| |
|
|
|
hja, komoly.... joember a szekely.(de nem fenyezem magam )
|
| |
|
|
Válasz Lazlee hozzászólására (#288) |
|
|
|
| |
|
|
|
Innen meg van az eddigi 3.
http://www.manna.ro/coolturka/faluszepe_szekely_szepsegek
ezek a dumák a mezőpaniti csaj nekem nem annyira bejövős, mint a másik 2.
megj.: tesóm nyert ezektől egy laptopot :P
|
| |
|
|
Válasz Cshoobee hozzászólására (#287) |
|
|
|
| |
|
|
|
székelyföldön keresik a falu legszebb lányát
http://videoteka.manna.ro/showvideo/700
|
| |
| |
|
|
|
|
Ha már reklámok:
http://www.youtube.com/watch?v=x-OqKWXirsU&feature=related - kedvencem :D
http://www.youtube.com/watch?v=8Gl1MhgXRNc ez is kegyetlen jó :D
http://www.youtube.com/watch?v=_nX1Iw5SzUc&feature=related - a Nadal faneknek biztos tetszeni fog. :P
Hirtelen most ennyi jutott eszembe.
|
| |
|
|
Válasz Johnnyka hozzászólására (#284) |
|
|
|
| |
|
|
|
kemény :-) nemkis bünti lenne leadni mondjuk a barátokközt szünetében
|
| |
|
|
Válasz Johnnyka hozzászólására (#284) |
|
------------
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától! - Dr Johnson |
|
| |
|
|
|
egy kis gyógyszerész (fa)vicc:
a pálinka meg az aspirin együtt 11. ugyanis a pálinka üt, az aspirin meg hat. üt meg hat egyenlő 11....
|
| |
| |
|
|
|
Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét.
Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász, te szopni jársz ide...
|
| |
| |
|
|
|
Hát ezek szörnyűek.
|
| |
|
|
Válasz stero hozzászólására (#280) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
- Jó napot kívánok, én a zongorahangoló vagyok!
- És ki hívta magát?
- A szomszédok...
Rendőr szeretkezik a feleségével. Az asszony hangosan élvezi. Mire a rendőr:
- Mi az drágám? Fáj?
- Épp ellenkezőleg!
- Jáf??
|
| |
|
|
|
|
------------  |
|
| |
|
|
|
|
A nap vicce:
- Mi a különbség a nő és a víziló között?
- Az egyik nagyon nagyra tudja tátani a száját, hogy beleférjen minden, és baromi nagy a segge.
A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét, amikor kijön a vízből.
***
Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!
***
régiek, de jók:
Három zsidó összeveszik, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember. Az első
büszkén mondja:
- A múltkorjában tűz ütött ki a faluban, a gyerekek bentrekedtek az égő házban és sehogy se tudtuk kimenteni őket. A rabbink elmondott egy imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet, megmenekültek a gyerekek!
- Az semmi! Két hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát, és 200 méteres körben
elült a vihar!
- Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100 dollárost az egyik pad alatt. De szombat volt, nem nyúlhattunk a pénzhez! A rabbink elmondott egy imát és 5 méteres körben hétfő lett...
***
Kovács a főnőkének panaszkodik:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kolléga, beöntés?"
***
A nagypapa vadászélményeit meséli:
- És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de
a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és
vicsorgatta a fogát,.......befostam.
- Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna...
- De nem akkor!............. Most!
***
Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy megleckézteti. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.
- Én vagyok az Ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!
|
| |
| |
|
|
|
|
két vak ló beszélget:
- Te indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát...
|
| |
| |
|
|
|
|
azok a csodás 70es évek...
http://www.youtube.com/watch?v=cV2NpPqIHnw&feature=related
|
| |
|
|
Válasz jbal hozzászólására (#275) |
|
|
|
| |
|
|
|
http://www.mtv.hu/videotar/?id=28979
a videó második felében a bkv-s csávót nézzétek.nagyon durva ahogy felviszi a hangsúlyt
|
| |
| |
|
|
|
|
Egy felhőkarcoló 150. emeleti éttermeben 2 tag enyhén illuminált állapotban a bárpultnál beszélget...
- Te képzeld ilyen magasan akkora turbulencia van, hogy ha kilépsz az ablakon az azon nyomban visszanyom...
- Ne hülyéskedj...tényleg?
- Ha nemhiszed megmutatom - és egy laza mozdulattal kinyitja az ablakot majd kilép... és ahogy mondta vissza is lökte a légnyomás.
- Hát ezt asszem én is kiprobálom...kinyitja, kilép, majd zuhan és szörnyethal...
A csapos odamegy az ablakhoz, becsukja majd odaszol a nyugodtan továbbiszogató vendégnek:
- Te Superman azé igen nagy geci tudsz lenni ha iszol...
|
| |
| |
|
|
|
|
- Apa, engem tényleg a gólya hozott?
- Igen, fiam.
- És anya szép volt?
- Igen.
