| |
|
|
|
|
A tanító bemutatkozik az első osztályos gyerekeknek és megmagyarázza nekik, hogy ő szlovák.
Kéri az osztályt, hogy emelje fel a kezét, aki szintén szlovák.
Nem értik a kérdést, kedvezni akarnak a tanítónak, mindegyik nyújtja a karját, kivéve egy kislányt.
A tanító megkérdezi a gyereket, hogy ö miért nem csatlakozik a többiekhez.
- Mert én nem vagyok szlovák - feleli a gyerek.
- Én magyar vagyok - mondja büszkén.
A tanár zavarban van, kipirosodik az arca és kérdőre vonja gyereket, hogy miért vallja magát magyarnak.
- Apám, anyám magyar, tehát én is magyar vagyok - válaszolja.
A tanár még mérgesebb és kérdezi:
- Ha apád szarházi lenne, anyád szarházi lenne akkor te is szarházi lennél?
- Nem, akkor szlovák lennék - hangzik a válasz.
|
| |
| |
|
|
|
|
a parasztasszony tyúkot vág, hogy megfőzi. levágja, kiszedi a beleket, és bedobja a wc-be, de elfelejti lehúzni.
hazajön a parasztbácsi a kocsmából, beront a klotyóra, mert már nagyon kell neki.
eltelik fél óra, mire kijön. az asszony megkérdezi:
- mi van, papa? rosszul nézel ki.
- áh, anyjuk, kiszartam a belemet.
- és fájt?
- az nem, csak amikor visszagyömöszöltem.
|
| |
| |
|
|
|
régi már, tudom... 
-asszonyom! lefeküdne velem 1 millióért?
-hát... hogy is mondjam... az anyagi problémák, ésatöbbi... hát, igen.
-és ötszázért?
-felháborító! mit gondol, mi vagyok én?
-azt már tisztáztuk. már csak az ár a kérdés.
|
| |
| |
|
|
|
Részeg bulik utáni gondolatok, érzések, egyebek.....
Az az érzésem ezt a zoknit már valaki használta előttem.
A legjobban az tetszett, ahogy a csaj bajusza megcsillant a felkelő nap fényében.
Most akkor haragszol, hogy rád hánytam a buliba?
mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendőrt telibehányni...te megtetted...
Szia, Te a szőke lány vagy, aki megvolt, vagy a barna, akit szerettem volna?
Mindjárt írjuk a matekot.csak a pitagorasz-tételt tudom, meg szopni...szorítsatok
Aztán elkezdte nyalogatni az anyajegyem, mert azt hitte az a melbimbóm...
Részegen valami idegen házibuliban. Azt hittem a farkam veszem elő a pisáláshoz, de a bal herém volt. Átáztam. Gyere értem.
Az előbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel.
Az előbb be kellett nyúljak a hugom táskájába, kikapcsolni a vibrátort, hogy ne hallják meg a szülők. Na milyen báty vagyok?
A fürdőben voltam hányni... Jövök ki, erre pornót néz és veri... Azt mondja: "Úgy hangzott még ben leszel egy darabig"
bármely nap ami azzal indul, hogy a volt csajom hív... bőgve... jól kezdődik
Aztán kiesett a fogvédőm, így került a kutyaszar a számba.
Igen, a részeg spermától ugyanúgy lehetsz terhes.
Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint egy fűnyírót. Ezért ment haza.
Megvolt neki... most olyan az ágyam, mintha valami különösen brutális vallási szektába tartoznék
A rossz jel ha kifújom az orrom és vodka szaga van?
Azt mondta a csaj, olyanok a golyóim mint egy csecsemőé... azt válaszoltam olyan a pinája mint a csillagkapu
Miért hiszi mindenki, hogy csak inni szoktam? Szerdánként bemegyek suliba.
Olyan teste volt mint egy kólásüvegnek. Kétliteres kólásüvegnek
Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban. Mondom mi a fasz. Megfordult és mégse csaj volt. Na ez a szopás.
A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktől
Tegnap megint buliztunk, megint a budiban ébredtem... Szerintem átrakom az ágyam.
Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert elfelejtettem mit is csinálok.
Dugás közben lehetett hallani ahogy lötyög a hasamban a sör
Beteg a Gabi, ápolni kell :( Leszopod levessel a szádban?
Találtunk egy vérfoltot az asztalon és még mindig nem tudjuk kié. Jó bulit hagytál ki.
Az előbb megkérdeztünk egy kínait, a tetoválásunk valójában azt jelenti pina
Bocs, hogy elmentem. Sietnem kellett.
