(L) betti üzenete:
tegnap meséli jankó, ül a villamoson a stadionnál,
ahol most valami őslénypark van felállitva ..vágod ilyen sátorokban.
2 cigány beszélget mellette...
egyik: te figyelj már, ezek tényleg igazi dinoszauruszok?
erre a másik: hülye vagy, asszed idehozták őket afrikából ? ...
----------------------------------------
koci: mentünk Mérára bulizni
koci: elkezdtünk apsintozni meg ilyenek, aztán a buli végén elindultam haza (alig 15-17 km)
koci: már gyalogoltam majdnem egy órája mikor látom hogy mögöttem jön egy kocsi szép lassan. mondom dőőzs stoppolok.
koci: kirakom a kezem, kocsi megáll, rendőrbácsi ott pislog benne
koci: nah gyönyörű zárása a bulinak
Gabi:
koci: azt mondja közúti ellenőrzés
Gabi: hahahahaha
koci: mondom gyalog vagyok mit akar ellenőrzni?
nézek a cipőmre...mondom a nyomás rendben
gyorsan felfogtam hogy mit mondtam...baszki ezek megbasznak mindjárt.
a rendőr röhög
koci: hűű gec ezt bemákoltam
aztán mondja hogy papirokat mutassak
koci: nah az se volt semmi hadművelet mire megtaláltam.
kérdezi alkoholt fogyasztottam?
Gabi: te???? soha...
koci: nem birtam megszólalni a röhögéstől
aztán a másik rendőr mondta neki hogy ez elég hülye kérdés volt ...
azt mondja szálljak be
koci: beszállok nagynehezen
mondom egy diákot kérek Fügedig
Gabi: hahahahahaha
koci: szakadnak a röhögéstől
koci: aztán közbe osztottam őket ezerrel
koci: mentünk 70-80 körül erre átment előttünk valami erre kb satufék...
eee ájj má meg sanyikám...inkább gyaloglok...több esélyem van életbenmaradni mint ezen a szekéren...
meg ilyen faszságokat végig
de csak röhögtek
Gabi:
koci: meg hogy mit ittam...
koci: mondom még vagy 2 ilyen fékezős manőver és kiderül
Gabi: hahaha
koci: aztán anyumnak is volt egy lesápadt feje mikor két rendőr próbál kiszedni a rendőrkocsiból a ház előtt
-----------------------------------------------
Ben üzenete:
hallod
Ben üzenete:
milyen cink volt tegnap
Ben üzenete:
anyám írogatott nekem msn en
Ben üzenete:
én meg dumáltam ugye mással is
Ben üzenete:
és neki írtam véletlenül hogy elfogyott a füvem
Ben üzenete:
Ben üzenete:
és tudod mit csinált?
eszter üzenete:
na
Ben üzenete:
letiltott
Tegnapi részben Peter: "Lois kölcsön kérte a kocsimat, úgyhogy béreltem egy Mustangot [lovat]..." jön a bejátszás: megállnak a benzinkútnál, keresi rajta a tanksapkát, körbe járja, nézegeti, aztán felhajtja a farkát, és a seggén keresztül akar tankolni.
Meg Peter orvosnál:
- Ez a kinövés a pénisze uram...
- Tényleg... biztos? És a...?
- Azok pedig a heréi...
- Akkor jó, köszi!
Olaszok
Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át. Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan, öregkorukra megnő a hasuk. Az olasz pasik macsók, előszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek. Röviden mindenkit megdugnának, és isteni kávékat isznak. Családszeretőek, életük központja a családjuk, akikkel sok időt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettőjükön egy csomó kereszt lóg.
Franciák
Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes ruháikban.
Angolok
Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi más nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak, távolságtartóak, műmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán ők se, sört isznak és focihuligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel.
Németek
A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás rend van. Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kis faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.
Skandinávok
Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük van, tejszőkék és Ingridnek hívják őket. A pasik Olafok, és mindegyiknek viking őse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek.
Oroszok
Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak. Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek, tolakszanak, és a műanyag homárt is a tányérukra rakják az all inclusive szállodában. Ha turistáskodnak nem csak erről, de rettenetes öltözködésükről és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nő ribanc.
Amcsik
Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs nevű országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitől tíz évesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább.
Görögök
Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias arcuk, a női álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok nagy seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végződik.
Izraeliek
A fiúk gyönyörűek, a lányok tininek csodálatosak, de a húszas éveikre már szétzuhannak. Két véglet létezik: a nagyon piperkőc és a hót' igénytelen. Nincsenek tekintettel senkire, utálják őket külföldön, de maguk között is farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó.