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?
|
| |
| |
|
|
|
Eltarthat egy kis ideig, míg sikerül elolvasni, de nagyon megéri!
http://www.kreten.hu/vegyes/Karbejelento.doc
|
| |
| |
|
|
|
|
napi vicc
- Mit csinál a szőke nő a melegvízzel?
- ???
- Lefagyasztja. Egy kis melegvíz mindig jól jön.
Két paraszt gyerek beszélget a szexről:
- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya !
- És mit szót?
- Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú.
|
| |
|
|
|
|
------------ |
|
|
|
Válasz FP hozzászólására (#269) |
|
|
|
| |
|
|
|
Ezek nagyon jók!
|
| |
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#267) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Rákötöttem a gázpedált a féklámpára. Azóta nem nagyon előztek meg. (:földönfetrengőssírvaröhögős:)
Örökké szeretnék élni. Eddig ment.
Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül. Legékesebb bizonyítéka ennek, hogy egyik se próbálja felvenni velünk a kapcsolatot.
A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá!
Van egy terepszínű álcaruhám. De nem találom.
És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét lesz.
|
| |
| |
|
|
|
|
Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!
|
| |
| |
|
|
|
Én nem tudom én csak röhögtem rajta egyet.
|
| |
|
|
Válasz aadam hozzászólására (#264) |
|
|
|
|
|
Válasz Johnnyka hozzászólására (#263) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Első szabály. Ne használjunk pontosvesszőt! A pontosvesszők transzvesztita hermafroditák, amik az égvilágon semmit nem jelentenek. Mindössze azt jelzik, hogy leírójuk járt egyetemre.
|
| |
| |
|
|
|
|
A cigány meséli: - Há' megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a hálát, á'mmeg aszongyá: ,,Te cigá! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!" Gondútám, jó lenne egy verdá! Há rágondulok, áztá ott egy Ferrári. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kastíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútám, visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom néki. Visszámegyek á folyópártrá, hogy: ,,Té árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!" Áz árányhál gondúkodik, osztán aszongya: ,,Té cigá! Há tégy éngöm á mágádévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtínt ez, igen tisztelt bíróság...
*
A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.
|
| |
| |
|
|
|
|
Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menõ punk csávó a
szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a
punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont
azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.
Egy amerikai túrista a zöldségesnél:.
- Hm... ez mi?
- Répa.
- Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi?
- Krumpli.
- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik.
A zöldséges feje már dagad...
A vevõ rámutat a görögdinnyére:
- És ez mi?
- Borsó b@zzeg!
- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért
veszek egy új fûtõszálat...
|
| |
| |
|
|
|
|
Én ezt Hofitól hallottam. Igaz, kicsit másképp.
A nagy magyar-magyar (értsd: 50 éve Amerikában élő magyar) kérdezi a stewardess-t a repülőgépen:
- Tessék mondani, hogyan kell leírni: törölköző, vagy türülköző?
- Hát mennyi van meg?
- Th...
|
| |
|
|
Válasz Filip hozzászólására (#259) |
|
|
|
| |
|
|
|
Nem hallottam, hogy mit mondott, mert csak fél füllel néztem (...ha-már Hu-mor topik elejtek ilyen kis morzsákat  ), az idézett Gundi első mondatra emlékszem, de épp a neten olvasgattam, és nem is annyira hozott lázba, hogy a gégehangú Öcsi bá' szavait bogarásszam, ezért egyáltalán nem figyeltem, hogy mit mondott, de GTG ezt követő mondatára már felfigyeltem, hogy úristen, mégis mit mondhatott a vén kujon. Hát, most már tudom, köszi! 
Még valami:
- Apu, hogy írjam le, hogy törülköző?
- Hát, hogy kezdted?
- Th-val.
- Akkor már teljesen mindegy.
|
| |
|
|
Válasz lighting89 hozzászólására (#257) |
|
|
|
| |
|
|
|
:DDDDDDDDDDDDDDDDDD
Mondjuk Kemény Dénest is mutatta egy gólunk után közvetlenül, na mit lehetett leolvasni a szájáról? "Az i... faszát már bazdmeg"
|
| |
|
|
Válasz lighting89 hozzászólására (#257) |
|
|
|
| |
|
|
|
Olimpiai szösszenet (boxmeccs):
Gundel Takács Gábor (kommentátor): Most maradjunk egy kicsit csendben, hátha elkapunk néhány szót Öcsi bácsitól....
Öcsi bácsi (szövetségi kapitány): Ha nem ütsz, megbaszhatjuk mindenki kurva anyját...
Gundel T. G.: Remélem, kedves nézőink nem hallották ezeket a szavakat...
|
| |
| |
|
|
|
|
BKV ellenőri vizsga:
Ha felszáll egy buszra, mi az első dolga?
a.) Szellentek egyet
b.) Belerúgok a mellettem lévő öregúrba, majd leszídom miért állt az ajtóba.
c.) Szétnézek a buszon, majd mikor senki sem figyel, sunyiban előveszem a karszalagomat és lyukasztok egy próbajegyet.
d.) Nem tudom, ezért nagyon barátságtalan vagyok.