Jó lenne ha a szám is menstruálna, hogy legyen valami kifogásom ha nincs kedvem szopni
Azt akarta, hogy szopjam miközben gitar herozik. Nem lesz második randi
Úgy tünik egszercsak fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam a kapucniba. Soha többé nem iszom.
Valami lelki prblémája van. Megkérdeztem szőrös-e a pinája, erre kiküldött.
Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király!
A kínos az, mikor rajtakapnak a céges budiban, hogy kivered...
Mielőtt mondhattam volna "nem az a fajta lány vagyok" az voltam.
A dudor a gatyájában nem farok. Szőr. Tuti.
Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geciszaga van
Elveszett az óvszer a hajamban
A baratom épp elnevezte a barátod farkát.
|
| |
Rookie
 |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
igen,nagyon találó!sajnos...
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#1724) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
eddig ez a legértelmesebb verzió - és talán a legtalálóbb is
|
| |
|
|
Válasz bali88 hozzászólására (#1723) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
|
Nincsen karikás ostorom,Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy maholnap munkám sem lesz.
Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni.
Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül még több millióan leszarnak.
A vezetéknevem megelőzi a keresztnevem, és nem tartom furcsának ha valaki Bélának nevezi el a kisfiát.
A trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a turisták összekevernek a bevándorlókkal.
Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre, népünk megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és
egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülő 4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji
öldöklőinkre, a tanárverő diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló gazdagokra, az élősködő bevándorlókra.
Itt élek Európa segglyukában.
Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben, öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa.
Magyarország!! Én így szeretlek!
|
| |
| |
|
|
|
|
A hiszti egy olyan betegség, amit a nők kapnak el, mégis a férfiak halnak bele...
|
| |
| |
|
|
|
|
Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.
|
| |
|
|
Válasz Ricco hozzászólására (#1715) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
NŐ QUALITATIV ANALÍZISE
Az elem neve: NŐ
Vegyjele: Fm (Femininum)
Rendszáma: 2
Tömege: Optimálisan 54 kg, de változó 40 és 120 kg között.
Vegyértéke: Normál esetben 1, néha 2 vagy több.
Felezési ideje: 16 év.
Felfedező: Ádám.
1. Fizikai tulajdonságai:
- Azonnal forr és ok nélkül fagy.
- Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.
- Rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk.
- Ritkán lelhető fel szűziesen tiszta, elemi állapotában.
2. Vegyi tulajdonságai:
- Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel,
- Nagy mennyiségű értékes anyagot tud a felületén abszorbeálni.
- Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül.
- Az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére.
3. Leggyakoribb felhasználása:
- Hatékony tisztítószer.
- Piros sportkocsik díszítésére kíváló
4. Elvégzett kísérletek:
- Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.
- Ritmikus nyomásra erős hangokat bocsát ki.
- Nemesfémekkel való vegyítés következményeként rövid idejű sugárzást mutat.
- Robbanékonysága miatt szállítása figyelmet igényel; biztonságosan hordozható BMW, Mercedes, Porsche, Ferrari eszközökkel.
- Több hasonló minta egy helyen tartása feszültséget idéz elő és könnyen robbanáshoz vezethet.
|
| |
Rookie
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
hát igen
|
| |
|
|
Válasz Ricco hozzászólására (#1715) |
|
|
|
| |
|
|
|
| | Az alkohol öl,butít és savakkal aldehideket képez. |
|
Best!!! 
|
| |
|
|
Válasz bali88 hozzászólására (#1713) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
és az örök kedvenc Chuck Norris:
01.-Ha Chuck Norrisnak szavazati jogot adnánk, akkor itt 500 évre minden eldőlne...
02.-Chuck Norris könnye gyógyítja a rákot...Csak az a baj hogy Chuck Norris sosem sír...
03.-Isten 6 nap alatt teremtette a világot.
Miután Chuck Norris megteremtette Istent.
04.-Chuck Norris nem öregszik. A föld fiatalodik.
05.-Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál. Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.
06.-Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa, de Bandi miatt mosolyog Chuck Norris
07.-Chuck Norris sosem kap napszúrást.
A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.
08.-Chuck Norris megígérte ,hogy többé nem fog
kiugrani repülőgépből. Egy Grand Canyon épp elég.
09.-Chuck Norris NEM él rosszabbul mint 4 éve!
10.-A Biblia eredeti címe:
Chuck Norris és Bandi
11.- Mi volt előbb? A tyúk vagy a tojás?
-Chuck Norris.
