Világvégi tanyárol az eccerü suttyólegény bemegy a városba,a templomba.
Bemegy a gyóntatószékbe,és elmondja szégyenkezve a papnak,hogy ö bizony vétkezett.
Kérdi a pap.
Hogyan vétkeztél fiam?
Megdugtam otthon a macskát.
elgondolkodik a pap,majd megkérdezi:
-mondd fiam,téged is megkarmolt?
Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig
öntöttem teával. Mondta a nővérke ennyi nem kellett volna. Leittam belőle 3
decit! A 2 nővér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme,
mint a csigának, képzeld el a fejeket!" Tyutyu
Ez akármennyire is vicces, ha a gyerek ivott abból a "pohárból", amit kapott, hogy vizeljen bele, akkor külön gratulálok neki.
Ez kurva jó.
videobol mp3mat csinalni lehet vmi egyszeru modon?
kikapcsolod a monitort
Ádám: szakítottunk Mónival.. 4 nap híján 6 hónap
Dani: nem Nóri?
Ádám: ja de
----------------------
Reni: ma lezártam egy hosszútávú kapcsolatot
Reni: nem nagyon zavar, mert nem az enyém volt
-----------------------
Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig
öntöttem teával. Mondta a nővérke ennyi nem kellett volna. Leittam belőle 3
decit! A 2 nővér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme,
mint a csigának, képzeld el a fejeket!" Tyutyu
----------------------------------
dk: de amúgy... pl. ott van bátyám... kockának indult ő is, csak aztán nem
figyeltünk és lettek barátai...
---------------------------------
Nóri: tegnap voltunk petivel buliban... szegénykém nagyon berugott =(
Nóri: elmentünk szobára majd miután meg történt aminek kell, kiment az
erkélyre és felhívott hogy neharagudjak de azt hiszi h épp most csalt meg
engem
Nóri: nemtudom haragudjak-e rá... :/
--------------------------------------
mészi: lassu a netem,köcsög szomszéd használja
mészi: dehát had használja hiszen az övé
--------------------------------------
tOckA üzenete: mennyit tanultál adatbé viszgára?
Zs üzenete: órát
tOckA üzenete: a szám lemaradt
Zs üzenete: sajnos nem
-------------------------------------
áron: te dani
áron: mennyire pofátlanság elkérni egy haverodtól az üres lakását, hogy
megdugj ott egy csajt?
dánieL: hát nagyon nagy.
dánieL: bár attól függ hogy mennyire vagy jóban az adott taggal.
áron: hm
áron: dani, úgy mellékesen, mennyire vagyunk jóban?
dánieL: ó hogy b@sznád meg, de tudtam
---------------------------------------
Ági: De undorító vagyok ezen a képen :/
Anikó: Ezen én vagyok b@zd meg
---------------------------------------
elkértem a csaj msn címét aki mellett ültem egy gyakon, merthogy adja oda a
vizsgatételsort
erre mit mond
azthittem már sose akarsz megdugni
majd beszartam
köpni nyelni nem tudtam :]
----------------------------------------
Peti: Randomizmus.
Pityu: Az mit jelent?
Peti: Mindig mást.
---------------------------------------
Situation?!: Haverom mesélte hogy egyik spanja hánytatta a 17 éves
barátnőjét majd oda ment hozzá egy idősebb nő és rászólt a spanja hogy:
Situation?!: -Mi a faszt nézel?
Situation?!: Mire a nő:
Situation?!: -Én vagyok az anyja..
Situation?!: DDD
Robin: omg D
-------------------------------------------
Kicsy: sztem a mit hallgatok funkciót kapcsold ki ha pornót nézel...
-------------------------------------------
Emese: akáció :)
Bálint: izsgaidőszak :(
-----------------------------------------
(23:39)Toxi: kutya stíröli a halamat......
(23:39)Toxi: a mocsok
(23:39)Jézuska: addig jó amíg a macska nem
(23:39)Jézuska: milyen halad van?
(23:39)Toxi: rántott
(23:39)Jézuska: jaaaa
------------------------------------------
Khazmeer: hát ha már helyzet... tegnap összefutottam 1 régi
osztálytársnőmmmel a koccintósban... Sz. Zsófi ismered?
Bálint: jaja ismerem mivan vele?
Khazmeer: Hát már régebben is jóban voltunk. Egész este dumáltunk ittunk...
és hát úgy később a parkban meg is tapasztaltam hogy úgy mond van vákumja a
csajnak
Bálint: igen-igen tudom.
Khazmeer: neked is megvolt?
Bálint: Barátnőm... és remélem mostanában nem kerülsz a szemem elé.
----------------------------------------------------
videobol mp3mat csinalni lehet vmi egyszeru modon?
kikapcsolod a monitort
-------------------------------------------------
X: ha szakítasz vele, békében szakíts, h tudd még dugni!
Y: úgyis lesz új pasija amellett nem lehet dugni
X: áh, biztos lehet, melletted is lehetett..