Feka csávók
Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük, melyre előszeretettel gondolnak a férfiak szerint a nők. Az efféle frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit, hogy a nők hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de egy pont után tovább nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal kisebb ernyedt állapotban mint mereven, míg a fehér férifaknál ez több centi különbséggel jár. Rappelve beszélnek.
Feka nők
Irigylésreméltó feka seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte előidézni, ha az egész életedet a lépcsőző gépen töltöd a konditeremben. (Csak furcsán, deréktájon kezdődik a fenekük.) "My boy is mine" - alapon birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a csávójának, mert biztos nem kerülsz ki jól belőle. Igazságtalanul hosszú és ívelt szempillájuk van, viszont sokkal szőrösebbek, mint a fehérek.
Kínaiak
Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Sárgák. Minden cak összá forint.
Japánok
Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de mindenféle perverz szokás tőlük ered, csak rizst, halat és olyan élő állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek földrengésben halnak meg. Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezőgéptől és kamerától, ráadásul minden tetszik nekik, és mindent kibírnak.
Magyarok
Csak civakodni tudnak, de azt nagyon jól. Zárj be 3 magyart egy szobába. Fél órán belül kettő összefog a harmadik ellen és kiutálja. A maradék kettő egymásnak esik és valamelyik kiutálja a másikat. Az utolsó elkezdi magát utálni.
Semmi sem jó nekik, mindent fikáznak és egyfolytában okosabbnak hiszik megukat a többi népnél. Megérdemlik sorsukat.
Egy szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett.
- Ezt hogy csinálta? - kérdezi az orvos.
- Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.
- A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg!
- De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentőket.
Paraszt család alszik. Felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát és főbelövi magát. Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet és felköti magát. Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10x megdugsz, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de ideges, nem sikerül, megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz.
Jön a tündér, mondja neki:
- Ha 10x megdugsz, viszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
-Nem lehetne 20-szor? - kérdi a fiú
-Dehogynem!
-És 30- szor?
-Dehogynem, csak csináld már!!
-De nem fogsz Te is megdögleni, mint a tehén?!?
Megy egy szőke nő az utcán, a kirakatokat nézegeti, és hirtelen beleesik egy
nyitott csatornanyílásba. Nagy sokára kimászik, és megjegyzi:
- Szerencse, hogy nincs rajta fedél, különben ki sem tudnék mászni.
Ezt egy héttel előbb írod, beletettem volna a Wild-os GITR-be, mondjuk összevonva, hogy minden hokijátékos kurva. Bár így is eléggé lehúztam a görényeket. :)
Úgy gondoltam csak olvasója leszek ennek a topicnak, de most párom ezt találta és nem bírtam kihagyni:
Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni. Ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így
folytatja: - . . . és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai.. .
- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt:"A szerelem nyílása."A megoldás 4 betű,most nem írnám le.Ez egyszerűen gusztustalan.Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
A Megyés Püspök.
A szerk. válasza:
Tisztelt Püspök úr!
Elnézését kérjük,ha ez Önt felháboritotta.Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra.Az Ön megoldása a "pina" volt,melyet sajnos nem tudtunk elfogadni.A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt,hanem "A szerelem nyilasa",amelyre a megoldás az "Ámor" lett volna.Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe és ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt.Az egyik az Öné,a másik az Érsek úré,így ezúton üzenjük az Érsek úrnak,hogy az ő "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.
A székely és a fia ülnek kint a gangon egy egy sámlin. Előttük a jó öreg házörző kuvasz kutya heverészik a porban, és nagyban nyalogatja a tökeit.
Egyszer csak a gyerek így szól az apjához:
- Ejj édesapám! Ha ezt én is meg tudnám csinálni!
- Éppen meg tudnád fiam, de szerintem megharapna.
Szerintem Garamvölgyi még a mai napig is ott nyomkodná a gombot, ha valakinek nem tűnik fel, hogy az egyiknek ki kell szállni, hogy elinduljon az a qva lift...
Tudtommal az újfajta liftekben (amit itt is lehet látni) van egy apró, de jól látható lámpa. Na most a túlterhelés esetén az kigyullad. Nem tűnt fel az elvtársaknak, hagy kérdezzem meg?!?!
MVP
Válasz Kosztya hozzászólására (#1446)
------------ "Nam et si ambulavero in medio umbrae mortis non timebo mala quoniam tu mecum es virga tua et baculus tuus ipsa me consolata sunt."
A fórumban a kiadvány regiszrált látogatói kapnak lehetőséget magánvéleményük kifejezésére.
Ezen vélemények nem tükrözik a kiadó szerkesztőségének álláspontját.
va lift...