12.-Chuck Norris fürdőgatyában és stranpapucsban mássza meg a Himaláját. Azért strandszerkóban, mert előtte jött fel a Marianna-árokból - palack nélkül - és nem volt kedve átöltözni. Teszi mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon. De Bandi ezt napi háromszor teszi papucs nélkül ólomcipőben , féllábon hátrakötött kézzel !!!!
13.-Chuck Norris utoljára tegnap járt az űrben, mikor egy rabló után szaladt és át kellett ugrania egy kerítést.
14.-Chuk Norris egyszer megpróbált visszamenni az időben, de akkor még nem volt semmi, ezért unalmasnak találta és visszajött.
15.-Szeptember 11 nem terrortámadás volt, hanem Chuck Norrisnak késett a gépe és idegességében eldobott pár Boing-ot.
16.-Mikor Chuck Norrisnak kocogni támad kedve, lezárják a Kelet-nyugati autópályát.
17.-Egyszer megpróbálták Chuck Norrist klónozni, de az új egyed rögtön egy pörgőrúgással megölte saját magát.
18.-Chuck Norris nem hord karórát. Ő dönti el, mennyi az idő.
19.-Chuck Norris ökle az egyetlen, ami a royal flush-t is üti.
20.-Chuck Norris olyan gyors, hogy körbeszalad a Föld körül, és tarkón vágja magát.
21.-Chuck Norris egyszer versenyzett Lance Armstronggal, hogy kinek van több heregolyója. Chuck Norris nyert. 5-tel.
22.-A baseball-ban nincs dopping. Csupán emberek, akikre Chuck Norris rálehelt.
23.-A CNN jelentése: Chuck Norris Network.
24.-Ha Scrabble-ben kirakod a "Chuck Norris" szót, nyertél. Bármikor.
25.-Chuck Norris pörgőrúgása az elfogadott kivégzési módszer 16 országban.
26.-Ha Chuck Norris szexel egy férfival, az nem azért van, mert homokos. Egyszerűen csak elfogytak a nők.
27.-Chuck Norris el tudja hinni, hogy nics kanál.
28.-Az ember bal heréje nagyobb mint a jobb. Chuck Norris mindegyik heréje nagyobb mint a többi.
29.-Ha a Google-ben rákeresel a "Chuck Norrist jól seggberúgják" kifejezésre, az eredmény 0 találat. Ilyen egyszerűen nincs.
30.-Chuck Norris találta fel a császármetszést. Körbeforduló rúgással átszakította anyja méhét.
31.-Chuk Norris sosem tarol bowlingban. Ledönt egy bábut, a többi 9 pedig elájul.
32.-Az eredeti Survivor valóságshow-ban Chuck Norris-szal kellett együtt élni egy szigeten. Nem voltak túlélők, és senki sem vállalkozott, hogy elkészítse a felvételeket.
33.-Mikor a láncfűrészes sorozatgyilkos aludni megy, mindig megnézi, az ágya alatt nincs-e Chuck Norris.
34.-Nincs globális felmelegedés. Chuck Norris fázott, tehát feljebbcsavarta a Napot.
35.-Chuck Norrist nem marja a fagy. Ő marja a fagyot.
36.-A halottkémek "MCS"-jelzéssel látnak el minden hullát. ...ez a "Már Chuckolva" rövidítése.
37.-Chuck Norris pörgőrúgása olyan erős, hogy az űrből is látható - szabad szemmel.
38.-Chuck Norris első munkája újságkihordás volt. ...nem volt túlélő.
39.-Chuck Norris 8*10-es funérlemezt használ WC-papírnak.
40.-A világon kétféle ember létezik. A pörgőrúgó Chuck Norris; és aki mindezt beszopja.
41.-Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az időben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.
42.-Chuck Norris tíz láb magas, két tonnát nyom, tüzet lehel, meg tudna enni egy kalapácsot, és állva kibírja egy shotgun lökését is.
43.-A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltartására építették, de csúnyán kudarcot vallottak vele.
44.-A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezőbb teremtmény a világon. A mérgezést követő három percben az emberi lényeken a kövektező tünetek jelentkeznek: homályos viziók, kinő a szakáll, szűkül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédőjén.
45.-A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik mérgező.
46.-Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ő csak annyit mond: "Már csak két másodperc...". És ha megkérdezed, "Két másodperc micsodáig?", akkor fordulatból pofánrúg.
47.-Chuck Norris halálfejes jégkrémes autót vezet.
48.-Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot küld be a fényképével, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak még sohasem kellett adót fizetnie.
49.-A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni.
50.-Chuck Norris találta fel a Kentucky Fried Chicken híres titkos
receptjét, ami 11 különféle fűszerből áll. Azonban senki nem említi a 12-ik összetevőt: a félelmet.