--------------------------------------------------
Ádám: hallod tegnap éjszaka hogy jöttem haza
Ádám: leszállok a vonatról, látom nincs busz, csak egy kocsi áll ott
Ádám: elindulok erre kiszól a kocsiból a buszsofőr h szálljak be, nem volt
kedve kijönni a busszal, mer ilyenkor úgyis kevesen vannak
------------------------------------------------
voltam multkor auchanban, kaptam ajandek dezodort, de hogy b@zdmeg
beleptem, es lattam hogy messzirol indult meg a kiscsaj, akkor figeltem fel
ra mikor odalepett hozzam
kinyujtott kezzel nagy mosollyal: ezt neked, mert szukseged van ra
--------------------------------------------------
djozike: msot redorrel ittam
djozike: aztan mondta h epitkezik most
djozike: es egyenruhaba ment haza
djozike: es csak azt latta ha keritesen keresztul menekulnek a munkasok
Gyadi: DD
djozike: aztan felhivta ot a valalkozo h ne merjen megegyszer egyenruhaba
hazamenni mert nem fejezi be neki a hazat
norbip: DDDD
---------------------------------------------------
Kitti: miért, már borostás vagy?
imurai: ja, pedig szombaton vágtam
imurai: még nindzsa
imurai: nem látszik, de már szúr
--------------------------------------------------
Srác üzenete:
haverom, aki vám és pénzügyőr meséli múltkor szalonnasütéskor, hogy ugye az
Ukrán - Magyar határnál a vámosok megvárakoztatják a kamionosokat. A
kamionosoknak elegük volt és valamelyik rádióba pont volt kívánságműsor és a
kamionosok küldik a vámosoknak azt a számot, hogy húzd meg jobban menjen
munka DD Srác üzenete:
na várjál... rá 10 percre, a vámosok küldik a kamionosoknak azt a számot,
hogy várj míg fel kel majd a nap.
Srác üzenete:
szakadtam xDDD
----------------------------------------------------
ma nem csinalok semmit, csak net bongeszes meg irc
mikor mesz meloba?
ott vagyok
--------------------------------------
fater most telefonalt ide...
ezzel most uberelte az eddigi hulyesegeit
miert, mit akart?
elfogytak az ures A/4es lapjai
es arra kert, hogy faxoljak el neki nehanyat
Mokány – Futárfajta. Nem papucs. Az autóktól nem fél. Könnyű megismerni arról, hogy nem éred utol.
Mire gondolsz te akkor (azzal kapcsolatban)? – Visszakérdezés, teljesen univerzális, röviden: miva'!?
Negatív mintázat – amikor nem rücskös a gumi, hanem a szlikkbe van minta „vágva”. Magyarul annyi a ragya rajta, hogy már majdnem összeér.
Rámugrott a Demszkykaró / megtámadott egy parkolóautomata – Diszkóbaleset, kapatosan feccölés, hívd, aminek akarod, kár szépíteni. Ha ittasan bringára ülsz, és belerongyolsz egy tereptárgyba. Tipikusan megérdemled kategória.
Kurva régi, de talán van, aki még nem ismeri. Tegnap este majdnem beszartunk rajta:
Medve sétál az erdőben. Odafut hozzá a nyuszi.
- Medve, mondd azt, hogy 33!
- 33.
- Nyald a seggem télen-nyáron!
Majd a nyuszi elfut röhögve, a medve meg ideges lesz.
Másnap megint megy arra a medve, megint odafut a nyuszi.
- Medve, mondd azt, hogy 66!
- 66.
- Orrod a seggembe pattanhat!
A nyuszi megint elfut röhögve, a medve meg olyan ideges lesz, hogy elhatározza, hogy másnap akkor is megszívatja a nyuszit.
Másnap megint arra sétál, odamegy a nyuszi. Mondja neki a medve:
- Nyuszi, mondd azt, hogy 1.
- 1.
- A kurva anyád!
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
- aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
- aki figyelmeztet a villanykörtecserélés veszélyeire
- aki az egészet átrakja a világítás topicba
- aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
- aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörtecserélésrol szóló hozzászólásokban
- aki flame-eli a nyelvtanárokat
- aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
- aki vitázik azon, hogy “villanykörte” vagy ” villany körte"másik
- aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
- gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés az elektormos izzó
- mindenttudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
- hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrol szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
- aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
- aki vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
- aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözo villanykörtékrol lehet látni példákat
- aki megállapítja, hogy az elozo hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
- aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
- aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézojel közé véve odaírja, hogy “én is”
- aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
- aki azt mondja, hogy “nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?”
- aki azt mondja, hogy “csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről”
- aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet.
A fórumban a kiadvány regiszrált látogatói kapnak lehetőséget magánvéleményük kifejezésére.
Ezen vélemények nem tükrözik a kiadó szerkesztőségének álláspontját.
ja amugy valami elmondhatná videót hogy kell beszurni
)
![](http://m.blog.hu/li/likegyanus/image/h%C3%BClye%20gyerek.gif")
