
A szakértő öngyilkosság címen zárta le az ügyet.
|
| |
| |
|
|
|
ez nagy 
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#4599) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Magyar Gazdasági Mentőcsomag!!!
Tételezzük fel,hogy a Nemzeti Ügyek Kormánya mindenkinek ad kb.1.000.000Ft-ot.
Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben,vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
Ha benzint veszünk rajta,akkor az araboké és az oroszoké lesz.
Ha komputert veszünk,akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.
Ha gyümölcsöt,zöldséget vásárolunk,akkor Hollandiáé,Spanyolországé,Olaszországé,Egyiptomé és Iráné lesz.
Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk,akkor Japánba,Németországba,Spanyolországba kerül.
Ha semmire sem jó elektronikus szarságokra költjük,akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód,hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra,magyar borra és pálinkára költjük,mert ezek garantáltan hazai termékek.
Én ehhez tartom magam! Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni,hogy mindezt merő hazafiságból teszem!
|
| |
| |
|
|
|
|
http://parkocka.hu/wp-content/uploads/2010/09/Coming-out.jpg
|
| |
| |
|
|
|
|
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a Pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagnak, csorog a könnyük, csapkodják a márványpadlót, majd kórusban üvöltik:
- Megdugtál egy pingvint, megdugtál egy pingvint!!
|
| |
|
|
Válasz Johnesz hozzászólására (#4577) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Bazdmeg :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
|
| |
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#4591) |
|
|
|
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#4591) |
|
|
|
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#4591) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=A_B5UrI7nAI
|
| |
| |
|
|
|
hát ez tényleg picit beteg szadista gyilkosság...
apuka a gyerekek szobájába láncfűrésszel jár, normális jjje
mivel csak viccel
|
| |
|
|
Válasz Dodge01 hozzászólására (#4585) |
|
|
|
| |
|
|
|
Ezek már csak ilyenek
|
| |
|
|
Válasz Franzen hozzászólására (#4586) |
|
------------
"Egy marék porban az iszonyatot megmutatom neked." |
|
| |
|
|
|
Nem tudom hogy ez a későbbiekben mennyire hat ki a gyerekek lelki világára...dehátna...poén
|
| |
|
|
Válasz Dodge01 hozzászólására (#4585) |
|
|
|
|
|
|
|
------------
"Egy marék porban az iszonyatot megmutatom neked." |
|
|
|
Válasz zetterberg40 hozzászólására (#4579) |
|
|
|
| |
|
|
|
fannak jó lenni, poénos én is láttam már vagy ezer verziót az utóbbi pár évben ...
de már 5 éve is mondtam valakinek hogy tudom mekkora Blink fan, nekem is kellene egy számítógépembe ..
de az jóval nagyobb teljesítményt kéne bírjon :)
|
| |
|
|
Válasz isten hozzászólására (#4581) |
|
|
|
| |
|
|
|
mennyi hülye van: http://www.youtube.com/watch?v=Ln_omwmIEu4
|
| |
| |
|
|
|
Én meg ezt bírom:
|
| |
| |
|
|
|
|
ezt ismertem, de azon kevés poénok egyike, amit bármikor látok könnyesre röhögöm magam :DD
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#4578) |
|
|
|
| |
|
|
|
Pistike karácsonyi levelet ír a Jézuskának. Jézuska! Egész évben jó voltam. Kérek szépen egy bicajt! Összegyűri a papírt és kidobja, mert nem igaz. Írja: Jézuska! Az igaz, hogy nem voltam jó, de kaphatok egy bicajt? Ezt is összegyűri és kidobja. Meglátja Szűz Mária szobrát az íróasztalán, bevágja az íróasztalába, bezárja és írja: JÉZUS! ANYÁD TÚSZ! KÉREK EGY BICIKLIT!
|
| |
| |
|
|
|
|
Az élet matematikája
Szerelmi matematika:
Okos férfi + okos nő = szerelem
Okos férfi + buta nő = viszony
Buta férfi + okos nő = házasság
Buta férfi + buta nő = terhesség
Vásárlási matematika:
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.
Általános összefüggések és statisztikák:
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.
Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és NE is próbáld megérteni.
A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges k ét embernek észben tartania ugyanazt.
A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.
A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.
Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
|
| |
| |
|
|
|
Jáksó, hát hogy létezne Mikulás?!
http://www.youtube.com/watch?v=h7ldtTIHKgQ
|
| |
| |
|
|
|
írtóóó
|
| |
|
|
Válasz atcq hozzászólására (#4571) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Tudom, ezeréves, de én csak most láttam meg !
http://www.myvideo.de/watch/2621268/Star_Wars_Simpsons_Intro
|
| |
| |
|
|
|
http://comment.blog.hu/2010/10/11/eltuntette_szlovakiat_az_abc_news
|
| |
| |
|
|
|
|
Mit hallott a terminator utoljara?
- Há, dikmáá! Szinesfém!
|
| |
|