51.-Chuck Norris az ötöd-ölőt négy lépésből megnyeri
52.-Chuck Norris megevett három (valamilyen nagy) steak-et egy óra alatt. Az első 45 percet a pincérlánnyal töltötte.
53.-Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott győzni egy téglafalat teniszben.
54.-Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendőrség a következő kóddal jelöli: 45-11 ... öngyilkosság.
55.-Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet, és abból egyből kijön a vaj.
56.-Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi őket.
57.-A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a
mozgássérültek parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztetés, és azt jelenti, hogy az a Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz.
58.-Chuck Norrist 2009-ben állammá fogják nyilvánítani, és az állami virága a magnólia lesz.
59.-Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépből és ütötte meg a földet.
60.-Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a ""Street Fighter II"" nevű játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrúgta az ellenfelét.
61.-A "Ryan közlegény megmentésének" nyitójelenete egy kicsit Chuck Norris második osztályos kidobómeccsein alapult.
62.-Chuck Norris egyszer lelőtt egy német vadászgépet, rámutatott és annyit kiáltott ""bumm!""
63.-Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy
visszatérést bármilyen űrruha nélkül. 1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris érkezett a föld atmoszférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000 fokos hőmérsékletet. A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meteornak nyilvánították, és még azóta is lógnak neki egy sörrel.
64.-Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás.
65.-Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak, hogy a fordulatból pofánrugás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrúgjunk. Ez az eset a világ legnagyobb tévedéseként vonult be a történelembe.
66.-A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem
csáktatúra.
67.-Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani. Egyszerűen meghúzza a két végénél fogva.
68.-5-ből 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb problémára. A doktorok 80%-a máig megmagyarázatlan körülmények között hal szügségtelenül brutális halált.
69.-Hány Chuck Norris kell egy égő kicseréléséhez? - Egy sem! Chuck sötétben szeret ölni!
70.-Chuck Norris egy élő csörgőkígyót használ kotonnak.
71.-Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a
filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva, ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke.
72.-Egy díjkiosztó gálán valaki rátámadt Chuck Norrisra... de ő sikeresen megvédte a testőreit.
73.-Chuck Norris előbb vesztette el a szüzességét, mint az apja.
74.-Chuck Norrist egyszer legyőzte Bruce Lee a Sárkány Visszatérben, de rá pár évre belehalt sérüléseibe.
75.-A közhiedelemmel ellentétben az Erőnek három oldala van: a jó oldal, a sötét oldal és Chuck Norris.
76.-Egy időben az a szóbeszéd járta, hogy Chuck Norrist legyőzte egy kalóz. De ezt a hazugságot maga Chuck Norris terjesztette el, hogy még több kalózt csalogasson magához. A kalózok sose voltak túl ravaszak.
77.-Születés helyett Chuck Norris kiverekedte magát anyja méhéből. Kicsivel később szakállat növesztett.
78.-1940, Chuck Norris születése óta a fordulórúgások általi halálozások száma 13.000%-al nőtt.
79.-Dögös külsejéért és páratlan harcművészeti tehetségéért cserébe Chuck Norris eladta a lelkét az ördögnek. Az üzlet megkötése után röviddel Chuck Norris fordulórúgással arcbaküldte az ördögöt és visszavette a lelkét.
80.-Az eredeti Transformersben Chuck Norris szerepelt Texas Rangerként, amint megvédi a Földet a drogdealer Decepticon-októl és át tudott változni platós kisteherautóvá.
81.-Chuck Norris még egyszer sem pislogott életében. Soha.
82.-Chuck Norrisnak van a világon a legpókerebb pókerarca. Ez segített neki megnyerni a '83-as póker világbajnokságot egy jollyval, egy pikk 2-essel, egy kőr 7-essel, egy zöld 4-essel az UNO-ból és egy Monopoly-s "Szökés a börtönből" kártyával.
83.-Chuck Norris fejből tudja az Internetet.
84.-Luke Skywalker igazi apja Chuck Norris.
85.-Leszbikusok nem léteznek, csak nők, akik soha nem találkoztak Chuck Norris-szal.
86.-A lant, a kardnál is erősebb fegyver! Ha Chuck Norris pengeti...
87.-Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét.
88.-Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat.
89.-Kínában él egy ősi mondás: egyszer eljön a földre egy hős gyermek akit a sárkány szül, férfivé válik és eltünteti a földről hatalmas erejével a bűnt és a rosszat. Ez az ember nem Chuck Norris, mert Chuck Norris ölte meg ezt az embert.