Mit jelent a Következő mondat: Jegyeket, bérleteket!
a.) Azt jelenti, hogy felkérem az utast, hogy mutassa be a jegyét vagy bérletét.
b.) Nem tudom, de tetszik mert az utasok mindig beszarnak, mikor ezt mondom.
c.) Nem tudom, de fingtam.
d.) Áhh, ez beugratós kérdés!
Egy utast bántalmaznak a kisebbségiek a buszon. Mit tesz ön?
a.) Segítek nekik, így megúszhatom a verést.
b.) Ha nincs jegye még én is belerúgok egyet.
c.) Megkérdem őket van e érvényes jegyük, vagy bérletük, aztán ha nincs megkérem őket udvariasan, hogy fáradjanak le a buszról. Aztán elfutok. De jó messzire.
d.) Leszarom.
Észreveszi, hogy egy gyerek kucorodik a sarokban, láthatóan fél öntől. Mit csinál?
a.) Odamegyek, és addig szivatom amíg sírva nem fakad.
b.) Megkérdezem, van-e a diákigazolványán érvényesítő. Ha netalán lenne, akkor a gyűrött bérletszelvénye miatt büntetem meg.
c.) Elmegyek mellette, mintha nem venném észre, majd lezavarom a buszról, mert nem mutatta be a bérletét.
d.) Belerúgok, majd fingok egyet.
Ön felszáll a járműre, és ebben a pillanatban a lyukasztók kattogni kezdenek. Mi a teendő?
a.) Keresek egy gyereket, vagy nőt, és megbüntetem.
b.) Csak akkor nem büntetek, ha aznap már biztos én győzök a megbüntetett emberek számában.
c.) Megbüntetek két cigányt, majd odamegyek a sofőrhöz, szarok rá hogy csúcsforgalom van, és elkezdem mesélni, hogy berúgtam előző este.
d.) Végigmegyek a buszon mindenkire gyanakodva nézek, majd leszállok és röhögök, a sok hülyén, hogy beszartak.
Mettől meddig tart a munkaidő?
a.) Ameddig össze nem gyűlt az aznapi limit, a büntetésekből.
b.) Amíg a Béláék abba nem hagyják a munkát.
c.) Amíg el nem ér a busz a kedvenc (bármelyik) kiskocsmáig.
d.) Amíg meg nem látok cigányokat felszállni a buszra.
Egy busz, melyet kollegája vezet, lerobbant. Ön szabadnapos, de pont arra sétál. Mit csinál?
a.) Kiröhögöm.
b.) Szarom le.
c.) Kérek segítségek, de cserébe megígértetem, hogy hétfőn bárkit megbüntethetek a buszán, ha nincs meg a limit.
d.) Kiröhögöm, aztán segítséget kérek.
Mivel tudná emelni a csapatszellemet?
a.) Az intelligenciámmal.
b.) Az erőmmel.
c.) A szépségemmel.
d.) A szellentésemmel.
ESSZÉ:
Írjon minimum egy oldalas esszét az alábbi témában:
Egy napom ellenőrként.
Ötletek a címekre:
a.) Ma megint legyőztem a Béláékat, 6 emberrel többet büntettem meg.
b.) Miért nem ember az ellenőr?
c.) Megbüntettem 2 cigányt a busz hátuljában.
d.) Megint nem tettem semmit, amikor egy terhes asszonynak állnia kellett.
e.) Megszivattam egy gyereket délelőtt.
|
| |
| |
|
|
|
Mennyivel bizarabb látvány egy hokizó medve, mint egy majom (Grand Pierre, Worrell)?
|
| |
|
|
Válasz Johnnyboy hozzászólására (#244) |
|
|
|
| |
|
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=r9OOXXnDugM
Hülye kínaiak bazmeg!
|
| |
| |
|
|
|
|
ez nem a csapat kabalája?
|
| |
| |
|
|
|
Te is medvének öltözöl a jégen?
|
| |
|
|
Válasz Johnnyboy hozzászólására (#244) |
|
|
|
| |
|
|
|
Vicces sztori minden egyes esti-éjszakai kocsmai látogatásunk vagy az onnan visszafelé vezető út, de ez már történelem, nem is emlékszem sokmindenre. Az mondjuk nagyon érdekes volt, amikor egyik hétköznap hajnal tájban nem találtunk semmit nyitva, és beültünk egy mekibe meginni a maradék kannásbort, és furcsa volt, hogy a megszokott sörök/tequilák/whiskyk helyett BigMac-et/salátát/fagyit lehetett rendelni. Továbbá csajokkal és rendőrökkel is szoktak különleges sztorik történni, amikor összefutunk velük. 
|
| |
|
|
Válasz CarioN hozzászólására (#231) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Ez szerintem akkora trükk, mint HÁZ. :) Nagyon megvan csinálva...
|
| |
|
|
Válasz Cshoobee hozzászólására (#249) |
|
|
|
|