90.-Chuck Norris nem "vesztette" el a szüzességét, csupán megfogta és megölte.
91.-Chuck Norris olyan kemény, hogy kolbásszal eszi a gyémántot.
92.-MacGuyver össze tud rakni egy repülőt egy rágógumiból meg néhány iratösszetűzőből. Cuck Norris viszont képes körbepörgőrugni a fejét egy falba és elvenni tőle.
93.-Chuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.
94.-Chuck Norris soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében magától izzadt meg.
95.-Gondolj egy gyönyörű nőre. Cuck Norrisnak megvolt.
96.-Kína túlnépesedéséért Chuck Norris okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót Beijingben és minden nő 1000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett.
97.-Amikor Chuck Norris fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le.
98.-Rómát egy nap alatt építette Chuck Norris.
99.-Chuck Norris nem tud szeretni. Ő csak nem megölni tud.
100.-A Jurassic Parkban NEM a T-rex üldözte a dzsippet. Chuck Norris üldözte a T-rexet, és a dzsippet.
101.-Chuck Norris egyszer egy egész doboz altatót vett be. Egyet pislantott.
102.-Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket Chuck Norris más-más színűre vert.
103.-Amikor Chuck Norris beszél mindenki odafigyel rá. És meghal.
104.-Általában a bal here nagyobb mint a jobb. Chuck Norrisnak mindegyik heréje nagyobb mint a másik.
105.-Chuck Norris már szeretkezett a világon élő nők 93%-ával. A maradék 7% meg bűn ronda.
106.-Amikor Chuck Norris Monopolyzik, az kihat a világgazdaságra.
107.- Chuck Norris tíz évvel ezelőtt meghalt, de a kaszásnak nem volt bátorsága elvinni őt.
108.- Chuck Norris nem fél a sötétségtől. A sötétség fél Chuck Norristól.
109.- Chuck Norris nem farkaséhes. A farkas Chuck Norris-éhes.
110.- Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis mindig más emberek fogaival nyitja ki.
111.- Chuck Norris nem hagy üzeneteket. Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.
112.- Mind ismerjük a varázsszót: kérlek. Mondatban pl. "Kérlek ne ölj meg!". Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban.
113.- Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.
114.- Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.
115.- A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.
116.- A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben Chuck Norrisra gondol. Mert ők is ezt teszik.
117.- A 'Tini nindzsa teknőcök' című rajzfilm igaz történetet dolgoz fel. Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész teknőst és amikor kijött belőle, három méter magas volt és tudott karatézni.
118.- Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés "Mi a bátorság?". Csillagos ötöst kapott, pedig csak egy szót írt: Chuck Norris.
119.- Chuck Norrisnak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja, mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: "Vigyázat, Chuck Norris!"
120.- Chuck Norris egyszer verekedett Bruce Lee-val. Az eredmény Jet Li és Jackie Chan lett.
121.- Isten megteremtette a Földet majd az embereket. Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette Chuck Norrist.
122.- A víz gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi.
123.- Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor Chuck Norris meghal.
124.- Egyszer Chuck Norris megevett 153 kg sült húst egy óra alatt. Az első negyvenöt percben még a pincérnővel is szeretkezett.
125.- Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.
126.- Chuck Norris nem lát problémákat. Chuck Norris csak áldozatokat lát.
127.- Chuck Norris buzogányt használ az arcmosáshoz.
128.-Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris fél ...... Banditól!!!
129.-Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát.
130.-Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
131.-A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.Kivéve Bandi
132.-Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik.
Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
133.-Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
134.-Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
135.-Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.Bandi pedig egy Big Mac-et kért egy Jednotában és kapott
136.-Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
137.-Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.Chuck Norris pedig Bandi pizsamát hord !!
138.-Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
139.-Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
140.-Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
141.-Chuck Norrisnak 12 holdja van.Ezek közül az egyik a Föld.
142.-A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
143.-Chuck Norris találta fel a fekete színt.Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt.
A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
144.-Chuck Norris osztható nullával.
145.-Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
146.-Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
147.-Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
148.-Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
149.-Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
150.-Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
151.-Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.De Bandi tanította rá !!!
152.-Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Bandi nyerne.
153.-Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
154.-Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
155.-Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"
156.-Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
157.-Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
158.-Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.... miután Bandi saját képmására megteremtette Chuck Norrist !!!!!!
159.-A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszéjes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Bandi Norrist.
160.-A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Bandi Norris volt.
161.-Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
162.-Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
163.-Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Bandinak nincs kedve hozzá.
164.-Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.
165.Chuck Norris szét tudja szetni a sejteket de Bandi csukott szemmel tépi szét a DNS molekulákat ! ! !
|
| |
|
|
Válasz bali88 hozzászólására (#1713) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
itt van pár tőlem.
Amit egy férfi soha nem mond
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdöszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Akkora paraszt vagy, hogy a sárga busz háromszor tankol, mire Pestre érsz.
Mi az a mojza? Apjó kenyéjdajabka.
Melyik a leghosszabb evőeszköz? Az infúzió.
Mi a különbség az anyós és a fa között? A fa nem vérezi össze a láncfűrészt
Palik: És mindkét jobb első kereke hiányzik.
Honnan lehet tudni, ha fingik egy lepke? Egy darabig egyenesen repül.
... nem-nem tündérke, a kívánság az kívánság, térdelj le szépen!
Az alkohol öl,butít és savakkal aldehideket képez.
- Ki az abszolút flegma?
- Akinek van kivel, van mivel, van hol...de minek?
Nem mindegy, hogy injekció az erek közé vagy erekció az inak közé.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy etil vagy metil.
Nem mindegy, hogy párbajban vérzel, vagy vérbajban párzol.
Nem mindegy, hogy vidd ki a bilit vagy idd ki a bilit.
|
| |
|
|
Válasz Greg hozzászólására (#1711) |
|
|
|
| |
|
|
|
| | | | ...
Nő: És engednéd, hogy használja a golfütőimet?
Ffi: Nem tudja használni, balkezes. |
|
A vége az ütött... |
|
igen, az fentrengve röhögős
|
| |
|
|
Válasz Tancsi hozzászólására (#1703) |
|
------------
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától! - Dr Johnson |
|
| |
|
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=lIDIrnJ18i4&feature=related
|
| |
|
|
|
|
------------
"Egy marék porban az iszonyatot megmutatom neked." |
|
| |
|
|
|
|
Egy házaspár beszélget:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?????
|
| |
| |
|
|
|
|
Férj a feleséghez szex előtt:
- Tegnap olvastam az FHM-ben a női G-pontról..neked itt van?
- Mmmmm...
- Vagy itt?
- Hmmmm......
- Nem itt van?
- Mindegy inkább dugjál..!
|
| |
| |
|
|
|
|
Egy részeg betántorog a kocsmába, és odamegy a bent ülő egyetlen vendéghez.
- Fizetnél nekem egy italt?
- Persze.
Rendel kettőt, felhajtják, aztán csöndben üldögélnek egy ideig. Végül az első fickó megszólal:
- Te hova valósi vagy?
- Írországban születtem.
- Nahát, én is onnan származom! Na, igyunk még egyet, Írországra!
- Írországra!
Isznak, majd tovább üldögélnek.
- Mégis, Írországon belül honnan származol?
- Dublinból.
- Hihetetlen, de hát én is dublini vagyok! Na még egyet, Dublinra!
- És melyik iskolába jártál?
- A Szent Máriába, hetvenes évfolyam.
- Hát ez elképesztő, én is... - és elkezdik énekelni az iskola indulóját.
Ekkor egy újabb vendég lép be, rendel egy italt, és kérdi a csapost, hogy mi történt.
- Á, semmi különös, csak az O'Brien ikrek megint tök részegek...
|
| |
| |
|
|
|
aztaqrva
http://www.youtube.com/watch?v=0rHpGjkVZjA
|
| |
| |
|
|
|
Egy-két dokis vicc... 
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.
Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt.
- Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.
- Doktor úr, kérem, segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba!
Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
Egy nõ elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az öné?
A kórházban egy lányt operálnak. Amikor leveszik a kötést, a páciens csodálkozva látja, hogy két párhuzamos forradás van a hasán.
- Professzor úr, mi történt velem?
- Tudja, miközben önt mûtöttem, a hallgatóim annyira megtapsoltak, hogy ráadást kellett bemutatnom.
- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?
Szõke nõ a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék...
- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég.
Fiatal, csinos nõ a nõgyógyásznál:
- Kérem, vetkõzzön le!
A nõ zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkõzhessen. A nõ megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...
Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét ?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemû anyád !!!!
Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.
- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészõen az orvos a pácienstõl.
- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
- Hogyhogy nem látna jól?
- Mert leesne a szemüvegem...
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenõrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg...
|
| |
Rookie
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
| | ...
Nő: És engednéd, hogy használja a golfütőimet?
Ffi: Nem tudja használni, balkezes. |
|
A vége az ütött...
|
| |
Rookie
|
|
|
|
|
|
Válasz Greg hozzászólására (#1702) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Az 5 legnehezebb kérdés egy férfi számára
A kérdések:
1. Mire gondolsz?
2. Szeretsz?
3. Kövérnek nézek ki?
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
5. Mit tennél, ha meghalnék?
A kérdések attól olyan bonyolultak, mert a férfi rossz válasza eséten (azaz megmondja az igazat)
garantált egy nagyobb veszekedés. Ezért, amolyan közszolgáltatásként íme az egyes kérdések
elemzése, valamint a lehetséges reakciók.
1. Kérdés: Mire gondolsz?
A megfelelő válasz természetesen ez: "Ne haragudj kedvesem, ha nem figyeltem. Épp azon tűnődtem, milyen kedves, csodálatos, figyelmes, törődő, intelligens nő vagy és milyen szerencsés vagyok, hogy megismerkedtem veled."
Nyilvánvaló, hogy ebben a válaszban nyoma sincs az igazi feleletnek, amelyik valószínűleg valami hasonló:
a. Baseball-ra.
b. Focira.
c. Hogy milyen kövér vagy.
d. Hogy ő mennyivel csinosabb nálad.
e. Hogy mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.
(A legjobb választ talán Al Bundy adta, aki egyszer azt mondta Pegnek:
"Ha azt szeretném, hogy tudd mire gondolok, beszélgetnék veled!")
2. Kérdés: Szeretsz?
Az illendő felelet: "IGEN!" vagy, ha kifinomultabb választ szeretnének adni: "Igen, drágám."
A helytelen válaszok lehetnek:
a. Na ja, baromira.
b. Jobban éreznéd magad, ha azt mondanám, hogy igen?
c. Az attól függ, mit értesz azon, hogy szerelem.
d. Számít az?
e. Ki, én?
3. Kérdés: Kövérnek nézek ki?
A helyes válasz nyomatékosan hangsúlyozva: "Hát persze, hogy nem!"
Néhány a helytelen válaszokból:
a. Mihez képest?
b. Nem mondanálak kövérnek, de nem vagy igazan sovány.
c. Egy kis súlyfelesleg direkt jól áll neked.
d. Láttam már kövérebbet.
e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.
4. Kérdés: Szerinted ő csinosabb nálam?
A megfelelő válasz ismét a nyomatékosított "Persze, hogy nem!"
Helytelen válaszok közé tartozik:
a. Igen, de a te személyiséged jobb.
b. Ha nem is csinosabb, de határozottan vékonyabb.
c. Nem olyan csinos, mint amilyen te voltál az ő korában.
d. Határozd meg, mi az, hogy csinos.
e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.
5. Kérdés: Mit tennél, ha meghalnék?
Ennél a kérdésnél esély sincs a nyerésre. (A valódi válasz természetesen az lenne, hogy "Vennék egy Corvette-et.")
A választól függetlenül fel kell készülnünk egy legalább egyórás kérdéssorozatra, aminek a sémája ilyesmi:
Nő: Újra hazásodnál?
Ffi: Határozottan nem!
Nő: Miért nem, nem szeretsz nősnek lenni?
Ffi: Dehogynem.
Nő: Akkor miért ne nősülnél újra?
Ffi: Jó, akkor megnősülnék.
Nő (sebzett arckifejezéssel): Megtennéd?
Ffi: Igen, meg.
Nő: A mi ágyunkban aludnál vele?
Ffi: Hol máshol aludnánk?
Nő: Eltennéd a képeimet és az övéit tennéd a helyükbe?
Ffi: Azt gondolom, így lenne megfelelő.
Nő: És engednéd, hogy használja a golfütőimet?
Ffi: Nem tudja használni, balkezes.
|
| |
|
|
Válasz Tancsi hozzászólására (#1700) |
|
------------
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától! - Dr Johnson |
|
| |
|
|
|
na még egy kis anál, aztán telitalálat
|
| |
|
|
Válasz Tancsi hozzászólására (#1700) |
|
------------
Suter, Weber, Jones, Girard, Subban, Ellis.. |
|
| |
|
|
|
Ezt még muszáj vagyok ide beszúrni...
A tökéletes nap egy nő számára
08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel
10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni
A tökéletes nap egy férfi számára:
06.00 vekker csörög
06.15 orális szex
06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon
12.15 orális szex
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától
18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva
19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-orális-szex
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát
|
| |
Rookie
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Válasz Lac99 hozzászólására (#1698) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
- Józsi, gondolj egy számra!
- Megvan.
- Felezd meg!
- Megvan.
- Vedd a negyedét!
- Megvan!
- Na, mi jött ki?
- Sön.
- Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szetiszfeksön.
|
| |
| |
|
|
|
Tessék néhány remek alany, ha a neten akarnátok keresgélni hozzá partnert
http://www.webofentertainment.com/2009/10/user-profiles-in-online-dating-sites.html
|
| |
|
|
Válasz Tancsi hozzászólására (#1696) |
|
|
|
| |
|
|
|
Nem tudom volt-e már itt, de ez nagyon ott van!
Hogyan basszunk? - 10 egyszerű lépésben
1.
Keressünk egy embert. Ne legyen se túl nagy, se túl kicsi, hanem olyan jó közepes. Menjünk hozzá közel, és nézz ük meg hogy pinája van -e. (Csak hogy ne érjen minket meglepetés.) Vigyázat! Egy hátracelluxozott fasz is hasonlít a pinára! Mindenképp húzogassuk meg egy kicsit, nehogy egy ilyen olcsó trükkel csaljon minket az ágyába egy homoszexuális szatír!
2.
Elegyedjünk beszédbe vele, és ha úgy látjuk hogy akar velünk baszni, akkor mondjuk meg neki hogy mi is meg akarjuk baszni. Ezt onnan tudhatjuk ha például a nemiszervünket simogatja vagy harapdálja, vagy ha mondja. Ha a partner nem ad egyértelmű jeleket, akkor kérdezzünk rá. Ha rosszallóan néz, küldjük el a kurva anyjába és menjünk haza maszturbálni.
3.
Menjünk fel a partner lakására. Menjünk el pisálni, nehogy a baszás alatt jöjjön ránk a vizelés. Ha ráérünk, szarjunk is egyet. Tele gyomorral nem esik jól a szex, ezért meg is hánytathatjuk magunkat, biztos ami biztos.
4.
Gyorsan vegyük le a ruháját és a sajátunkat is. Siessünk nehogy lekókadjon a faszunk. Ha látjuk hogy kezd lanyhulni, húzogassuk meg egy kicsit, de vigyázzunk, nehogy véletlenül kiverjük! A legbiztosabb ha csak a makkunkat pöckölgetjük. Ha úgy érezzük hogy nem tudunk gátat szabni az ejakulációnak, folyassuk a szőnyegbe, majd talpunkkal egyenletesen oszlassuk el benne.
5.
Nézzük meg nincs -e herpeszes fertőzés vagy egyéb seb a szexpartnerünk testén. Nem árt a gombát sem átvizsgálni, és kérdezzünk is rá a biztonság kedvéért. Utána adjunk partnerünknek egy bonbonmeggyet, hogy ne öljük meg teljesen a romantikát.
6.
Fogdossuk meg a pinát, csapkodjuk meg a tenyerünkkel. Ha nem fáj neki, akkor megbaszhatjuk nyugodtan. Vigyázzunk, az AIDS-t ezzel a módszerrel nem lehet kiszűrni.
7.
Dugjuk bele a pinába a faszunkat. Vigyázzunk, nehogy a hugycsőbe dugjuk! Ha megtaláljuk a jó lukat, egy reccsenést fogunk hallani, amit pinafingnak hívnak. Ez a végtelenül undorító dolog ne riasszon el minket, innentől kezdve válik ugyanis a baszás egy kimondottan kellemes élménnyé.
8.
Kezdjünk el baszni.
9.
Basszunk még 5 percig.
10.
Ha elélveztünk, vegyük ki a faszunkat és csapkodjuk meg vele a nő arcát. (Nagyon szeretik!) A kicsöpögő ondót a partner hajába kenhetjük. Felöltözés után ne felejtsük el fel húzni a sliccünket, nehogy kiröhögjenek minket az utcán!
|
| |
Rookie
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
ez qrvanagy
http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2009/10/wonder.png
|
| |
| |
|
|
|
A "Drakula 2000"-el milyen gondban lenne a tag
|
| |
|
|
Válasz Ricco hozzászólására (#1692) |
|
|
|
|
|
Válasz Ricco hozzászólására (#1692) |
|
|
|
| |
|
|
|
Ez most találtam a mininova-n, a District 9hoz fűzött kommentek között, és úgy érzem idekívánkozik!
Anywhere I can download Disctrict 1-8?
Thanks in advance.
|
| |
| |
|
|
|
|
Megy a cigányasszony a purgyékkal a faluban, mire megállítja a rendőr.
- Asszonyom, ha megkérdezhetem, ki csinálta magának ezt a sok gyereket?
- Hát a nagyját az apjuk, az apraját meg a nagyjuk...
|
| |
Rookie
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
az év ténymegállapítása:
"Pap leszek az qrvaisten!"
|
| |
|
